从前
这一趟因为过年回到家，望着老家改变的一切，这些年家里砖房盖起来了，我的房间也有了，我爸爸老了，姑姑也老了，就连家里的狗也因为岁月流逝而毛发白了许多，我长大了，工作了，独立了。还有其他很多的改变，我发现好像什么都越来越好了，除了变老，但是变老是自然规律，也不算是坏事，现在家里越来越好了，我却常常思绪万千，我开始常常想起从前。
我想起了我的爷爷。我的爷爷是在我初三后上高中之前那年走的，也就是2012年，如果我没记错的话。因此我常常都在想，如果世界上真的可以穿越，我要回到爷爷去世之前，哪怕改变不了什么，我也太想念他了，只要能再次回到那时候就行，其他别无所求，把现在的这一切都删除也没关系，就是想回到那时候。
都说2020年是灾祸横生的一年，这一年疫情带走了太多人，带来了太多苦楚和遗憾，这一年结束了，我以为一切都会变好，都过去了。却在2021年初元旦后带走了我奶奶。我奶奶过世了，我悲痛欲绝的同时，也会再想，是不是奶奶太想爷爷了，叫爷爷来接他走了呢，他们肯定团聚了吧，在一起几十年了，爷爷早几年去那边安顿好，现在接奶奶过去了对吧，还有大姑姑，大姑姑前几年也因病去那边了，他应该也和爷爷住一起吧，从开始打工后30/40年都很少回家看望爷爷奶奶，她也是满满遗憾吧，现在他们三个应该住一起了吧，应该在另一个世界会很快乐吧，三个最爱我的人，最宠爱我的人，是一定会幸福的吧。
继续说爷爷的事，我的爷爷是一个严肃而又幽默的男人，他的严肃是那种一家之主说一不二的严肃，他说的话我从来不敢不听，他既对我严肃，也对我分外宠爱，因为我是他唯一的孙女，他和奶奶育有4个孩子，除了我爸爸是儿子外，其他都是女儿，所以我是他唯一的孙女，他对我是比较溺爱的。
姑姑们说，爷爷年轻的时候，脾气暴躁，和奶奶吵架不仅仅是吵架，而是会动手打人，可是在我有记忆一来从来没看到过爷爷打奶奶，可是姑姑们都这么说，应该是确有其事的。
姑姑们说，小时候她们做错事，也会被打被罚，那时候村里人思想保守，在我们那里一直都这么说到“黄金棍下出好人”，“黄金棍”就是我们那里的一种叫黄金的树，砍下他的枝干，树叶不要，做成棍子，细细的棍子，打人却很痛，我没体会过那个滋味，不过看姑姑们回想起被罚的神情，也知道，不堪回首。
姑姑们说，爷爷对我是特别的，他没打过我。但其实我也有小时候不听话被爷爷说要打我，去拿棍子的画面，我印象里是有好几次的，每次我看到他去拿棍子，我就跑去后山的树林里，那里树很多，很大一片林子，可以藏人，每次我爷爷都会追出来叫我几声，我不回复，他就回去了，我每次都躲个一两个小时，感觉差不多了就回去，爷爷也不会再提起之前的事，就翻篇过去了。所以我和姑姑们说这样就不会挨打时，他们说，他们以前也这样过，结果回家被打的更惨，我才知道，原来是因为我是他宝贝孙女，才不被打，也是爷爷老了，性格变了，没有年轻时候那股狠劲了。
我为什么这么想念爷爷呢？有时候我也会问自己，我想是因为他和家里所有人都不同，他鼓励我好好学习，希望我读大学，教育我做人要善良，诚实，不要骗人，女孩子不要说脏话，不求我做好事，但是不能做昧着良心的事，要行的端坐的直，告诉我世界上你相信有鬼就有鬼，你相信没鬼就没鬼，那些神怪都是信则有，不信则无。心里有鬼的人。一般都会撞鬼，所以正直的人，一般遇不到。他说的这些话影响了我以后的为人，我很感谢他这么教育我的。
这么多年过去了，我一直都按照他教给我的这么做的，我诚信做人，善良做人，好好做人，对鬼神是敬畏，却也不怕，因为我坦荡荡。
