悦人先悦己，爱己先爱人

郑重声明:文章系原创首发，文责自负，本文参与书香澜梦第172期专题活动。

结婚以后，成为妻子，成为儿媳，成为母亲，才知道还是当女儿最自由。当女儿的时候，在娘家听不完母亲的唠叨，总觉得重复了几遍的话说了又说。后来，才明白，那些平凡日子里的碎碎念，藏着母亲深沉的爱。

那时年纪小，坐在院子里，望着忙碌的母亲，总是想着，母亲难道不累吗？ 她似乎从来不曾歇息，总是忙忙碌碌的，不是在厨房忙碌，就是在锄地拔草。有时候就算手不小心被刀割破了，也难得见到她休息。问母亲的时候，她总说不疼不疼。直到有一天，我也成为了妈妈，当刀口划破我的手指时，我赶紧用纸巾包扎了一下，忍着疼痛继续给孩子洗奶瓶，当流水穿过受伤的刀口时，钻心的疼痛从指尖传过全身，那一刻，我突然就理解了母亲，不是不疼，而是她强忍着疼痛，为了等待吃饭的孩子，她不敢说疼，因为知道疼也无人帮扶。

小时候，我总是瞧见躲在角落里偷偷抹眼泪的母亲，我不理解母亲为何从不在我们面前表露委屈，为何总是暗自神伤。她知道我们年幼，也知道婆婆不会帮忙，所以她独自咽下了所有的委屈。只是为了她的孩子们，在孩子面前的若无其事，天知道，背地里她受了多少委屈。

如今，我也已经是两个孩子的妈妈，年轻时不曾懂得的事情，当懂得的时候却已不再年轻。

我开始学着妈妈的样子照顾我的孩子，学着做他么爱吃的饭菜，学着缝缝补补，学着把生活的重心全部转移到孩子身上。第一次当妈妈的我，从懵懂无知，到熟练自如，这期间，我不知道哭了多少次。孩子哭，我也跟着哭。为了家庭更好的经济支撑，老公离家千里又千里。而我成了坚强的留守妇女，小时候最讨厌成为留守儿童的我，长大了还是免不了要留守。家里的琐事一大堆，不在身边的他感受不到。他有他的工作，我需要熬我的夜，管我们的娃。

所幸遇到善良的婆婆，婆婆搭把手，帮忙照顾孩子，我想我才没有抑郁。喜欢出去旅游的我，因为娃儿太小再也没有出去过，甚至就连逛街，我都没有时间去，我不知道时间都去哪了，那个小小的人儿，不知道为什么他会有这么大的魅力，时时刻刻牵动着我的心，让我舍不得离开他。

没有时间去买新衣，也没有时间去做喜欢的事情，好像我的生活里除了工作就是孩子。那几年自己过得也很邋遢，整天穿着饭衣都出门了，头发随便扎一个马尾回娘家了。回娘家的路很短，但对于我来说，却很远。

孩子小，带着婆婆一起回娘家又不太方便，那怎么办呢？

你想不到我到底用了什么方法带着几个月的宝宝回娘家？

我开始用纸盒子，放在副驾，然后把孩子放在里面，开车带他回娘家。后来，孩子大了，盒子装不下了，我边开车边抱着孩子回去。这一抱就是几年，有人说不安全，我也知道，可我想不出更好的办法。

现在孩子渐渐长大了，我终于有了自己的时间。可我突然发现，自己累了一身的病，以前从未体会过腰疼究竟是怎样的疼法，如今，稍微站得久一点，便会觉得腰疼难耐。

渐渐地我意识到自己的生活圈里好像除了孩子就是工作，我不知道把自己放在哪里了。就好像迷失在生活的雾里，无法走出来。

角落里的书籍落下了厚厚的一层灰尘，我记不清自己究竟多久没有好好读过一本书，喝过一杯茶，听过一首完整的歌，看过一场精彩的电影。这些明明唾手可得东西，对于我来说我已经遗失了很久。

女孩子都喜欢漂亮的衣服，哪怕结了婚生了娃也一样喜欢，没有人会喜欢那个因为生活变得邋遢的自己。

我开始去寻找那个活泼开朗、向往自由与幸福的自己。那个被时光打磨得有些伤痛的自己该如何找回曾经的自己？

空闲时间我开始读书，开始写一些我生活里的碎碎念，有些事情无法对别人说，只能自己悄悄去消化，说出来怕别人笑话，不说憋在心里实在难受。可自己消化那些不好的情绪，谈何容易？

翻开书，在书里找寻那个丢了很久的自己。我以为我找不到了，因为我发现我静不下来了，甚至连看一本书的时间都很奢侈，被手机里的精彩吸引，哪怕我知道就算我看一天手机，当我晚上回想这一天的时候，我依然不知道自己今天有什么收获，可是仍旧控制不住自己想去看它。

我知道再这样下去，我彻底失去自我了，被大数据监视，成为大数据时代的牺牲品。当我从那天十分钟，半个小时开始坚持的时候，我发现，我终于可以静下心去品书里的故事，品读书里的故事，反思自己的人生。生活渐渐变得充实起来，负面情绪有了出口去宣泄，心也就变得柔软起来。

当我不再把希望寄托在别人身上的时候，我便不再有那么多的烦恼和失望。

我开始专注于自己的生活，开始懂得自己过好比什么都好。不再执着于那些情爱，也不再内耗自己的精力。当我不再执着于这些事情的时候，日子渐渐变得明朗起来。

喜欢的东西就去买，想去的地方，那就让脚步到达。不必为了谁而委屈自己，也不必为了谁而丢了自己。

我不再熬夜，不再陷入内耗的焦虑。

那些曾经以为过不去的坎，那些无数个落泪的夜晚，也能云淡风轻地讲出来。

我不再去等待别人送的花，喜欢那就自己下单，自己得到，小小的一束花，能让自己开心很多天。后来，我每隔一段时间就会为自己买一束鲜花，摆在卧室，摆在客厅。每天回到宿舍，第一眼看到盛开的鲜花，如同看到了曾经那个明媚的自己，所有的不开心都会烟消云散，只留下诱人的花香。

我也没有想到自己买花愉悦自己的行为，甚至会带动身边人。身边的朋友也开始买花，有时候我们会互相赠送，几十块钱能买到半个月的快乐，那种幸福感难以名状。

鲜花赠自己，致辛苦的自己。

换季的时候，抽时间去逛女装店，为自己选几件漂亮衣服，衣服千千万，只有新的最好看。穿上新衣服时的那份喜悦，让平静的湖面终于泛起了涟漪。人只要不失去打扮欲，那生活就不会太糟糕。

和朋友一起吃漂亮饭，去享受那短暂的快乐。

以前，我总觉得为了孩子我可以不要我自己，后来我才发现，孩子不会喜欢那个失去自我的妈妈，他们也喜欢那个光鲜亮丽，有自己的想法和生活的妈妈。

当那个阳光自信的妈妈回来的时候，孩子也变得开心起来，因为那个自信的妈妈如同一束光，照亮了孩子的内心世界。

当我们开始爱自己的时候，我们会发现原来身边的人都在爱着自己，当我们恨自己的时候，便会觉得所有人都对不起自己。

2026新的一年，希望带着新的期待，悦人先悦己，爱己后爱人。