十年婚姻，他还是出轨了
男人去年出差三个半月。回家之后，12月中旬，一个星期后，我发现了他游戏里结婚了。我没吵闹。他很识趣的立马游戏里离了。
又过了一个星期。他朋友来我家吃饭。他忙着做饭，期间挂着游戏，我突然看到，他跟那女的还在联系，那女的说，你什么时候觉得方便，我就什么时候再嫁。
我一下子就生气了，也没顾他朋友在，两个人吵了起来，你一句我一句，然后就要离婚。
他被朋友拉出去喝酒。打电话也叫不回来。最后半夜被抬了回来。
然后我跟他分居睡。这一个星期他对我态度缓和，我俩又陆续羊了，他给我端过几次药。
再后来我又上班了，年前忙忙碌碌，他看我不生气了，又回到主卧睡了。马上过年了。两个人回老家陪孩子老人过年。
年后上班了，我心里还是有芥蒂。
然后查了他的消费记录，有几笔，疑似出去点外卖了？？？我惊讶，不敢相信他是那种人。每天上班，魂不守舍，我就想着那几次消费记录怎么回事。
后来还是没忍住，问了他，他的解释也挺牵强，我在心里已经判定，就是出去女票了。并且感到很恶心。
二月底三月初，公公查出来很严重的病，他带着公公去看病，当天居然还在抖音跟那个女的联系。他回复她，遇见你已是此生最幸运。（后来知道的，觉得很可笑。爹都生重病了，居然还有心思搞破鞋）
三月中旬我离职了。
接着就是找工作么，我每天把行程，招聘信息发给他。我想让他看到一个积极找工作的我，而不是在家无所事事天天躺着看电视。
可他竟然觉得，我发给他，是我连工作这点事也要烦他？？？
得知他这想法之后。我不再逼迫自己匆忙找工作了。孩子那段时间也感冒了，我在家带了带孩子。
三月份时候，他跟我说跟那女的不联系了。
四月初，有天他出门喝多了，回家忘了删对话框，是，微信删了，可抖音还在聊。那女的给他发一堆，他跟那女的说，我想你，我想跟你在一起。
我觉得真是没救了
我叫醒了他，他已经醉的状态，他说他就是喜欢那女的，因为那女的能给她提供情绪价值。因为那女的每天会跟他分享生活日常，每天那女的给孩子做完了饭，会拍照发给他。那女的南方的，有两个孩子。还会分享他如何育儿？？他觉得她好贤惠，他想要那样会做饭能照顾孩子的媳妇。
反观我呢？
我做饭不好吃。现在又没工作。呵呵。
我很生气，我也跟你分享日常，为什么你就觉得烦。一个陌生人跟你分享，你就觉得那是你内心想要的？这不是jian的么
我说离婚吧，你找她去吧
他不肯。因为他俩可能还没有见过。相隔有点远。再说那女的也没说为了他能离婚。他俩的感情可能还没到能抛妻弃女，抛夫弃子的地步。只是网上寂寞的撩拨加上偷偷摸摸苟且的快感。
这跟我从小受到的教育，三观。背道而驰。
我觉得很恶心，难以接受。
而他又觉得这不算背叛，顶多算是出个小差。他也想过那女的描述的可能都是假的，那女的也可能不止聊了他一个。可是他就是很上头。很喜欢跟她聊天。
呵呵。
结婚十年。回头想想，都觉得冷。
就算没有这一个，也会有下一个。
我知道这感情，已经不在了
我也清楚的明白，跟他在一起，不再是一件值得炫耀的事。他给我的，是耻辱。是欺骗
是我用真诚换来的教训。
其实他不爱我这件事，也没那么难以接受。
那几天夜里，翻来覆去睡不着，想着离婚，又不知道怎么面对年迈的父母。女儿听见了我俩对话，会问我，妈妈，你能不走吗？
妈妈，你别趁我上学就走呀。
妈妈，你不会离婚吧，那就不走了吧
我可是太难受了。
难受的每天凌晨会醒。
回想二十多岁时候在一起，到结婚的点滴。是我太依赖了，我一直把结婚过日子当人生目标，这一刻轰然崩塌，才如此难以接受。
是我遇人不淑，看走眼了，竟毫无防备的被捅了一刀。我自我怀疑，又自责自己太笨太傻太没心机。我崩溃，我觉得这么多年的生活突然就找不到意义了。
我觉得我抑郁了，对一切毫无兴趣。每天凌晨二三点醒来，那种呼吸不畅的窒息的感觉，胸口闷闷的。
我知道我可能掉进情绪的漩涡里了。
我不知道怎么走出来。
我不断的回想他俩聊天的场景。我脑补很多画面。这些事在我这过不去。
我心态发生了转变。我不再觉得他是那个为了养家奔赴异地，辛苦工作的男人。而是一个跟已婚并且俩孩子的女的纠缠不清的狗男人。
我问他，真正过日子的女人，带一个孩子都会很忙的，带两个孩子，还能每天每夜陪你打游戏聊天？你觉得她是贤惠？（我还真是好奇，真正带两个孩子的女人，哪里来的偷情的时间）
他无言以对。
他觉得我不可理喻，觉得总被我管着，他说想要过个消消停停的日子？？？？
他希望我不要提了，这个事过去，消消停停过日子，简单一点不好吗，每天纠结爱不爱的，有意思吗？
也是，我也觉得没意思。
我觉得这婚姻糟糕透了，可是离了婚，孩子怎么办呢，他能带么，他没有时间，扔给老人，就等于毁了。老人根本看不了学习。
我带走？我工作连房贷都还不上，更是养不了。
孩子是个问题，房子，房本没下，并且有贷款。房子也是个问题。两边老人年岁已大，公公又重病。实在是不忍老人跟着操心上火。
我考虑了所有，唯独亏欠了自己。
这是我二十岁时候不成熟的后果。现在每天都在承受。
我的三十岁，印证了我之前的选择是错的。
那些我以为的幸福，都是我以为的，都是假的。
我接受了这件事。很正常。我又不优秀，怎么可能对我十年如初。就算没有这一个，也会有下一个。很正常，就像吃饭吃腻了，换个口味。
我意识到，他，跟路边的甲乙丙丁一样。再也没有让我觉得特别特殊的感觉。
就这样吧，我放过自己了。
