拜拜在那年夏天 2005年

这次，你去武汉寻找你的答案。我不知道你想要的是什么，或许你也正在茫然，也不清楚哪个才是会陪你一直走下去的人。

  我现在趴在家中我的床上给你写我的想法。我的家，真的是一个好地方。我的家，才是那个可以真正给我安全和归属感的地方。爸爸、妈妈和小弟才是让我感到可以用生命依赖的人。他们才是这个世界上可以完全无私地给予我、完全无私地满足我的人，也是这个世界上最让我感激，可以让我不惜一切去爱、去回报的人。

  哦，说这些并不是说你的爱我不放在心上，我无动于衷。真的好感谢你给过我那么多细节的感动。不过，感动是感动，我却从来没有产生过强烈的要去回报的愿望。或许你会说，你从来没有想过要我报答，是的，不是或许，你肯定会这么说的，就算不说，心里也是这么想的，对吗？我是一个自私的人。

  到底爱是怎么样的一种东西呢？我到现在还不明白。爱情故事中的主人公可以为爱去死、去疯，你也可以为爱去武汉。可是，我却从来没有追随爱情的念头，或许是因为我并没有真正地爱过吧。从一开始，哦，是从没开始时，知道了王璇和李莎，我就知道了我们之间的不可能，并且很长时间以来我一直以为你是在玩游戏，是无聊透顶中的一种消遣。你说你爱我，我听见了，可理智总是不失时机地提醒我：那是玩笑。正因为如此吧，在不知不觉中开始的时候，我们，最起码在我看来，是走进了一场由眼睛、嘴巴、耳朵和双手控制的游戏中，用心追求的是一种级别，而不是用心的迷恋于每一个环节。

  你说你是个极端的人，我要么是你的女朋友，要么是你的陌路人。高考前，一次次离开，原定的计划一次次又都被你搁浅。因为，我不想面对尴尬，就想，高考后吧，天各一方，难得见上几次面，或许一别就是永别了，可以完全避免低头不见抬头见的尴尬。我以为我们的想法是不约而同的。因此你打电话时我很意外：我已刻意地去淡忘，而你，却刻意地在记起……

  对了，你还在为那天的那个笨拙的谎言生气吗？我知道你没那么简单，当你找到我的时候，我并不意外。当然，你得明白，那并不是爱情的考验。对于爱情，在五一放假归校的那天，哭过之后就感觉一切都无所谓了。后来所发生的，除了偶尔的情不自禁之外，大多都是出于一种责任，一种进入了游戏就必须进行到底的责任。我喜欢过你，一度还在内心追随过你，但因知道你的太多，了解你的太少，那种心跳加速的感觉渐渐麻木。对不起，真的对不起。现在，我想逃离你的怀抱，那个曾让我无比依恋的温暖的怀抱。

  听到你说我单纯的时候，我有一种罪恶感。单纯的女孩会允许自己以游戏者的姿态走进爱情吗？不会！单纯的女孩会允许自己从梦幻的爱情中逃跑吗？不会！因为单纯，就会痴心执着，像李莎那样，像王璇那样。而我，哪里来的单纯？单纯的女孩，是纯感性的，而我的感性都游走在理性的区域之内。

  你去武汉寻找你的答案，找到了吗？如果答案还不清楚，我给你提个建议，成不？如果你们之间还有什么，只要是爱，是依恋，是温馨，是牵挂，是思念，哪怕只有一点点，请你珍惜，一定要珍惜。

  我们之间呢，如果你乐意放弃你的极端思想，我们可以是哥们儿，可以是很好很好的朋友，像你和丽娜、爽爽一样的朋友。可是，如果放弃极端思想对你来说有困难的话，那我们就只好，只好是陌路了……