自律之路①‖自律从认识看清自己开始
义起哥自律之路
我是义起哥(GRS)，31岁了，从大学毕业也十年了，颠沛流离，有过快乐，有过失望，大学毕业的选择决定了自己现在的境况，一句话失败透顶，只差让周围的人绝望到底了！回味走过的十年，送自己一句话:垃圾！
十年间我选择了逃避吃苦，我选择了虚荣的外表，我选择了活在自我的虚荣境界里面，十年来自己好像一事无成，没有结婚，没有自己稳定的事业收入来源，这十年我算是彻底浪费完了！
从今天开始我(GRS)要原原本本的认识自己，实实在在的写出自己过去所谓的虚荣和失败，希望可以认清自己，算是对自己过去的一个告慰吧，不认清自己，如何前进呢？
写出这些，只是希望自己可以真真正正的看自己，丢掉所谓的虚伪和面子，不想让自己继续活在自我安慰的世界里面！
父母都是老老实实的农村人，我也从小生活在农村。小的时候吧，也经常和父母一起下田干活，不管是种田也好，养蚕子也好种烤烟也好，种包谷也好，我都会去跟着去做。
从小也会做饭，也会收拾卫生啊，也会下田干活，基本上家里边儿有很多农活自己也会干。那时候迫于生活环境必须要去不停的劳作，不能让自己闲下来。
不知道为什么从大学毕业开始自己就慢慢的消沉了，沉沦了懒惰了。这一沉沦从大学毕业开始到现在就是十年，十年的青春就这样被葬送了。好像自己就漫无目的的沉沦了十年，十年过去了，却还是一无所有，负债累累。
这十年间在广东酒店工作了四年多，做到了管理层职位，在广东酒店工作的那几年，每个月拿着工资过着，过得虚无缥缈，没有目标，漫无目的生活，职位越高，压力越大，每年到了销售粽子和销售月饼的那个时段，就是我特别害怕的，因为自己平时工作中没有好好的积累客源关系。而且广东话也说不好，所以说完全没有底气。
本来身处这样的职位，那么必须完成这样的销售任务，但是自己根本一无所措，自己的内心就已经选择了逃避，所以说就没有去努力想办法努力去争取。自己不肯吃苦，不肯去努力，不肯去面对困难，所以造就了自己这种得过且过的心理。
有时候感觉自己在广东工作的那段时间都好像是混日子一样。没什么前进的动力，也没有想要达到什么目标，每天过一天算一天，过一天算一天，完全没有什么冲劲。
从那个时候自己的虚荣心就开始膨胀了，说出来的话你有点口无遮拦。完全就是为了自己的面子，让别人觉得自己很厉害很厉害之类的。而且对于特别累的工作，自己还不断地去抱怨，一会儿说工资少工作累，又什么什么之类的。
所以就在当时大学毕业出来自己的内心的心态就是不对的，在大学的几年时3间也是在孤独贫困自卑中度过的，学习也是不认真，也不专心去学习，最后的毕业论文也是一次不合格，两次不合格，第三次教导员看了以后算是勉强合格了，就这样，我才混到了一个毕业证。
人生态度的无所谓，以及做事不认真不专注以及自己爆棚的虚荣心，让自己一错再错，一错再错，一直不引起重视。想赚钱，但是又不能安心踏实的去做好一件事情，总是幻想着一夜暴富的事情。
就这样年龄越混越大，但是自己始终没有做出什么成就。一直在为生活奔波着一直再为工资劳碌着，说到底就一句话，就是瞎忙。难得没有意义的忙，浪费了时间会话青春，但是也是一无所有！
一年又一年就这样过去了，一年到头自己也没什么存款。感觉每次回家过年都是特别特别的心酸嘛，但是又说不出来。自己始终不能给自己找到一个正确的方向，然后坚持去踏踏实实的去做，总是东一下西一下的！
一直处在迷茫彷徨中的那几连自己都不知道自己该干什么，有的时候我都很怀疑自己患上了抑郁症。但是生活还是要继续，是继续打工吗？还是就这样浑浑噩噩的过一辈子？
虽然这十年前开过工作室，开过店子，但是一直都处于经济窘迫精神压力巨大的情况下，一直都感觉很对不起父母，但是对不起又能如何呢？自己还是一如既往的那样混日子，一样的生活。
这十年间一共谈了三次恋爱，本想着第三次恋爱就可以建立一个圆满的家庭，但是因为自己的不努力，爱面子虚荣赌博，最后连结婚的机会都没有了。第三次恋爱是我看的最终的，也是最真心实意的，也是愿意一起走过余生的，但是自己从一开始就有了欺骗的行为，有了说大话的行为。最后自己的实力又赶不上说大话的速度，所以说没办法必须要面对分开的现实。
第三次恋爱对我的影响特别大，让我从一个肮脏还老土的，男生变成了一个有气质的男人，第三次恋爱经过他不断的鞭策和教导，我自己也努力提高了收入，有以前打工工作最高的时候五六千到和她恋爱时最高月收入一万多，如果不是因为自己的虚荣心，自己好高骛远去投资虚拟货币和进行网络赌博，那么我想这份感情还可以继续前进，或许也可以组建成一个家庭。
