近4000字无保留分享内心思考

此次是2018年3月24日傍晚18:54分，我坐在安亭商业区的一家咖啡厅的二楼角落写文章。这个角落的位置，两面都是落地窗，可将外面的景色一览无余。就这是真实版“他人在明，我在暗”。我喜欢这种感觉，潜入这个城市的角落，安静地观察周围的人事。我不需要引人注目，也不喜欢受人关注，只需给我一个安静的空间即可。

（1）

记得去年夏天，我经常下班后，来这家咖啡馆坐坐。有时候处理工作，大部分时候看看书，写写文章。而最根本的原因，是缘于当时住在公司宿舍，没有一个自己独立的空间。来咖啡馆坐坐，也是为自己寻觅一个自由呼吸的空间和时间。

在这家公司已经走过11个月，回想过去的日子，恍如一场梦。真的很心疼自己，当时刚进入这家公司，这个行业，这个岗位，面临着巨大的工作和人际关系压力，也没什么朋友，竟然也这么走过来了。

记得当时周末经常去姐姐家，一般会在她家睡一晚，周日下午再返回安亭。

8月底，有一次和头马的宋老师及几个小伙伴周末自驾游，讲到工作的事。当时我跟同行的海涛说，自己压力非常大，也老是犯错，真的很苦恼。海涛毕竟比我年长几岁，心智更是比我成熟很多。他说想象一下5年后，这种状况还会持续吗？我斩钉截铁地说，肯定不会啊。待我业务技能熟悉了，人际关系梳理清楚了，这种状态就不会持续了。

海涛说，那你应该庆幸，这说明你在走上升路。

几句话说得我心服口服。现在回头想想，真的感谢这一年的历练，虽然中间太痛苦了，但是我对职业的理解，对人际关系的理解，关键是对自己的理解，都发生了质的改变。上升了一个大台阶。

我不再是那个刚来上海慌张的小城姑娘。也不再是对自己能找到何种工作、能做什么工作满脸迷茫的小楞青，更不是那个对那些高大上的企业和人一脸的盲目崇拜。似乎都已经体验到了，也体验够了，并且发现那些东西，根本不是自己的菜。

（2）

我现在可以很笃定地说：我对留在这座城市，拿到这里的户口，有这里的房子毫无执念。甚至，我很厌倦每天挤地铁去所谓高档写字楼上班的日子。那些都是虚的，在貌似所谓高档的楼下，写着不知道有何意义的ppt和表格，假装忙着，假装上着班，日复一日忙碌着。

真的够了，厌倦了。

我现在也不排斥回家。但回家不是说去找个稳定单位上着班，养老。而是说在老家那个环境生活，但是有自己的产业，同时可以自由穿梭于大城市或者世界某个角落。这将是我余生的目标。我的目标绝对不是死留在这里，成为所有的大城市一代，绝对不是。我没那么伟大，要为自己的后代打下一个怎样的基础。我觉得让自己过得精彩，就是对后代最好的教育。而不是打着为她们好的名义，牺牲自己的一生。我不要这样的人生。

（3）

房子已经到期了，我准备周一去提辞职。我想象领导会留我一下，我想象我现在所有的想象都是我的一厢情愿，其实人家并没有边缘化你，人家只是实事求是，让你在一个普通岗位好好历练，同时也让你不那么累。我想象领导或同事眼中的真实是这样的。

说到这个，我想起以前在家乡县城电力公司，不就是这样吗？我在一个所谓秘书处的位置，却没事情做，那个市侩的领导把活都安排给了那个关系户。我每天无所事事。很多人会说，这多好啊，你可以领着工资，还不要做事，多爽。就连父亲也多次提出这样的观点。

但对我来说，这就是对我的否认。我把时间花在这里，却没有事情做，时间还是浪费了。这不是在剥夺我的生命里吗，坚持了6个月，我终于辞职走人来到了上海。

如果按照别人的话老说，你拿着高工资，还不要你做事，多好啊，那就混混日子吧。但是在这里，是不可能真的让你不做事的。当你从核心位置被挤出去，你确实事情少了，但是一些杂七杂八的活会莫名其妙分配在你身上。你照样有很多事，而且是帮一些杂七杂八的人做擦PG的事。

所以，它不会让你真的闲着。你可以说，那就谦虚的潜伏啊。是的，我想过这个问题，我是否应该所谓“臣服”，揽下任何布置下来的活，做个老实的”好“员工。从此不再说no，对所有事情说yes。

但想到我已经30岁，在我自己想走的路途上，我还未踏出一步，我就不忍心再把时间耗费在这样的“忍耐”中。

我目前这个工作的两个核心任务，一是和媒体打交道，打交道的内容就是约稿，跟稿及平时一些工作对接。另外一点就是活动，而活动即是媒体邀约，了解活动传播核心，活动过程中的执行，以及活动后期的跟稿。说到底就是这两个核心的事情，其他的就是各种做表，结算，传播小结。非常繁琐。

