为什么你总想改变我？

当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法是：把对方改造成自己期待的那样。

可是这么做，对方不仅没变，反而会缩小关系的空间。

本篇，来讲讲试图改变对方的这个关系难题。

有这样一个段子，说的是：有本书叫《How to change your wife in 30 days》（《如何在30天内改变你的妻子》）。这本书一问世就很畅销，一星期之内卖出了两百万本。后来作者发现书名拼写错了，原来是《How to change your life in 30 days》（《如何在30天内改变你的生活》）。书名改过来后，一星期只卖出了3本。

我相信，不只是“怎么改变你的妻子”会畅销，如果出一本书叫“怎么改变你的丈夫”也会同样畅销。如果本系列叫“亲密关系：如何改变你的伴侣”，说不定也会火。

这当然是个段子。可是，在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，却很少有人真的成功。

放弃理想伴侣的假设很难

为什么人会一再重复这个明明无效的游戏呢？

因为，每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。

当伴侣跟自己的设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。
这时候，人不会想去质疑头脑中的假设，而是想着改造伴侣，让伴侣符合自己头脑中的假设。
可是伴侣偏偏还不听话，这就变成了矛盾的根源。

这些头脑中的假设是从哪里来的呢？

• 有一些来自以往重要的人际经验。
  比如，“我爸爸特别勤奋，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“为什么不能像我妈妈那样温柔”。

• 有一些来自内心未完成的愿望。
  比如，“我一直希望自己嫁一个积极上进的老公，可是他不是，所以我就一直希望他变得上进一些。”

• 还有一些，是把对自己的不满意投射到了伴侣身上。
  觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。

以上所有这些假设，都变成了想要改变对方的理由。

所以，亲密关系中的一方想要改变另一方的本质是什么呢？

表面上看，是觉得问题出在对方身上，是对方不肯改变，才造成了关系的困局。而实际上，真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念。

这个执念的问题，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。

有一对夫妻。结婚的时候，妻子的条件很好，工作也不错。而丈夫的条件稍微差点。
结婚以后，妻子总是嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心自己如果工作有变动，丈夫根本撑不起这个家。

于是她就跟丈夫说：“你应该更努力一点，你应该有自己的职业规划。你应该三年怎么样，五年怎么样……”
丈夫就说：“我有自己的节奏和计划，我只是按部就班而已。”

妻子就说：“不行，你现在根本努力不够。我现在努力学习、读书、听各种课程。可是每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”
丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有我自己的判断。有用的东西我自己会学，没用的东西，我当然不想看了。”

从他们的对话能听出来，这个妻子理想的丈夫，是一个热爱学习、努力上进的人，所以她就暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI。
而这种改变的愿望，又符合社会的价值观，有了道义上的合理性。

所以妻子想：我提的要求明明这么合理，你为什么不接受？可是丈夫呢，不仅不好好完成妻子定的“KPI”，有时候连这个“KPI”本身都不认。
这让妻子很抓狂。

跟这位妻子开玩笑说：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人。你丈夫不够上进，而你幻想里的那个情人比较上进，你现在是要选择这个理想化的情人呢，还是选择眼前这个丈夫呢？”

虽然是玩笑，可也说出了现实的悲哀。

很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。

也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的情人，只是幻想出来的，而眼前的伴侣，才是真的啊。

虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里，可是要放弃也是很难的。
理想情人的背后，有人深层的渴望。而放弃理想中的情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也没法满足了，这会造成很大的失落感。

可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前的这个人。

后来，这对夫妻的关系慢慢改善了。在提到自己的进步时，妻子说：
“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，而现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我能把我的理想标准放下了，我才能真的看到他，才能跟他交往，真的开始接受他。”

而奇怪的是，当她真的接受了自己的丈夫，丈夫反而也愿意跟她一起看一些书，听一些课程，讨论未来的规划了。

当然，如果只把改变的困局归咎于那个想要改造对方的人其实也不公平。
有些人想要改变对方，不是因为放不下理想伴侣的标准，而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。

有时候，家庭中的某个成员承担了太多的责任，希望伴侣也能帮自己承担一些。
就像有个妻子说的：“我也不想成天唠叨，如果我老公自觉一点，我也会乐得清闲的。可是他什么也不管，洗衣服、做饭、看孩子都是我来。他就每天回家，拿着手机往沙发上一躺。我说说他，他还不让我管。”

让改变发生的两条原则

那么，如果你希望对方改变，应该怎么做呢？

• 第一个原则是，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。

对于改变来说，你需要记住的是：你永远都没法强迫对方改变，除非他自己愿意。

而有时候，一味要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。
就像两头牛的牛角顶在一起，谁也不能放开。这样的关系，对每个人都缺少空间。

可以让伴侣各自从自己的角度想想，能做些什么来改变彼此的关系模式。

很多人会说：
“凭什么让我改，明明错的是他。”
“要改他先改。”
“如果我改了，他不改，有用吗？”

通常这时候我会说：“你改了，对方也许会改，也许不会改。你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。不然像现在这种彼此顶牛的状态，显然不是你想要的。”

改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。
而伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改了，另一个人也常常会有一些改变。

可是，大部分人并不愿意先改变自己。因为就算通过这种方式让对方改变了，先做出改变的人心里也不是那么心甘情愿。
大多数人真正想要的，是在这种权力的较量中战胜对方。而这通常是不会成功的。

• 改变的第二个原则是，想要改变对方，就先试着认可对方。
  很多时候，人们抗拒改变，其实是在抗拒对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的，那你提出的很多改变的要求，通常都能得到回应。

前段时间我看一对夫妻旅行的节目，节目里的这对夫妻交流起来特别有意思。
在丈夫遇到难题的时候，他跟对讲机那头的妻子说：“你说句鼓励我的话，就说你太棒了，不愧是大师，假的也管用。”
妻子心领神会说：“你太棒了！”两个人都笑了。

这是一对很恩爱的夫妻，彼此的认可把对方都变成了很可爱的人。
我想，如果这时候他们要求伴侣做一些什么，通常伴侣都会答应的。

这是一个悖论。如果自己这么认可对方，那为什么还要对方改变呢？

可是反过来，如果要求对方改变只是在告诉对方：“我不认可你。”那对方也不会愿意改变。

这并不是自己的要求和期待不重要，而是在亲密关系中，人天生会反对这种不认可。

思考

你有过改变对方的想法或者尝试吗？最后结果如何？

下篇

下篇，来讲改变背后的纠结。