拉片练习：《一个人怎样才算成熟？不随意侵犯别人的边界》
写在前面：
拉片练习法：选择一篇逻辑理念不错的文章阅读，将文章拆成一段一段，一个点一个点，分析每个点怎么来的？各个点如何衔接程一篇文章？拉片练习法可用于写作模仿，提升写作能力。
文章引用：《一个人怎样才算成熟？不随意侵犯别人的边界》；作者：文七；文章来源：MBA智库
一个人怎样才算成熟？不随意侵犯别人的边界
文七 MBA智库
今天
今天分享一个词：边界意识。
每个人在人际关系中，都会遇到下面这些场景：
—— 自己滴酒不沾，还总是被人强劝酒
—— 在看喜欢的明星照片，朋友过来说丑死了
—— 亲戚朋友总是问你：这么还不结婚？
—— 同事自己的活儿总是麻烦你来做
—— 被女友要求删除微信里的异性好友
—— 被恋人偷看手机，被父母偷看日记
这些场景，都会让人不爽。
前：通过有生活感的案例引发读者共鸣，吸引读者。
原因都指向一个：对方没有边界意识，侵犯了你的边界。
因：这篇文章的前提假设：人际关系的问题，因为对方没有边界意识。
行文作用：从案例引出论点。
作为信息使用者，我们可以停下思考一下，上面的场景原因只有一个吗？
心理边界问题在我们日常工作、学习、生活中，几乎随处可见。人际关系中很多问题甚至冲突，都跟边界意识有关。这篇文章，我们就来聊聊心理边界这个问题，希望每个人都能更好的处理人际关系，建立自己的边界意识，同时不随意侵犯别人的边界。
说明为什么这篇文章很重要：因为这个问题生活中随处可见，不得不面对。给读者一个读下去的理由，和读者建立链接。
后：读了这篇读者会收获什么，收获1更好的处理人际关系，收获2建立自己的边界意识，收获3学会不侵犯别人的边界。一篇文章要解决读者的问题、痛点，读者才有读下去的兴趣。
开篇串联：关键词——案例——引出问题——建立链接
01
什么是边界意识？
前几天我看见一条微博——
然后下面有个热评也挺吓人……
以上，都是没有处理好边界意识引发的问题。
行文作用：微博段子用以引出概念，PS概念前加案例或者故事仿佛是标配
什么是边界意识？
我是我，你是你，我们是不同的独立个体。再有交集，也有独立的部分。我们必须尊重彼此独立部分的存在，不随意侵入，这就是边界意识。
I：给边界意识下定义，说明什么是边界意识。
因：前提假设，个体中独立的部分要得到尊重，不受侵犯，这就是边界意识。
作为信息使用者，我们要反问一句：“边界意识”这个概念是从哪里引入的，有来源吗？是否断章取义呢？
即使「亲密关系」，也要有边界意识，千万不要有以下想法：
“你是我的女朋友，你不能跟那男的一起玩！”
“你是我的男友，你删了那女同事，我心里不舒服！”
“我们是夫妻关系，你的就是我的，我的就是你的，你的手机为啥我不能看？”
在恋爱和婚姻中，人们总是把“你是我的”这个词放在嘴边，仿佛有了亲密关系，对方就属于自己了。
这是大错特错的。
每个人都需要自我，每个人都需要隐私空间，每个人都需要心理边界。
恋爱不是亲密无间，而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离，没有边界意识的亲密关系，会混乱不堪。——《刺猬效应》
界：与亲密关系进行边界区分，强调了边界意识在任何条件下都需要，即使是夫妻关系。
02
几乎所有人际关系问题
都跟心理边界被侵犯有关
01 职场关系
几年前我在一家公司，有两个销售的同事有一天大吵了一架。
销售A毫无边界意识，很多明明是自己要做的事，经常交给销售B去做，完全不回顾及B的感受。
而销售B刚好没有自我边界的防御意识，不会拒绝人，不会提要求，脏活烂货碎活都忍着心里的不爽在做。
两个没有边界意识的人，一开始表面上没有任何问题，但最终这种问题越积越多，有一天销售B就突然爆发了，跟销售A大吵了一架。
02 朋友关系
我的同学小秋，前年跟朋友小新去欧洲旅游了一趟，小新在欧洲大肆购物，自己信用卡刷爆了，就直接拿小秋的信用卡用，然后把小秋的信用卡也刷爆了。
小秋回国后就各种跟我吐槽，心里特别不爽，因为小新根本没有在乎这个过程中她的感受，回国后也没有表示还钱，小秋现在也不好意思催，但心里很气愤。
很明显，这段朋友关系开始出现危机了。
03 亲密关系
前阵子闹得沸沸扬扬的张丹峰疑似出轨女经纪人事件，源头就是张丹峰没有边界意识——他把握不好与异性日常相处的分寸，多次被拍到与女经纪人半夜共处一室，导致同事关系暧昧，自己的妻子受委屈。
