这些年 （五）

emo来得悄无声息又猝不及防。可能是昨晚开始，想了一下自己和家人之间的关系，然后心情就好像石头，一直在往下沉，等我发现的时候，是去食堂的路上，我比以往更加沉默，同行的朋友和我想吃的不一样，但是我也吃够了那一家，但是也没有将就，就各自分开。

我仍然像一个木偶一样，去食堂，打饭，吃饭，可是我有一种深深的无力感，快要把握淹没。我突然觉得眼前的事情都没有了意义，开始想摆烂，想堕落，想把自己烂在人堆里。我变得很容易半途而废，放弃抵抗，想睡觉就睡了，不管有多少任务没有完成，想追剧就追了，不管有多少书没有背完。不想看书就不看了，尽管临近期末，快要去实习，快要考试了，我好像在一次次放弃自己能抓住的机会，而我还在内耗，恶性循环。

很多时候，我一直都是清醒的人，只是知世故而不世故，因为不想失去自己的坚持。可是，现在我连自己在坚持什么都不知道了，我觉得我活着与死了没多大区别。你永远无法忽悠一个真正清醒人。我给自己编过很多梦，自欺欺人，自我催眠全都试过，甚至放任自己沉迷于小说，沉迷于虚幻，沉迷于独处，我必须承认，这任然改变不了我在一天天变烂的事实。

也许清醒也是一种痛苦。好想有一个人能救我，但是没有。这个时代自私冷漠到骨子里，越接触越会感到真正人性的寒冷。看见了人性，就会失去对一个人的耐心，包容，甚至我连假装都不会。所以，我在人群中，又在人群外。我生活在人间烟火里，可是又站在远离人群的阴暗角落。如我一般的人，就如老巷子某个裂隙里的生物，它的存在本身就是一种痛苦，但是随着时间推演，裂隙依然是裂隙，阳光照不到，雨露到不了，只在年复一年酝酿自己腐臭的泥。

我不懂，为什么她们劝我总是一味拿年纪和身份绑架我。因为我年纪小，我就得理解她吗？不管对错，不管真假，不管她做了什么我都只能接受。我也才十七八岁，二十一二岁，我甚至没感受过真正的爱意，却要求我无限的包容，不能抱怨，如果非要，只能怪自己的命不好，因为我命不好，我就得经受这些不公平，经受她对我的不公，经受她对我的冷漠。想起来真是好搞笑，过年回家期间，自以为是贴心人的某位大婶来我家，问我近况如何，我受够了虚与委蛇，与一次次为她找借口，我把一堆烂事摆在她面前，看她如何扮演一位贴心长辈。结果，事实当然胜于雄辩，实在辩无可辩，她说 只能怪我命不好。我笑了，我二十岁才开始，你跟我说我命不好，所以这些都是我活该受罪。果然，我深刻体会到了农妇这个词本身就带着的一层愚昧。

为什么一个二十几岁的人要去包容五十多岁的偏执，为什么就得活生生忍受，不能反抗，没有人能解释为什么，事实就是不公，而她们甚至连承认错误的勇气都没有。我再也没办法伪装自己，因为心寒到了极致，因为所有的期待，都是自我欺骗。

那一段时间，说不清楚自己是什么感觉，只觉得这个世界，我多呼吸一次都是一种深达灵魂的痛苦，我反而哭不出来。最后只一下子吞了一盒药，我才觉得轻快了许多。等了很久，没有什么特别大的反应，我知道自己又一次失败了。可是，我却对这件事情期待起来。过年，多好的节日呀，多热闹呀。初三，她过生，舅家来了好多亲戚，作为一个成年人的体面，至少应该出来招待，可是我看着以前一个个伤害过我，一个个自以为是她道德支撑的人，我宁愿自己重来不曾出现在这个世界，我把这二十几年的美好兑换成不曾拥有，可是避不开逃不了我再也无法假装，于是选择逃离。

关掉手机，电话来也不接，不想在看她们表演，不想接招，不想在各种找理由粉饰太平，真无趣。喝了奶茶，吃了炸鸡，一个人在街上晃荡了好久，算好时间回家，成功避开了她。可是那几盒头孢我一直藏着，现在也还在身边。一直到开学，我选择断绝了与所有亲戚之间的联系，处于无社交状态。我想这可能是我一个人的游戏。不发朋友圈，不点赞，不发消息，不回消息，无论是否伤害了别人的感受，但是，我从来也不觉得自己重要，于是我安然的呆到了现在，除了偶尔突如其来的低沉，我逐渐与那个社交圈远离。

我正在变得果决，正在脱离，我的心情因为这几次书写，发泄了一些，平静期越来越长，我想我这样做是对的吧，至少没有以前那么难受了不是。

接下来的日子，请让我继续努力吧。直到有一天，赚够了足够多的钱，去反馈给曾经帮助过我的人，然后换得一身轻松，遨游于天地间。如果没有，也没啥 这是觉得这世界没意思极了，我终于灵魂真正自由了。下辈子不当人，不当猫猫狗狗，不当野草闲花，最好就只是一朵云，仅仅是一朵云，永远是一朵云。

好多天之前的饭 …