该死的自尊心

辛苦了半个月就等发工资了结果就我的没发弄错了为什么正好是我？结果全身加起来只有支付宝十一块钱饿了一天就等下班可以在路上吃份没有肉的米线顺便歇歇脚因为我实在没力气走回去了手机又没电关机…谁说没力气走回去不还是麻木的拖着没有知觉的脚走回宿舍…准备先借室友点钱安慰一下空虚的胃和空虚的心结果打电话没人接…当我无可奈何的舍弃各种肉又在有限的钱的范围内填饱肚子纠结叫了外卖之后室友打电话说刚才在练琴没听到不过还好打了点钱过来…当室友听到我的处境说出你好可怜啊我差点就泪奔了（我现在写着都觉得自己可怜没错我在泪奔）该死的自尊心生生把眼泪憋回去不想让别人看到自己真的这么可怜…早上出去看到下了小雨后悔说应该带把伞要不然晚上下雨也不会有人给我送伞果然就应验了我可真是个乌鸦嘴呵呵…刚才关灯的时候胳膊又蹭破了皮真想大声骂出来…我把最近的遭遇称为自己的绝境可就算是这样家人打电话我还是用最轻松的语气说着自己快发工资了…这就是大家说的成长吗…如果可以我真不希望自己长大但又觉得这样得想法很自私…可能是第一次这么晚回家过年学校也没多少人所以我真的很想家很想…虽然我知道其实回家也改变不了什么只不过是暂时逃避自己必须面对必须去改变的事情…这些真的都是我自己的原因造成的吗…

还有 此刻我很想你很想知道你现在在哪在干嘛会不会偶尔想起我会不会想我现在在想的事情（知道现在这样说很自私不过反正你不会看到）

也是这该死的自尊心让我在自己实在扛不住的时候在这里写下自己想说的话想骂的事情想发的牢骚…因为明天不会因为你随便的牢骚有任何改变…因为只有晚上这个时候才会看到消极的我…

晚安…远方的你 你们 我…