我问自己，我想做这两件事吗？它能让我增长我的核心才能吗？我的答案是：我并不想，真的没有热情，没有欲望。

首先，跟媒体的接触是有限的，接触无非也是毕恭毕敬跟他们打交道，沟通一些事情。而我本身并不是一个很喜欢跟人打交道的人，尤其还是（假惺惺）无时无刻尊敬他们。我是个崇尚自由交往的人，两个人合则来，不合则分。这样不管我认不认同，都要对你毕恭毕敬的行为，不太适合我。

其次，活动执行。人到30岁，越来越觉得身体吃不消，跑不动了。从去年国庆以来，我参与了静态品鉴，动态试驾，南京上市，广州车展，南京弯道试驾，珠海活动，杭州试驾。也前前后后参加了7个活动，但是每个活动过程中，我做的内容就是前期邀请，传播快播和传播小结，签到，接机接站，送机送站，群主维护，传播小结。然后就没了。一个又一个活动重复着，一个又一个活动奔波着。

也许你会说，让你可以经常出差，去别的地方透透气多好。是的，这算是一个附加小福利，有时候能逃离上海，去到另外一个城市走走，确实挺好的。我在这个过程中，也去了一趟澳门，去了一趟广州，还去了南京，杭州，北京。确实，还住了五星级酒店。这些有时候确实也会觉得是一种福利。但现在因为位置的调动，你可能这种机会都没有了。且就算有，你的热情仍然是不高的。因为跟这个帮子，不是很同频。真的不是很同频。

跟客户磨合了一年，跟新帮子磨合了半年，仍然觉得无法很好融合。我觉得异常孤独。今天跟X说到这个，他说这个问题很严重，竟然孤立起来了。是啊，这种孤立感也以前还严重，这也导致我更加不爱说话，更加不愿意参加集体活动，更加不愿意交流。自然很多事情就无法有sense。

（4）

我是个忍耐力很强的人。从小时候忍耐家人的谩骂和指责完全不回嘴开始，我对自身的感觉是很迟钝的。不知道哪些是侵犯了我的界限，哪些不是。但是在30岁之际，在越来越看清楚职场，关系，自身之际，我不愿意忍耐了。请你们别再用一个20岁的眼光来对待我，请你们不要以为我可以招之则来呼之则去。如果你们这样对待我，那我就game over而已。

就像我现在都很少跟家人吵架了。仍然有很多观念不合，但已经不会再据理力争。觉得吵起来超级没意思。我们不必观念一样，既然不合，那就不讲这个话题；既然不合，那就少交流，仅此而已。不要试图再讨好别人，求得认可，没必要。就像没必要再死守一个不爱你的人。他不爱你，那你就离开好了，为什么一定要得到他的爱？世界那么大，男人比三条腿的青蛙还多呢。当然，我再这里想强调的是，如果一个人不爱你，那你就离开好了；如果你再这里不受欢迎，那你就离开好了；如果你总是无法和一个人或一群人好好相处，那就不相处好了。我想强调的是，不必逼迫自己，也不必为难别人。如果不行，那就放彼此一条生路。

如果说曾经我花7年时间在一个错误的人身上是太缺爱；

如果说我曾经一次次被迫进入自己不喜欢的工作是年纪小没主见没能力；

那现在30岁的年纪，我已经不再是原来的我，我不想再重复原来的错误，原来的观念，原来的认知。我厌倦了那些。我厌倦了那些情感，那些想法，那些恐惧，那些忠告。我真的厌倦了。

我现在只想听从我自己的想法，不管在任何一件事上，打扮，职业，感情，人际，一切的一切。我只想听从我自己的想法，活出我自己的想法。那样无论结果是什么，我都会很快乐，很心甘情愿，无怨无悔。

（5）

现在我身边有一个人陪伴在我身边。他是个不多愁善感，相对比较阳光的人。我在他身边，可以尽情做我最真实的自己。说出我任何的想法，当然我想做的事也得到对方的支持。

想起过去30年的疲惫时光，我觉得现在的自己终于平和柔软下来了，终于做回了一个平凡的普通人。并且愿意去做一个平凡的普通人。想起过去岁月里的铿锵负重前行，真想抱抱那时的自己，多累啊。原来一切都只是因为缺爱吗？或许也不是，是因为那些都是自己必过的功课。当我通过了那些功课，终于如愿通关进入下一级别。

尾声：

不知不觉写了3000多字，终于将连日来思考的东西比较连贯地记录下来。内心很轻松，思路更清晰。想起既可以这样享受一个人的宁静，又可以有人陪伴在身边，这样的生活，我觉得很幸福。

我现在欲望很少，会花大部分精力去实践自己想要的生活。不想也不能再等啦。感谢对方对我没有任何要求，感谢对方对我天马行空的理解和支持。

当然我也在考虑自己是不是因为有个人做铠甲，所以这样笃定。如果那个人不支持了或不在身边了怎么办？我的答案是，那个人在固然好，但若不在，我依然会去实践我想要的生活，我依然会做出如上的决定，我依然会是如上的思考。那个人只是锦上添花的存在。

哈哈哈，当我写出最后那句话，我笑了……那不就是我以前对爱情的期许吗？原来，我做到了……