活着的人从不想活法

看过有一部韩国电影叫《小公主》，清汤寡面的女孩、无稳定工作、住在手脚都伸不开的出租屋。每月哆哆嗦嗦的算计收入支出。然而永远是负。即便穷困潦倒至此，他的支出里面仍然要有烟和威士忌。

曾经的上司，每天上班乐呵呵，心宽体胖，同时也在熬夜白头、雷打不动的无糖可乐配浓到可怕的黑咖啡在手。

我自己，每天玩命健身做康复，多少年的烟瘾却怎么也戒不掉。

这算什么活法？人应该怎么活着呢？什么才是过好人生的模范？目及所见：深夜自我折磨是常态，人人强颜欢笑像是被绑在玻璃浴室，外人清清楚楚的看着里面毫无伪装的崩溃。谁都不想让自己的眉头惨兮兮，但肩上全是不可承受之重。

相信不止一个人在少不更事时甚至现在都想过了结自己，离开的理由随时都能找一千一万种，消失有什么好怕的，充其量就像一阵无名风吹散尘埃，像石头扔进了荒郊野岭，闷响都不发出一声。不知道有多少人背着这种随时想去死的包袱活着，始终站在旷野中哭喊，用尽全力去摩擦喉咙挤出肺部的底气，回声寥寥。这世界太大还是自己太小？

活着真痛苦啊。在各种阶段各个时间都有可能受到劈头的冷水，而这和你是否努力生活是否有所成就是没关系，上哪儿讲理去呢。拎不清所以要吃苦头，用痛苦去探路，听起来悲壮的像个英雄，没人见过英雄自己脑子里在想什么。有些人可以一身轻松走在别人后面享受，你做不到，眼睁睁的看着，比差距的刺激更让人清醒的是你知道你做不到，这种无力伴随你一生，你想：凭什么呀？千万别想。生命最大的公平可能就在这儿了，题都一样，可谁也不知道别人的卷子上写的啥，也不知道什么是标准答案。

回顾我自己这二十多年，常常觉得自己像被迫参加专业长跑比赛的业余运动员，观众席上人们嘶吼加油或谩骂的阵仗把我吓着了，不敢停，可是也不知道哪里是终点。堂皇浑噩的走完这一遭，还是个无名的选手，但贯穿肺部的腥甜和胃部的翻涌存在感太重，设身处地的错位敢让我怀疑自己的无能，而不是规则让人不爽。

莫名其妙就过了一个五年，然后是一个十年，接着是一个二十年。记忆本身不靠谱，你想不起这一路怎么走过来，星星点点的小事像散落一地的碎渣滓，只因为彼此太过失联和残缺显得格外戏剧且拥有美感。前因后果无人追究，只有深刻的冲突和情感倾注，这是编剧们最羡慕的本事了吧？

如果你也是那个每天在怀疑自我价值的人，停下。生命本来就是没有价值的，你就当自己是个放肆乖张的小朋友，别人都在安心作画的时候，明目张胆把鼻屎按在上面。

他们都在笑你鄙视你指责你，但是你仔细看，那是羡慕。