图文写作第18期（2）||妈妈的心声

宝贝臭臭：

昨天我们两个的争吵让我非常受伤，我把自己关在房间里坐在地板上足足一个小时，有委屈，也有困惑：我到底做错了什么？更多的是自我反思！

把你带到这个世界上我就有责任给你兜底，不想你像我一样从小就像一棵野草野蛮生长，恐惧、无助、被迫承担我那个年龄段不该承受的苦难。

我从女孩变成女人的那一刻内心暗暗发誓：“绝不让我的孩子受苦，尽我所能保护她。”你的出生给我的生活带来一抹亮光，同时也让我感受到责任重大，生下你就要对你负责。

自己就是重男轻女的牺牲品，我的女儿不该再是那样的待遇：在家族里据理力争保护自己的孩子，是母亲的本能。

小时候条件差望着同龄小伙伴有冰棍吃，我只能艰难地吞下口水并且自我安慰：“长大挣钱，买一箱子冰棍，也分给小伙伴吃。”现在你明白：为啥妈妈给你零花钱？只是希望你不眼馋小伙伴的零食，而且可以分享。

保护孩子母鸡都会，我把你保护太好不想让你犯错误，有的错误改正就好，有的错误犯一次痛医生，而且痛苦难以愈合。

记得我高考前4个月被检查出双肺结核，医生建议：“必须住院治疗。”被我婉拒，我知道一旦错过这次高考我的命运将被改写，以后几个月，开始服药，周一上午去做胸透，月底拍胸片，然后疲惫不堪地回到教室备战高考。

也许是上天眷顾，也许是我的毅力所致，高考体检时我的肺结核已经痊愈。虽然和我心仪的大学失之交臂，总算有学上我也欣慰了。然后就是背着行囊独自去报到，同学们都有家长陪同，只有我形单影只，内心不免一股悲凉。

你大学报到，如果不看着你在宿舍安顿下来，我能心安吗？

每次你凌晨三点到站，我只想你出站就能看到我，先给你一个拥抱然后接过你的行李回家，后半夜我才能睡个踏实觉。

我从小也是奶奶带大的，目睹她老人家咽下最后一口气，感觉我的心都要碎了，那一刻竟然哭不出声，仿佛喉咙被什么堵塞，脖子僵硬。你和奶奶的感情深厚，可是你不在她身边的日子里，我和爸爸尽心尽力照顾着老人。奶奶意识还清醒的时刻，特意吩咐：不要告诉娃，奶奶老了，早晚就有这一天。

奶奶的理智给我启发：将来我有那一天，我可能自我了解，不会把最残忍的瞬间摆在你面前，对你不公平。

心情好的时候，你总是夸我：“你比大多数同龄人都与时俱进。”不过是不想让生活中留下太多的遗憾而已，想做的事情不麻烦别人，可能是一直独立自主的原因。

参加你的毕业典礼，看着你穿着学士服走向我的那一刻，恍惚之中仿佛回到了自己的青春时代，对你，也对我自己内心呼喊：“我们都是好样的！”

特意去了武大校园，即便错过樱花季也无妨，我想体验的只是神在其中，弥补我当年考不上这所学校的遗憾。

后来的后来，被你邀请同住，那一刻我内心竟有小欢喜：“我也能去大城市真实生活了。”同时，我也犯了大多数父母都会犯的错误：为你好！

担心你吃不好尽力做美食，殊不知我不擅长厨艺；

怕你太累，总是帮你做事情，打乱你的生活节奏；

为子女无怨无悔付出，忘记了自己的本真。

吵架虽然伤和气，也让我明白了一个道理：两代人虽然在同一个屋檐下居住，也是两个独立的个体。父母和子女终将渐行渐远，彼此都有自己的追求。

欣慰的是，我一直有运动的习惯，身体素质不错，最主要的是有自己的小爱好，阅读为写作赋能，也许会有一番小作为呢！

宝贝，原谅我曾经犯得的错误，不过我的初衷只是：成长过程中没有一个爱我的妈妈，我要给孩子一个这样的妈妈！

只是妈妈的爱有点太满，给我的宝贝造成了心理压力！知错就改，换个方式又何妨？

                                                                                                               永远爱你，我的大宝贝！

                                                                                                                                         写于2025年母亲节