一封不是情书的信，你信不信？

那个谁：

 现在大概是北京时间凌晨两点，睡不着，看《七月与安生》，看着看着，突然很想写信。

却不知道该写给谁，写好了又要寄给谁，要怎么寄信，是去邮局寄还是直接到快递公司去？想到这些问题，我突然发现自己挺可爱的，想必你也会这样想，对吧？

很久没见了吧，上次微信聊天你说想回学校继续考研，最近浏览你的朋友圈动态果然已经在山西，这是我最欣赏你的地方，言出必行。

最近成都总是下雨，每到雨夜我就会失眠，当然今夜并没有雨，可是我依旧失眠了。

其实想说的很多，却不知道从何说起，要不说说电影？我一直不敢看这部电影，因为我害怕会勾起关于爱情的记忆，可当我看这部电影时，首先想到的却是曾经特别要好的闺蜜。我和她已经四年没有任何联系了，不知道她现在在哪里做些什么，有没有恋爱有没有结婚，开不开心。关于我与她的故事，那可是好大一碗狗血，我与她是高中同学，也是大学同学，那时候我和她喜欢同一个男生，大二那年她在空间发文骂我，然后，我默然退出，同时退出了与她有关的一切。后来在校园里碰到，像从未谋面的陌生人一样擦肩而过，那一刻我的心是痛的。

然而，此刻回想过往，也只是个不足以道的故事而已，仿佛与我没有什么关系。

你猜我会喜欢七月还是安生？其实我都不喜欢，她们更让人心疼，在她们身上，我似乎看到了一些自己的影子。

首先，爱情确实是没有办法分享的。好在我现在的闺蜜的审美全都和我大相径庭，从而成功避免了狗血酿成，确实值得庆贺。

七月说她对自己很失望，没有办法爱安生更多一些。

人都会爱自己多一些吧，可是我没有办法爱自己，更没有办法爱别人，我很害怕。我想我是不是没有爱的能力，所以也不配拥有爱。

如果这个话题继续下去，又可以满足你对于八卦的好奇心了，可是我并不打算满足你。如果你也不希望我流着泪继续说下去的话，就请原谅我欲言又止。

一直在流浪的安生终于累了，她说她想回家。

人都是缺乏安全感的，谁不想安安稳稳的过一生，谁愿意漂泊流浪呢？二十岁那年，是我第一次想要稳定下来的时候，当时我想和自己喜欢的人在一起，然后找一份稳定的工作，去当售货员或者白领，都可以。那年邓超的电影《恶棍天使》上映，我一个人去电影院看了，全程爆笑之后只记得那句“要想和一个城市发生关系，就得和这个城市里的人发生关系”，那一刻我想起了他。于是想在这座城市有个家，有个人陪我起床，陪我吃晚餐，然后我们去散步，再一起相拥入眠。可是他走了，或者说，他并没有在我的世界里出现过。二十二岁的时候，我第二次想要稳定下来，可是这一次，计划又失败了。

我很无奈，为什么我明明想要的是安稳，得到的却是漂泊。

我很难过，同时我也感谢上天如此安排，因为我又可以无牵无挂的做自己想做的事情了。

大家都责怪我说，是你自己不愿意做个平凡的人，过安稳的生活。

但是真的不是这样的，不管我做什么都只是个平凡的人，职业并不是定义一个人是否平凡的条件之一。我很想要安稳，我很害怕这个没有安全感的职业，今天不知道明天，这一刻不知道下一秒。那种惴惴不安的惶恐持续了两年，但现在反而消失了，也许是因为失去的太多习以为常，也许是经历过生死之后开始坦然了。

不开玩笑，我的确差点没有机会与你通话，和你聊天，但是我暂时不能告诉你，因为我还没有想好怎样与朋友分享那段回忆。

前几个月过得很不好，二月心伤，三月迷茫，四月最痛苦，但是我的心态却很好，时常和周围的人打成一片之余，还能没玩没了的笑。到了五月，我突然走运了，参加了一个话剧，虽然只是个小角色，但是能够做自己喜欢的事情真的很幸福，我很满足。下个月会去北方巡演，可惜不会去山西，要不然一定要和你畅聊一番。

你知道吗，去试戏的时候我压根儿没有想到自己能面试上，哪怕开始排练后，依旧有点不安，几乎每天排练结束我都走路回家，从九兴大道到玉林，将近一个小时，我走得很慢，一边走一边想，想到了很多，有时候甚至一边走一边流泪，惹得路人纷纷侧目。

我告诉自己，要记住这段路，这只是开始，要想把这条路一直走下去，必须要流更多的泪和汗。

在最痛苦的四月里，我反复跟自己说，我现在所遭遇的一切都是我活该，因为我曾经不够努力。是啊，那时候我真是恨自己不争气，对自己很失望。好在一切都过去了，我现在很好，很幸福，不用替我担心。虽然依旧不知道明天会怎样，但我会记住脚下的路，一步一步地慢慢走。

你也是，要加油，期待看着你拿到研究生毕业证书的那天，期待你再来成都，期待你的回信。

当然，这封信我是不会寄的，但是你一定会看到。

此刻大概是凌晨三点半钟，应该说早安了吧，愿你在梦中感知到我的问候！