今天描述一下我的早晨

今天早晨5:30起床，我虽然经过了纠结，但是还是要给女儿做个榜样，做到5:30起床，然后给女儿拉开窗帘，开了窗户，一会儿他起了床，应该是在6:00之前吧，他说我开了窗户把他冻着了，我给他做了两样饭，一个是紫菜鸡蛋虾米汤，虾米是专门去超市买的，还有一个是吃的。我就忘了今天早上吃什么了，不过我是吃了昨天中午我蒸的油丝卷。

他一点都没有喝，因为他说我放糖了，他要喝的是咸的。

不过他能早点儿起来，这也算是进步，我一直用一种轻松的心情来对待这件事儿。

我出来的时候忘记把大米蒸上了。

不过我倒是记得，把土豆丝给切好了，只剩下早早回家蒸大米了。

今天我穿上了裙子，他说你应该下载小红书，上面会告诉你怎么搭配的，整天穿的不好看，我也接受他的观点，现在是10:00多，我再去穿我的那身运动服，觉得也有点太热了吧

今天我把衣服洗了，换上了我新买的文胸，我还在思考呢，我是不是没有必要为了别人销货的需要去买那些不值当的东西呢？也真是这样的。

昨天在某个瞬间，我突然觉得自己真是太小气了，小气的不得了。

然后我觉得自己可能也抑郁了吧。

不过走过了这7年，我觉得还算可以，终于走出来了。

今天的裙子加上这双鞋子，还算可以吧，虽然已经有点热了，可能是袜子穿太厚了吧，正好有个同事跟我一起，他说龙帝欧不卖鞋了，他都没有地方去买鞋子了，真后悔上次处理的少了。。

我本来有机会让大家试一试的，可是我把那些东西都给了其中一个人，因为我没有把自己放到一个正常人的位置，处于了八戒的地位，所以把自己的财物白白的扔给了别人。

因为我的这种态度呢，所以我是那么的小气，那么的窝火，所以，现在想起来觉得自己是那么的可笑。

所有的东西要想一想出的值不值得，那50块钱一次的交流，还有100块钱为标准的送礼，都会给自己带来了很多阴影，今天自己又一次哭诉这20年的生活中没有得到别人的帮助，是因为我自己一个人摸爬滚打单枪匹马，没有一个固定的桩点，所以自己的桥梁建设的时候就非常的有困难。

其实我有好几个暑假都是白白度过的，只是昨天才想起来，女儿那种努力的样子，当然好了，可是他说的话也是我很心酸，他说他自己不知道干什么，可是听妈妈的话，也没有找到自己想要的效果，所以就放弃了一阵子，我知道这个放弃太长了，从16年一直放弃到了19年，我也发过火，也凶神恶煞的去打过他，可是效果都不好。

希望这一次我不要用力太猛，把他的小苗苗给损害了，这才是我做妈妈应该小心翼翼对待的事情吧。。

处理自己的心情，我觉得一下子放松了，因为一起死在了工作岗位上，还不如每一天，都使自己心情愉快，然后度过，因为你不可能每天都高兴，可是你可以采用比较高兴的方式来生活，我就是这样改变自己的人生观和世界观的，所以随之而来的是价值观也改变了，我所挣到的这些东西和我所附属给我的，我都要把他们调配起来，没有关系，这就是我生存的代价和价值所在。

我们不要指望着每天都花费很少，交通也是靠自己的人力，还有吃饭全部都是靠人力，只有把这些物力财力都协调起来，才是一个完美的搭配，还有我一直在不停的学着做面食，其实就是心里一个阴影在作怪吧，还有一件事儿，我为什么总是那么讨厌他们？是因为我也没有从他们那里得到。

我也没有那种能量能够一览众山小。

我知道自己严守着自己的本分，这就给自己增加了很多困难，别人看起来你的勤劳和财富，可能在一定时段并不会帮助到你，反倒会连累到你，是你为其所累，可是尽管如此也没有关系。一定要做的事情，完全可以，你的敌人只是自己。

以前哥哥就说过，只有一个人不放过自己，才会把自己逼成了神经病，而我不是那样的，我想好好的活下去，所以，我珍惜我所有的空间，英雄本来就是很孤独的，前进的道路上本来也不拥挤，所以我们不是一路的人，就不要做一样的事吧。

作了整理，就做一个好好的事情，没有关系。

昨天分析了这些事情，今天看来都是有用的。

我自己支持母亲种地，不仅是我能吃到菜，更重要的是母亲的生活，因此过得更加充实，母亲已经又说他的病了，我想，应该去给他看一看，吃肯定要吃的清淡一点，姐姐也同意这个观点，要给孩子买了水果，一星期50块钱就够了，已经浪费掉的事情就不要再浪费时间去想了。

我也是这样的，该再买一点水果，我现在你必须要有，孩子们不是不喜欢，只是没有循序渐进的让他吃而已，比如香蕉，这是最明显的，水果里面的苹果，还有很多吧，我想做妈妈的就是要这样，我今天还有一点值得嘉许的地方，就是把香蕉切成了一小块儿，当然我还需要再买一个苹果的削片机。

我们需要的不是大片，是像日本人一样的小片，因为这才是我们最终的收获，每天都给自己一个回馈的时候，使自己生活得更加的清晰。

负责的哪一块就做到哪一块，对这些经常不写作业的人也要换一种方式，比如女儿，我已经说不让他写的时候，他反倒要好好写了，哎，这就是变化吧，我也在跟他说，因为姐姐已经后悔了，没有时间了，所以他才会珍惜他的时间。