亲爱的薇薇：

此时此刻，我只需稍微探探头，便可以看到，你坐在那个小方桌边，很认真的在纸上画画，你说你画的是孙悟空，那脑袋光溜溜的，上面只有几根毛，那金箍棒，比他的大腿还要粗，他在和一个长得分不清鼻子眼睛的妖怪在打架。

你边画边笑，想必你的脑袋里，悟空和妖怪打得正精彩，而你，急需用笔将这样的精彩记录下来。

我知道，你没有画娃娃，小熊兔子之类的，只是因为刚才我们一起合唱了戴荃的这首悟空。

小小的人儿，撅着嘴巴，手插着腰，开始拿捏嗓音，居然有一丝悲愤难鸣般的豪情万丈。

连歌词也记不全，不过，你高兴就好。

我时常这样静静的凝望着玩耍中的薇薇，感觉我这贫乏的灵魂中，有许多话语想要传承给她，可是一方面担心她太小不明白，于是安慰自己慢慢来，慢慢来，又担心她长大后嫌弃我这中年妇人的罗嗦。

可是人人都在说，在人生竞争的跑道上，跑得不够快就会被淘汰，等你细细咀嚼回味之后，正欲雄心壮志的奋起直追时，又有个声音说道，无论你跑得有多快，有人的起点便是你的终点。

那么，我们到底该如何理解成功与失败，这两个人生的里程碑呢？

亲爱的薇薇，不知道你是否还记得，去年的某天，我情绪处于崩溃的边缘，那晚我像个疯子一样，对自己撕扯捶打，那种尊严被你一直敬重的人踩在脚底的感觉，竟是那般筮心吞骨。

你爸爸抱着我，不善言辞的他，穷尽脑汁，左八路右四方从各个层面帮我分析，不是我的错，只为能让我的难受减轻一分，而那时，我周身被失败，loser，否定这样的阴影笼罩着，你偎依过来，带着哭腔，惊慌的问我，妈妈，你怎么了，你不高兴吗？

我忽然非常后悔，将一个失败者的形象，如此淋漓尽致的在你面前表现出来。

原谅我，妈妈是第一次做妈妈，忘了在你面前该怎样控制自己的情绪，忘了该如何做一个有智慧的失败者，忘了该如何从四脚朝天，一败涂地的地方，从容的爬起来，尊严的走下去。

是从何时开始的呢？

妈妈在乡下长大，中学就在当地乡镇里读的，你很小的时候，妈妈曾带你去过，建在一个山坡上，妈妈当时在快班，快班便意味着优秀的老师，优良的教育质量，遗憾的是，我并不是品学兼优的好学生，成绩当然不好，但幸好也没有垫底，我坐在第五排中间，一般第五排属于班级的真空地带，因为在老师眼里，既没有一飞冲天的潜力可挖，又不会时不时惹点麻烦让老师头疼。

所以初中三年，我的位置从来都没有变过，倒是同桌，来来去去，总在变。

我没有什么很突出的地方。

直到一次作文课上，我的作文当作范文在课堂上朗读，心中自是欣喜万分的，可是，当作文本发下来后，那后面用鲜艳的红笔写着：是你自己写的吗，如果是自己写的更好。

我本能的想要和老师申明，可是一下课老师被隔壁班的老师叫走，我一犹豫，便再没有申明的心思。

后来，我的作文隔三差五的当范文，更觉得没有申明的必要了。

我18岁便去打工，中专毕业。

有一次，我进了一个文化氛围不错的公司，我见识到了很多优秀的人，我羡慕他们，观察他们，我感觉到人和人之间的差距。

我进去第二个月选为优秀员工，然后发一本证书还有一个红包，东西虽小，却也激励人，一年得了四五个红本本，可是最后我还是厌烦了。

是的，我没有找到我人生的主题。

我喜欢画画，喜欢写文，却都没能坚持，唯独自考，几年的努力，终于拿到毕业证，也曾被人轻视的问道，你考这证有用吗？

有用吗？没用吗？我考的汉语言文学，可是干卿底事？我不过是在别人快速奔跑时，在自己还迷茫没有方向时，证明自己还能进步。

曾经有一段时间，我盲目的随波逐流，该回家便回家，该结婚便结婚，该生子便生子。

可是焦虑啊，彷徨啊，随着年龄的增长，如影子般挥散不去。

有一天，我路过一个大学，鬼使神差般走了进去，我去图书馆看了书，去食堂吃了饭，我坐在操场上，看着那些年轻有活力的脸庞奔跑跳跃，心里一片荒凉。

曾以为绕开的种种，多年以后会让你以十倍的努力一一偿还，多么痛的领悟。

如今拿起笔，不过是想真诚的面对自己，剖析自己，生活中我不是成功者，但我愿意花一生的时间，做自己人生的成功者。