这些年我到底在想什么

我一直在探寻我生存的意义。

从早年开始，我就有这种感觉，我一定要弄清楚我人生的方向，我要去的地方。我在生活的很多方面，都毫无底线的妥协，唯有这一样，我钻了牛角尖——我一定得把这个问题想明白。从我开始思考这个问题开始，我就倍感痛苦。我没有安全感，全天候的不安且焦躁，日复一日，年复一年。我的思维无时无刻不在围绕着这个问题高速的运转，以至于对我其他该做的事多有懈怠。

这样的思索，似乎是从小学时开始的。那应当是个晴空万里的午后，空气里有融化的阳光慵懒的味道。我抬头看着天，长久的仰视着，天上一朵云也没有。某那个恍惚的瞬间，有个问题漏了出来。活着是为了什么？

那是我人生初次的迷茫。

而后在初中，我猝不及防的面对了死亡。我握着的那只右手很僵硬，皮肤上有着捂不热的冰凉。我又想起了那个晴空万里的午后。如果死亡就这么一声不响，那么生命，到底是为了什么？

日子一天天的过，我心中的焦灼也越来越多。在生活中每每陡然的一回首，都会给我种被时间的洪流卷席的窒息感。我离那个晴空万里的午后越来越远，可是那个问题依旧横在我面前，如鲠在喉，如芒在背。

尘世巨蟒咬断了阿特拉斯的脚踝。我的世界，被啃食殆尽，分崩离析。

后来我才知道，这条蛇的名字，叫荒诞。

它是伊甸园里的原罪，也是戈尔贡的长发，圣经里的魔鬼，墨丘利的权杖。它是世界的初始和终结，一切的疑问和所有的答案。

我变得越发的挫败。因为我思索的越多，就越能明显的察觉出那躲在忙忙碌碌之下，越发明显的事实真相。那个原本只是探出头来的事物，轮廓越发的清晰。它有很多种形状，却都直指向同一件让我颓然的事情。

生活，本身确实就是豪无意义。我也曾企图在睡眠中麻痹自己。我情愿忘掉这个问题，尽情安睡，无论何时，无论何地。进食变得毫无必要，因为没有意义；阅读变得毫无必要，因为没有意义；交谈变得毫无必要，因为没有意义；意义变得毫无必要，因为意义本身，没有意义。我仿佛陷进了巨大的圈套，挣扎不出这个死循环。

努力和进取像是全世界最大的谎言，因为人生尽头等待你的不过是一把黄土随风而逝。美好的背后满目苍夷，因为无论如何它们无法永恒。死于18岁与活到81岁根本毫无区别，因为殊途同归的什么也带不走。假如地球本来就会在未来的某一刻归于荒芜，那么此刻虚假的繁荣，目的究竟在何处？

人们都说忧郁的人经常会思考，其实他们弄反了，是思考的人常常会忧郁。

当你发现你的站立之处，到头来不过是一片虚无那么生命究竟还有什么是可以期待的？

答案是没有。

所以加缪说，人生中，只有一个严肃的哲学问题，那就是自杀。

在你窥见了你身后的空空如也后，你究竟要不要继续受苦，继续欢笑，继续忘记？

你要不要去看看山川河流，追寻所爱之人的脚步，脚踏实地一步一步走？你要不要参加烟火大会与游行，在某个早晨安静的欣赏一树先行于你凋零的樱花？你要不要毁灭旧物，然后在废墟上建起一座新城？你要不要创造经典，描绘艺术，然后任由它们消失在滚滚红尘之中？

你愿不愿意，去寻找属于你的，毫无意义的意义？

于是加缪又说。人有三种自杀。

最后那种，叫做灿若星辰的活着。