给哥哥给自己

昨天看了《流感》，大约电影本身就揭露了一部分人性，突然思绪万千。

我一直很喜欢写一点东西，但哥哥去世到现在，还从没有静下来，去轻轻地想念他。

今天翻空间的时候，突然看到了他以前给我的回复。看到了他的照片，看到了他习惯的臭美。

去年12月26号，整夜我都在做噩梦，乱力乱神，什么都有。醒来还跟小雪说，你看了《贞子》，我也跟着做了一堆梦。那时候的我，甚至不知道哥哥已经离开了人世。

26号晚上七点，我在干什么呢？

可能坐在桌前，这边弄弄，那边弄弄，想着马上元旦了，终于可以放假回家了。也许想了各种乱七八糟的事情，但肯定没有想到哥哥。

晚上的时候，家里已经乱成一团，妈妈抽出时间给我打电话，跟我说哥哥生病了，在医院。

当时我正巧感冒了，还问妈妈，哥哥是不是感冒了，让他注意身体，不要着凉。好听的话说了一大堆，我却没想起来亲自给哥哥打一个电话，让他好好休息。也没有注意到，那个时候妈妈含着哭腔的嗓音。

28号中午，妈妈说要来学校接我，要我请假。我说还要考试，很多很多东西要背，不能请假。

妈妈说她已经在路上了，这时候我才觉得有点慌神。

恰好姐姐发消息问我，问我哥哥怎么了？

我说感冒了，在住院。

但其实在回复这个消息的时候，心里已经没了主意。给爸爸打电话，爸爸的声音很沉，沉重的让我害怕，握着电话的手不住颤抖。

爸爸说：“现在也瞒不住了，你不要哭，听我说，哥哥他走了。”

直至今日，我依然清晰的记得自己当时的反应。如五雷轰顶般，瞳孔瞬间没有了聚焦点，一下子没了光芒。耳边轰隆隆的，眼泪止不住往下流。

脑子是一片混沌，耳边的声音又异常清晰——是小雪和张静轻声的交谈。

——怎么了？

——会不会是家里人生病了？

挂断电话后，脑子里还是一片空白。就在打电话的几分钟前，我还异常臭美的说，我要先化一个妆，要去医院看哥哥，省得他总是说我胖了，丑了，没人要了。

可下一秒，我就被告知，再没有人会含笑着念我：“你别吃太多了，又胖了。”

从扬州到昆山要三个小时，在路上我没有哭，心情大约是平静。

踏进哥哥家门口的时候，我还想着，这么晚了，好像有点饿。

但看到哥哥安静的躺在那边时，眼泪又止不住了。我趴在哥哥身上，一边哭一边流鼻涕。妈妈把我拉开，说不能把眼泪弄到哥哥身上，会让他走得不安。

连哭都不能哭得尽兴。

守了两个晚上的夜，几乎没有合眼。

我不断的在哥哥旁边烧纸钱，烟熏的眼睛发红。风又实在太大，盖了再多的衣服，也只觉遍体生寒。

妈妈说不要烧的那么快，别人来不及折了。

我想我要多给哥哥烧一点钱，越多越好，再多也不会嫌。

盖棺的那一刻，姑姑姑父都崩溃了。哥哥躺在那边的时候，除了安静，除了身体冰凉，就像只是睡着了一样，和以往没有任何区别。

甚至，他的嘴角仍旧是微微扬起。是那种永远没有脾气的样子。

但真正挪到棺材里的时候，你才意识到，这个人，这个和你最亲的人，这个陪着你长大的人，这个曾经许诺第一份工资给你买礼物的人，真的不在了。

家里的老人家都说，哥哥是个好运的，走的时候在月底，只要几天，到了月初，就有人来接他了。有了引路人，就不会再受苦受难。

可只要一想到哥哥的头七在大年初一，为了避讳，不得不在小年夜提前弄，我就忍不住想哭。

那段时间周边走了好几个老人，其中一个九十几岁了，算是喜丧。敲锣打鼓声中，我听到妈妈小声的叹息，你哥哥比人家少活了三分之二的人生。

是啊，他才二十六岁。在他的计划中，今年五一或者国庆结婚，已经开始戒烟，一切计划都异常的美好。

人生无常，沧海桑田。

昨天看了周西的演讲，她说，人生没有如果，只有后果和结果。

而这个后果，并不是所有人都可以承担的。

想说的东西有很多，可真正开始写了，又觉得说什么都矫情。

该珍惜的珍惜，该追求的追求。

人生可以写上失败，但不应该有后悔。