一个人对待婚姻的态度，对爱情的忠诚度，对恋人是否尊重，要看TA对待异性有没有边界意识。常在河边走，哪有不湿鞋？
04 亲子关系
去年有个综艺节目《我家那小子》，红了一个人，曾在《奋斗》里出演华子的朱雨辰……的亲妈。
“我是用整个生命去对待我儿子的”
“我完全没有自我……，我在家里的位置就是我顶两个菲佣”
“他的每段感情我都是知道的……我都是会干扰的”
隔着屏幕，观众都能感受到朱妈爱的窒息感。
72岁的她，为了不让儿子做饭，背着80只大闸蟹，拎着一口锅，搬到了北京和儿子一起生活；怕儿子上火，每天凌晨4点起来熬梨汤，一熬熬十年。她不仅密不透风的介入儿子的生活，还干涉他的工作和感情，劝儿子不要接挨打的戏，指导他的每一段恋爱。
40岁的朱雨辰，仍然是单身，被网友定义为“注孤生”。
很明显，朱雨辰的妈妈，在亲子关系中完全没有边界意识。
行文作用：列举了常见关系对象，每个关系对象都给出了一个案例，来进一步验证标题“几乎所有人际关系问题都跟心理边界被侵犯有关”这个观点。
作为信息使用者，我们还可以思考以下问题：有没有不一样的观点或是相反的例子？各种关系的问题难道都是因为没有边界意识？没有别的原因？会不会以偏概全了呢？
03
为什么很多人「成年了但不成熟」？
为什么很多人缺乏边界意识？
很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。
边界意识缺乏形成原因1：亲子关系中边界意识的缺失。
为什么这么说？
我们来看看一个人的边界意识是如何开始建立的：
心理学上，一个婴儿从出生开始，唯一的人际关系就是与母亲的「共生关系」。
婴儿在母体内与母亲共生，出生后的六个月内也与母亲关系亲密，母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿，没有任何个人意识，不分边界，以为自己与母亲是一体的。
而从六个月后，婴儿会从这种共生关系分离出来，进入心理学上的“分离与个性化阶段”，成为一个有自我的个体。到了三岁，一个孩童就会初步具备了个性化的自我，具有自己的独立个性。这个阶段，最明显的标志是：TA开始说“不”。
家长常说孩子三岁是个叛逆期，就是因为这个原因。
所谓叛逆，其实就是想做自己。
在适当引导下，孩子就会从「共生关系」走向「独立个体」，成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。
从此开始，这个孩子就开始建立边界意识了。
逻辑：论述边界意识建立过程
反之，如果始终脱离不了共生关系，就无法成长为独立个体。
如果不：如果建立过程存在问题，就无法成长为独立个体。
关于结婚，有这样一个观点：
不要找那种出生、长大、上学、工作都在同一个地方，甚至成年后还和父母一起生活的人。
《六人行》里讲过Monica一段夭折的约会：30岁的她在街头偶遇自己中学时代暗恋的对象——万人迷。万人迷邀请她一起共进晚餐，她特别激动的去赴约了。结果晚餐都没吃完，她就仓皇而逃。
因为她发现，三十多岁的万人迷，很满足的跟父母住在一起，还得遵守晚上12点之前必须回家的宵禁！
有种观点就说：长大后还一直住在父母家里的成年人很可怕。
现象：很多成年人和父母还“依依不舍”
为什么？因为这样的成年人，还没有脱离原生家庭的共生关系，这样的人大多都缺乏边界意识。
结论：这些人没有脱离原生家庭的人，大多数缺乏边界意识。
这样的家庭里，父母一定会更多的干涉孩子的生活起居、工作乃至感情，孩子也更依赖父母的照顾，更顺从父母的意志，更缺乏独自面对社会的能力。
太多成年人，虽然年龄上早就成为了大人，却还是处于一种心智不成熟的状态，这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭，还与父母停留在“共生状态”。
无法从原生集体中抽离出来，人就无法成为一个独立个体，缺乏清晰明确的边界意识，没有足够的处理人际关系冲突的能力。
世界上对所有的爱都是想拥有，唯独对孩子的爱是要放手，你放手了，才能让孩子建立边界意识，成为一个真正成熟的人。
怎么做？：针对这种原生家庭型的边界意识缺少者，对父母的建议：放手