我不仅把自己的存款三万多拿来投资，还借了网贷把父母还给农村信用社的五万元悄悄贷出来用于投资，两年的时间在网络赌博上葬送了接近40000元，投资虚拟货币可以说亏损也可以说被骗十多万，都是自己想一夜暴富，都是自己想不劳而获的心理，让自己越陷越深，最后变得一无所有。
负债以来不仅自己的精神压力大，心理压力大，自己每个月一直坚持着偿还欠款，之前每个月五六千的收入，除了留点做生活所用，大多数都用于归还还欠款。直到被这个负债压力压的喘不过气来了，在负债独自偿还六个月以后，我选择了坦白选择了面对。
我把所有的事情原原本本的告诉了父母和女朋友，也强行让女朋友和我分手了，我不能再带给她这么多的精神压力，她本来家庭负担也很重，自身的心理压力也特别大。如果我再让她跟着我一起受苦的话，那我还是不是人？
就这样一切都变得一无所有了，自己还负债累累，这就是十年来我给自己造就的结果。面对父母我无言以对，30多岁了不但没赚到钱，连即将要结婚的事情又被我给破坏了。父母老了，父母老了，不孝有三，无后为大，但是我问的这个样子，而且还负债累累，那有什么资格再去谈结婚的事情。
满满的愧疚，一直充满着我的内心。负债逾期天天被别人打电话来催，催，催。我不是不还，就是说现在把赚到的钱先还银行和支付宝的，这些没有逾期的，我每个月都要还接近4000块左右，已经逾期的，那么只有到后面挣了钱再一步步去换，我自己也在努力想办法拓展收入渠道，节约支出，对这个既成事实想办法去解决。都是自己一手造成的，那么不管怎么样自己都要去面对，去解决，绝对不能去逃避。
十年了，为什么会造成这样的局面？我自己觉得就是因为我自己。没有踏踏实实去做好一件事情，没有方向，而且还很怕事情，而且还喜欢偷懒，遇到问题就喜欢逃避。好面子，但是自己实际上没有这个实力，都是喜欢去吹嘘。
难道一辈子就这样完了吗？
难道一辈子就这样浑浑噩噩的过下去吗？
难道又要回去打工赚钱还账吗？
难道就要这样一直像个废物一样漫无目的毫无方向的活着吗？
我真的不想这样，真的，虽然我现在31岁了。面临各方面的压力，不管是来自于父母也好还是来自于债务也好，那么真的就要过去了吗？
我不想这样，我想突破，我要改变。哪怕是自己真的这辈子都要注定孤身一人，那么我也认了，但是现在我不能放弃希望。为什么呢？因为我还有生我养我的父母，我还要承担起给他们养老的责任，哪怕活到最后，只剩下自己孤身一人，我也要把这个孝道尽完！
时间一点一点的过去，压力也是在无限放大。但是我不会逃避，我也会去面对。因为我现在真的是一无所有了。所以说我也不想再去想太多转转信心踏踏实实的，找一个方向去努力，去认真去做。
还是继续做自己熟悉的互联网，在互联网上去突破方向去改变，因为如果去打工的话一个月五六千，那这些债务不是要还两三年才可以还清。那么等到还清的时候。再来取一下结婚的事情，是不是已经很晚了？
那我何不载我熟悉的互联网上去在专注的做，算是创业，也算是发展，也算是突破。只有这样，如果做好了才可以尽快的偿还所有的债务。如果靠打工是绝对不行的，我现在已经什么都没有了，何不就放手一搏了？
自己的懒惰，自己的虚荣。自己的不知所措必须。从现在开始就可以改变了，不能再这样的话，那么后面十年也是，让自己迷茫的十年，所以我写出这些日记也好，文章也好，只希望自己能真真切切的认识了自己的毛病，缺点啊，认识到自己错在哪里了。
好了，今天就不写了，就写到这里吧。不管后面的生活多么的困难，都要坚信，我都会坦然的去接受，坦然的去面对。专注做好一件事情，不管遇到太多挫折我都会想办法去解决。
抛出我要做的事情以外的其他事情，我就专注的做好这一件事情就行了啊，生活再困难那么咬咬牙继续走过去。不知道我八月份开始专注做到这件事情，以后会怎样？我自己以后会如何，但是我选定了我也不想再变了，就转出去做就行了啊，不管做的怎么样只要付出努力就行了，不管收入怎么样，我要认真去对待就行了。
虚荣心总会让一个人总是自欺欺人。
懒惰会让一个人活得像个废物一样。
漫无目的毫无目标，会让一个人像一只无头苍蝇一样乱撞，但是最后一事无成。
义起哥(GRS)如果你还是像前十年那样浑浑噩噩的过，那么你就是真的废物了。
写出这篇文章或者日记吧，只是想告诫自己以前多么的混蛋，多么的垃圾，以后如果还是这样的话，再去翻开这篇文章，那么都没有脸去看。
自律之路，从现在开始还不迟！
义起哥自律之路
2019年8月12日星期一
