每个人都在努力生活

小人物的挣扎，一分钱难倒一个男子汉，只有经历过社会的毒打，磨平了身上的棱角，才会知道什么是弱势群体，什么是生活在底层里面的人，可能高层次里面的人言行举止都透露着去哪里旅游，投资挣钱，底层的人为碎银几两忙碌着。

一天下午，我走在回家的路上，看到几位坐在马路边上的工人，他们刚从地下水井爬上来，满头大汗，脚上的解放鞋是湿的，滴滴答答的流着水，眼神无光，手里抽支烟，无奈的叹息，似乎又陷入了深深的沉思当中，当我看到这一幕的时候，心里面是五味杂陈的，是啊，哪一行不辛苦，这就是为什么有些人用知识改变了命运，不吃读书的苦，就得吃生活的苦，然后又走了一段路，看到在一座大厦，有好几个工人在高空作业，在擦外楼的玻璃，他们身上紧紧绑着一根绳子，就开始作业了，难道他们不害怕吗？他们其实也害怕，难道不用工作吗？就是每个人都在努力的活着。自己又有什么原因在这里自暴自弃呢？

不知道抑郁症是不是又要发作了，莫名其妙的想哭，莫名其妙的没有精神，莫名其妙的感受不到快乐，莫名其妙的觉得心好冷，莫名其妙的觉得为什么自己会这样？明明知道不开心对身体不好，但还是开心不起来。我也在问自己，是不是得了抑郁症？我努力让自己变得开心，但是我发现我做不到，感觉坚持一天就被打回了原形。以前干什么都有冲劲，现在干什么都感觉没力气。今天安安静静的打了一天的工，觉得少了点什么，功利心太强反而没什么效果。

小人物的悲哀不值一提，有时候我挺鄙视那些斤斤计较的人，直到后面才发现，人哪里有这么的大方啊？可能10块钱对你来讲没有什么，可是对于别人来讲，10块钱就是一个很大的数字，我不应该站在自己的角度去评论人，我害怕自己会成为那样的人，当我在为10块钱发愁的时候，我得小心翼翼到什么时候，我是活得有多卑微。我只是一遍一遍的告诉自己，不要活的像他们一样。我深深感受得到抑郁症给我带来的困扰，我一遍一遍的告诉自己要坚强，没有人可以帮到我自己，期望越大，失望越大。慢慢的，我连期望的心都没有了。

我觉得自己不是一个很自律的人，但是我特别害怕一天24小时什么都没有做，所以我每天都会做一些基本的规划，最起码知道自己还做了一点点事情，但有时候我的神经越是紧张，当我放松下来的时候，我越感受到焦虑，总觉得自己不够努力，觉得没有方向，觉得努力了，得不到想要的结果，我开始自我怀疑，自我否定。我怀疑我的运气是否都被吸光了。每天睡眠时间七小时来回上班通勤一个小时吃饭，午休一个半小时，工作八小时。剩余的时间感觉就在那里发呆，刷视频。好颓废，要是能够躺平也就罢了，偏偏心里面有好大的压力。曾经那个充满雄心壮志的女孩子，感觉一下子就失去了活力。不再对所有的事情都上心，不再对所有人都热情。就想安安稳稳的工作。这大概是受了很多伤之后。不想再跟别人交流太多吧，我也很想躺平，可是生活不允许，又要假装很努力的生活，这才是让我觉得好累的地方。是不是一个人久了，人都会变傻？两个人在一起会不会好一点的？