真的很想回到2012之前，虽然那时候家里是土房子瓦片房，家里会有几处漏雨，那时候没有智能手机，电视机也只有几个台，却有爷爷奶奶，有院子里的橘子树，后山的小树林特别好玩，下雨后可以采蘑菇，家里坝子跟着石板路下去就有一颗很大的李子树，石板路另一边是菜园子，坝子左边是放了几颗大石头，每次吃了午饭后爷爷都会坐在那里，拿着烟杆抽着他自己种的晒干卷好的纸烟，膝盖上躺着家里的猫咪，看到过路的熟人就寒暄两句，我们家下去是田地，对面就是马路，只要大声说话，就能和对面的人说话。
现在的我已经实现了爷爷的期许，已经大学毕业了，在繁华却冷漠的大城市租房工作，身边有三两好友可以聚一聚，生活平静如水，自由独立。却也不知道为什么分外怀念小时候的烟火气，那时候什么都不懂，不知道家里的土房会被推了盖砖房，不知道为什么要把所有的果树都砍光，不知道后来家后的小树林会被修水泥路，一切都变了，在大家眼里越来越好了，可我知道回不去了，回不去的年少，也回不去的旧时烟火。
深深记得那时候流行周杰伦，许嵩，徐良，汪苏泷，张韶涵的歌…
我会存钱去晨光文具店花200巨款买mp3，再买张8g内存卡，买耳机，买读卡器。在店里用电脑上的酷狗音乐，两块钱一首歌的下载歌曲听歌，现在想想好傻，却也在回忆里笑出声，那时候天天听歌，跟着哼唱，会在家里练歌，幻想着以后当歌星，后来邻居住我们上面不远处的孩子告诉我，她经常听到我唱歌，知道后我羞红了脸，暗自告诉自己以后一定要小声点，却也越来越热爱唱歌。那时候的梦想，虽遥不可及，却也满满斗志，好像只要坚持下去就能实现。
现在长大了，我不用有线耳机了，mp3也不知道扔到哪里去了，网易云都不打开听歌了，只是用蓝牙耳机听听书了。唯一的听歌都是刷抖音听到的伴奏了。时光究竟还是带走了那么热爱音乐的我，可能当我知道学音乐一节钢琴课几百的那时候开始，我就再放下自己的热爱了，家境败给梦想。想想小时候真好啊，一个满载梦想的mp3，就能让我每天开心的想着自己能变成歌星，每天坚持唱歌，听歌，很傻，却也很快乐，能有什么烦恼呢，也就是烦恼张韶涵的高音我唱着嗓子好累，然后知道了自己适合唱抒情的情歌，慢歌，又会斗志昂扬，那时候有专门的歌词本，下课了就在那里小声的唱歌，练习，后来，那个我当时心爱的歌词本，终被埋葬在倒塌的土房子里，连带着我对唱歌的热爱一起。
那时候的我是住校生，一周回家一次，每次回家都基本会买零食，我的爷爷奶奶会和我一起吃辣条，那种很硬的，面筋拧成一股的那种，他们那时候牙口还好，慢慢吃也能咬的动，他们说好吃。还下面条吃的时候，给煮进去，结果煮的变很大一根，说这下子更好吃了。每当回忆这件事，我都觉得爷爷奶奶真可爱。他们不会像其他家长把零食当洪水猛兽，而是和我一起吃，尝试我喜欢的事物，尊重我的一切。
我还记得和爷爷发现的一件小事，他问我为什么电视剧都要插播广告，我说因为广告放进电视剧里是要给电视剧钱的。电视台要赚钱，所以需要播放别人的广告。我爷爷理解后，遇到一个来家里的左亲右邻都会告诉别人，为什么会有电视广告的存在。我的爷爷老而好学，且会给不懂的人科普，幼时在我眼里就实在是个极好的人，当然现在更是。
爷爷和奶奶的相处就相当于欢喜冤家。爷爷很喜欢逗奶奶，他们很喜欢聊天，聊邻居，这家有啥事，那家有啥事，爷爷很喜欢给奶奶讲电视情节，就是电视剧播到一个环节，她就跟奶奶说电视剧里的剧情简介，相当于现在的影视剪辑，不过我爷爷是口头版，其实很多时候他也看不懂，我在的话会给他纠正过来，如果他讲错了。可奶奶更看不懂，所以我上学去了不在的话，一直都是他在跟奶奶讲。
