倾听，让关系更美好（笔记）

一

人际交往大师卡耐基曾说过这么一句话：“一双灵巧的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。”

《倾听，让关系更美好》的作者麦克告诉我们的：夫妻关系日渐淡漠，亲子关系极其紧张，与朋友之间渐渐疏离，往往是长期沟通不良造成的。

而沟通不良的原因往往是，一方或双方不懂得倾听。

这本书的作者麦克，是心理学博士，也是心理治疗师。

他结合临床实际案例告诉我们成功沟通的秘诀：能言善道不如洗耳恭听。并且，倾听也不是一个人的事，而是说者和听者两个人的互动，才能完成一场良好有效的沟通。

他还告诉我们倾听不是本能，而是需要努力才能获得的技巧。

首先，我们了解一下，我们为什么需要倾听呢？或者说，被倾听能够给我们带来哪些好处呢？

主要有以下三个原因——

第一个原因是，我们从对方的倾听中，感到被重视，这会给予我们一种安全感。

想想，如果我们很费劲地和对方说了一堆话，可对方没有任何反应，我们会是什么感受？我们一定会觉得很失落，甚至因为觉得自己在对方眼里一点都不重要而难过。

第二个原因是，被倾听，有一种治愈的力量。

有没有这样的感受：某天，你和别人诉说了一件事，这件事可能非常让你头疼，让你心烦。可是，你和别人倾诉了，而对方能够懂你的难处，就会让你觉得，烦恼瞬间就消失了。

“被倾听”会让我们变得更加坚强，也让我们积攒能量，再次投入到琐碎繁杂的生活中去。

第三个原因是，倾听对塑造人际关系是非常重要的。

其实，我们每个人都渴望说出自己真正的感受给懂得的人听，这是人类的基本需求。也就是说，我们每个人都不是一座孤岛，我们都需要和外界沟通联系。

不被倾听，可能让我们故意回避自己的沟通需求，压抑自己。相反，如果我们一直被倾听，那我们就更愿意对周围人敞开心扉，愿意和他们诉说和分享。这样，我们的人际关系就会得到滋润。

接下来，我们再来看看，倾听的两种形式，区分这两种形式，也可以让我们更有针对性地学会倾听。

第一种倾听的形式是，共情式倾听。

共情式倾听，就是说别人在和我们倾诉时，他想说的并不只是表面的事情，而是想要寻求一种情感支持，可能是需要你的同情、祝福、赞美、认可等等，这些都是共情式倾听。

倾诉的人不只是在诉说一件事，也未必是想要得到某种答案，而是想要得到倾听者的理解、同情、关注和认可。

第二种倾听的形式是，事实型倾听。

是指，说话的人，只是想要做内容的分享，就是把某件他知道的事情、技能、知识等等分享给我们。

但同样，如果对方没有给予我们任何回应，我们可能就会觉得没有分享的乐趣了。如果对方会重述我们说的内容，以确定他们的理解是否正确，那我们就会觉得对方真的在听。

所以啊，不管我们是说者，还是听者，都是参与沟通的人，需要彼此的互动，才能完成一场让人感到愉悦的诉说和倾听。

二

有时候听我们说话的人之所以表现得心不在焉，是不是也是因为我们说话者本身存在着问题呢？

要想让别人愿意倾听我们，我们作为说话者，也要避开错误的沟通习惯。

第一个错误的沟通习惯就是，谈话内容不对。

人们不喜欢倾听的内容通常有两类。

第一类内容是，长篇大论，没有重点的内容。我们说话的内容越来越长，说的东西还枯燥乏味，只会让听的人感到厌倦。

可以教大家两个小招数，帮助大家改掉长篇大论的坏习惯。

第一个，就是把你最想表达的内容说出来就好，其他都不做重点陈述。

同样是给别人讲述你的旅行经历，你可以挑选自己印象最深的细节讲给别人听。比如，你在哪吃到了哪种最好吃的东西、你去了哪个最喜欢或者是最特别的景点、你遇到了哪件最有意思的事……

这样听的人就会比较感兴趣，谈话时间也会大大缩短。

第二个小招数，就是让别人也有表达的机会，而不是只有我们一个人在说。

也就是说，我们要说给对方听的内容，最好能与对方产生联系，这样对方也更乐于听我们说下去，如果能和对方有互动，就更好了。

比如，我们可以说对方知道的景点，这样对方就可以和我们一起聊天，而不是只听我们说；或者，我们知道对方比较关注美食，那我们就说旅行中吃到了哪些美食。

总之，就是不能一个人干巴巴地说，另一个人干巴巴地听，而是要让倾听的人也能参与进来。

人们通常不喜欢听的第二类内容——总是谈论固定的内容。

如果一个人每次见到你，都谈论同样的内容，你是不是也会感到很烦？甚至是当他说第一句话，你都能猜到最后一句话时，是不是就不想再听了？

所以啊，其实人们都喜欢听别人说不一样的内容，如果我们总是讨论固定的内容，就会让人从心里感到厌恶，对方自然也无法仔细地倾听我们。

在这里，我也教大家两个避免谈论同样内容的方法。

第一个方法就是，学会去找不同的人倾诉。如果我们实在忍不住想要诉说同样的事情，那就多找几个倾听者吧，而不是总找同一个人去说。

第二个方法就是，即便是同样的内容，我们也可以换着角度去说。比如，我们可以单纯地做陈述；也可以带着求助的语气，希望对方给予我们建议；或者是我们在陈述完自己的事情后，反过来去询问对方最近是不是有类似的高兴事或者是烦心事。

我们再来看看第二个错误的沟通习惯，就是谈话时机不对。

有人可能会问了：谈话也讲究时机吗？当然啦，比如别人在你心情低落时，和你说一件糟糕的事，你是不是就不愿意听？

谈话必须看时机。谈话时机不对，不管两个人的关系再好，对方也无法静下心来好好倾听我们说话。

想要和别人谈话，不能仅单方面地想到自己，要在双方都准备好的情况下进行对话，这样对方才愿意倾听我们，也才能达到好的沟通效果。

我们再来看看第三个错误的沟通习惯，就是谈话场合不对。

俗话说，上什么山唱什么歌，在什么场合说什么话。我们说出的话从来都不是独立存在的，一定是与周围的环境、说话的对象结合起来的。

不看场合，想到什么说什么，很可能给对方留下极坏的印象，也无法达到好的沟通效果。

还是那句话，别人不愿意倾听我们，很多时候，不是对方自私，也不是他们不在意我们，而是我们说话者自身的问题。

好的沟通，不仅是听者愿意倾听我们，作为说话者也要学会去表达。作为说话者，要学会从自身做起，谈论恰当的内容，找准谈话时机和场合，才能让彼此的沟通更为顺畅。