除了原生家庭的共生关系导致孩子缺乏心理边界意识，还有一个原因：缺少培养自我意识的教育。
边界意识缺乏形成原因2：缺少自我意识的教育。
作为信息使用者，我们还可以思考以下问题：作者针对为什么缺乏边界意识提出两个假设原因，第一是原生家庭的影响，第二是缺少自我意识的教育。两个疑问：假设是否合理？是否有其他假设
我们从小就被教育要温良恭俭让，要孝顺，要知礼，要服从，要谦让，要顾全大局。这些都在教我们做让步，但从来没有教我们如何认识自己，爱护自己。
《弟子规》全篇1000多字，几乎每一段都有“勿”：你不要这样，你不要那样。培养的是什么？全是服从。
父母：你是大哥哥，你的水枪应该送给弟弟。
同学：你家那么有钱，应该多借我一点……
叔叔：长辈教育你一下怎么了？
领导：骂你是重视你提携你的意思，你别自以为是。
恋人：你不删除她的微信，就是不爱我，我们分手！
……
在服从教育下长大的我们，哪还有边界意识？都是一团浆糊。
04
一个人真正走向成熟
要从建立边界意识开始
总结：
一个人并不是成年了就成熟了，而是建立了边界意识后才算成熟。
结论：一个人是否成熟不取决于年龄，是否有边界意识才算
没有边界意识的人，会在人际交往中很容易侵犯到别人的边界而不自知，别人讨厌你了你都不知道，同样没有边界意识的人，别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍，不知道如何化解。
不管是职场关系，同学关系，朋友关系，还是更亲密的恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，都要有边界意识，而且你越是感觉亲密的关系，就要越防止自己轻易越界。
只有建立了边界意识，成为一个「真正的成年人」，才能更好的处理人际关系，更好的把握好自己的人生。
结论：无论什么关系中，都要有边界意识
建议：建立边界意识
丁丁小结：（八大问刻意训练）
1.前：为什么这件事对我很重要？作者是怎么引出这个信息的？
“怎样才算成熟”这个问题吸引了我。作者通过生活中几个负面案例引出边界意识这个概念。
2.因：作者提供了哪些关于原因的假设，他是怎么验证的？排除这些假设还有其他的可能性吗？可能的原因有哪些？
假设：人际关系的问题大多由于没有边界意识引起，没有进行验证。我想到的人际关系的问题可能的原因还有：沟通能力不足或者没有换位思考，或者不懂控制情绪等等。
3.后：作者提出了什么建议？如果按这个信息去做效果怎么样？对我的好处是什么？
提出了建议1针对这种原生家庭型的边境意识缺少者，对父母的建议：放手，建议2：建立边界意识。这么做能解决人际关系中的大部分问题。
4.果：我不这么做，结果怎样？我要是不改变，后果有多严重？
没有边界意识可能会侵犯他人，或者别其他没有边界意识的人侵犯。
5.适：有没有不一样的观点或是相反的例子？
相反观点：夫妻之间要绝对信任
相反例子：一同事，总是说我妈说怎么怎么样，但她的边界意识很强，人际交往能力很强。
6.用：想要做到的话，需要具备哪些前提条件？什么情况下不管用？
前提条件：在需要保持边界意识的领域可以应用，但不能任何情况下都强调边界意识，比如家里人关心你的感情状况、工作情况，家人间相互关心爱护是必要的，如果说这个时候强调边界意识，觉得家人“多管闲事”就不对了。
7.边：从前有没有看过类似的信息，是否是老调重弹？其他领域、其他行业、其他文章，如何看待类似问题？
类似信息：父母要学会放手，要给另一半留足自己的空间，距离产生美，都会提出类似的观点。
8.界：相反或相似的信息，与我当前看到的信息真正区别是什么？交界在哪？适应环境有什么不同？
亲子关系中边界意识PK父母要学会放手：都是指如何处理父母与孩子之间的关系，边界意识更强调父母与子女是独立的个体，要有各自独立的部分，父母不要把自己的思想、行为习惯强加在孩子身上，不要觉得孩子是自己的附属品。父母要学会放手更强调孩子长大后给孩子空间，不要管太多，让孩子自己去成长。
丁丁意见：
1.涵盖的关系类型太多，如果锁定某一特定关系进行详细论述，比如恋人关系，案例会更有针对性，也更好理解。
2.没有给出有效的改进建议，并不能解决我看文章时期待解决的两个问题，大量篇幅在说边界意识很重要，为什么很多人没有边界意识，但具体要怎么该改变，随笔带过，落地性不强。