爷爷不会错过每天的新闻联播，他说国家的事，他要每天都知道，发生了什么，关注国家大事，真真是家事国事天下事，事事关心。也经常会带着我一起看，但是家里做饭呢，一般是爷爷烧火，奶奶做饭，如果新闻联播在播的话，就会招呼我去烧火，他要看新闻联播。然后我们经常在电视机前的茶几上吃饭，虽然小，但是欢声笑语，很开心，主要方便看电视。
我还记得家里的饭桌上，四方桌，我们三人，还有一方，放了一个猫碗，猫咪也会在吃饭的时候回来在那里吃。爷爷奶奶都爱猫狗，家里的猫有自己的座位，睡觉也是和爷爷睡，很少和我还有奶奶睡，我记得我爷爷出殡后，他的床空了，我在那上面睡，猫也来挨着我睡，它自己也经常单独在上面睡，看着小小的猫咪孤零零的盘着睡在那里，身旁本来有抱着它的人却不见踪影。我经常会想，它知道爷爷已经不在了吗，它会好奇吗，每晚抱着它睡觉的人，怎么都不在上面睡觉了，它会想些什么呢？当然我不懂猫语，所以觉得它一定也是难过的。后来过了一段时间，它开始来我和奶奶的被窝睡觉了，后来的后来，它不见了，我放假回来没看见它，奶奶告诉我说它好几天没回家了，它不见了，我在想它也许是被别人抓走了，也许是死了，也许是去其他地方了，反正它再也没回家了。
那时候家里以前一直都是有养牛的，用来耕田，给自己家耕也出租给别人耕，爷爷每天都会出去割草喂它，在李子树前面给它挖了好大的一个坑，下大雨后就会装满雨水，然后就牵着牛进去洗澡，那是爷爷给牛挖的澡堂子。家里的牛在爷爷身体不好之前都是肥肥壮壮的，爷爷把他养的很好。爷爷说牛在我出生前一年就来家里了，爷爷一直精心养着它，它很温顺，从来不会乱叫，踢人，顶人这些。每到夏天，我都会去用刀背给他拍蚊子。牛圈夏天总是很多蚊子，点了蚊香也很多，爷爷心疼它被咬，于是我经常去给他拍身上的蚊子。
可是后来爷爷身体不好了，不能去割草喂它了，家里也没人能去割草，我在上学，奶奶人小，一次要分好家伙割草背回来，很麻烦，也很累，没办法了，就只有把它卖了。
现在长大了想想，爷爷当时是什么心情呢，这么多年了，它就是他的老伙计，老朋友了，不能养他到老死，只能卖了，估计心里的难受难以言表，牛以后会怎样呢，我都不敢想，只希望卖给下一个好好养它的主人，养它来耕田就好，千万不要卖给卖牛肉的，不要。我后来工作了别人送我一只兔子，我耐心养了一年，后面要去外地带不走，没办法了就送人了都万分不舍的，再回想爷爷和那头老黄牛，心里更是感慨万千，想着爷爷估计心如刀割，却也没有办法，希望下一世，黄牛不再是牲畜了，和爷爷做亲人吧，或者做朋友，继续互相陪伴，不要有那么多不舍和遗憾了。
从前的回忆太多了，太长了，好像怎么说也说不完，怀念儿时无忧无虑，想念爷爷奶奶，想念那时的我，想念那时的懵懂，想念那时的天，那时的田地，那时的后山树林，那时的快乐，那时的土房子，那时的猫狗，那时的老黄牛，果树，那时的一切，虽然那时生活条件不好，家里没钱，可是那却是我常常想穿越回去的时候，从前从前，我知道却怎么也回不到以前了。
以前总盼着长大，觉得长大了一定会登上舞台，星光熠熠，唱着自己创作的歌。觉得自己一定要环游世界，买好大好大的房子，把爷爷奶奶接进去，自己能去国外留学，成为事业有成的女强人，那时候总把一切都想的那么的简单，简单却很快乐。
如果你问我我现在快乐吗？我快乐啊，只是不是纯粹的快乐了，我一直尽量让自己快乐，不去特意听悲伤的歌，看悲伤的电影，我听让人快乐的歌，搞笑的电影，努力让自己每天都快乐，这种快乐是特意的，故意的，也是必须的，快乐总比不快乐好吧，强吧，快乐也是一天，不快乐也是一天，我要自己尽量每天都快快乐乐。
我知道确实不是以前纯粹随意的每天快乐了，不过我也是喜欢现在的，喜欢现在，却也想穿越回以前，回忆那时烟火气，人间疾苦与我绕道而行，世间美好与我环环相扣。
