不要让离婚，成为爱的终点

序

第一次看到咪蒙发起的新媒体大赛征集启事，我的心仿佛忽然被一束强光刺到，莫名地剧烈跳动起来。可是及至日出，平淡的早晨来临之际，一切又恢复往常的节奏。一个声音对我说，那与你无关。于是上班下班，和熊孩子斗智斗勇，渐渐淡忘了这件事。可是缘分使然，叫我再一次在公号中看到关于大赛的征集，提及截止日期将至，心中一痛，竟彻夜难眠。

于是早早醒来，打开电脑。写点儿什么吧，不一定为了比赛，只是为了支持我所爱的咪蒙，也为了自己的心得到一些解脱，一切便都是值得的。

（一）

昨天晚上吃完饭一家人围坐追剧，看到热映的《我的前半生》，正好是男主和女主闹离婚为了争夺孩子抚养权对峙法庭的场景。于是骄傲地跟老公说，“这场面我四岁的时候就见识过了，那时候我妈跟我说：回来人家要问你是谁把咱家门踢坏的，你就说是你爸踢坏的……”老公翻眼看了我一眼，配合地问道“那实际上呢？”

“是姥姥把门踢坏的是不是？”四岁的女儿在一旁玩着玩具回应道。顿时惊得我一身冷汗。事实证明，有了孩子之后，就不适合在家里说人坏话了。尤其是家里的亲戚。

其实我也不算说老妈的坏话。因为事实真的就是那样的。我清楚的记得，那一天早晨父亲要送我去幼儿园，因为争吵将老妈锁在了家里。未及下楼，只听一声巨响，几块碎木飞出，我看见了从破洞中伸出的老妈的脚……后来我想，幸好那个时候的门都是木头做的，而且，没有防盗门。

有人说那么小的年纪父母就离婚了好可怜啊你。我说不。我一点儿也不觉得我可怜。如果每天都在争吵的恐惧中度过，我觉得分开没什么不好。真正可怜的其实不是离婚这件事，而是每天都会有一个声音对我说：你爸跟我离婚就是因为你，因为你是个女孩儿，他不爱你。所以你要恨他，你不能够认他。

所以我的童年大部分时间都生活在愧疚里。因为我当时并不知道婚姻是怎么一回事，爱情是怎么一回事，也不知道他们的离婚其实跟我毛关系都没有。所以那时候父亲去学校看我，我都会很害怕。因为不知道该如何面对他。我不敢叫他爸爸，也不敢跟他说话，不敢要他给我买的礼物。还记得那年上学前班，父亲去看我的时候买了一兜苹果。可是我不敢拿回家。因为害怕被老妈骂，所以在放学的路上我偷偷把苹果扔了。当班里的同学把苹果捡来故意在我面前踢来踢去的时候，我低着头睁大眼睛努力忍着莫名的眼泪，然后跟自己说，那不是我的苹果。

（二）

后来，我做了一名幼儿美术教师。我常常跟我的学生家长们现身说法，为了孩子一定要维系好婚姻的关系。不要争吵，不要离婚。你看我，内心自卑，没有自信，所有的性格缺陷都来自于这个倒霉的离婚。

再后来，就遇到了我现在的老公。因为从来没有遇到过如此温暖的关怀，从来没有体会过如此真实被爱的感觉，所以飞蛾扑火般的我，不顾所有亲人的反对和他走到了一起。结婚的那一天，是我的舅舅牵着我的手，把我从红毯的这一头送到了那一头。因为不论是母亲还是父亲，都没有在婚礼上出现。

现在的父母，各自又成了家。母亲嫁到了百里之外的老家，父亲虽然还在这个城市，却终日忙于自己的三口之家。很多时候他们对于我来说更像一个远亲，一个逢年过节的时候必须要去履行的礼节。世界上最遥远的距离，也许就是我们近在咫尺，却永远无法触及。

有人说，你恨他们吗。我说，我不恨。我只是有些孤单。每一个夜深人静的夜晚，我都想坐在沙发上跟父母喝喝茶，聊聊天，想跟他们说说我最近的喜怒哀乐，想听他们讲一讲那些陈年的旧事，想跟他们撒撒娇说我累了我不想拼了……可是最终，我只能一个人，绞尽脑汁巧言令色威逼利诱我的老公——去把今天的碗洗了！

有时候老公也会开玩笑地说我，你能长这么大真是个奇迹。我说你不知道，认识你之前我都没长过，你才是我的再造父母啊！！

（三）

我常常喜欢默默看着无邪的女儿玩耍，在陪着孩子慢慢长大的过程中，我开始有些理解了他们——老妈，和我的父亲。他们也许是心中怀有沉重的爱，但是都不喜欢表达。他们虽然时至中年，心里却都还住着一个孩子。所以那时的他们彼此难以容忍，口不择言，他们把所有的过失都推给对方，然后在所有应该使用大脑的时刻，他们最终都选择了动手。就像咪蒙在曾经的一篇文字中说，“爱是一种心甘情愿，不是一场利益交换”，如果双方都那么患得患失、斤斤计较，爱情也终究会在柴米油盐中落得一地碎片。

其实离婚，并不可怕，可怕的是父母离婚之后仍然纠结于其中所强加给孩子的仇恨。

当我慢慢明白这个道理并且放掉自己的那一刻，我开始不再像当初那样，到处规劝所有婚姻走到尽头的朋友为了孩子再坚持几年。

所以后来某一天一个朋友跟我聊她的婚姻，她说她常常被家暴。她想要离婚，可是又怕影响到孩子的时候，我跟她说你放心，只要你们彼此内心没有仇恨，让孩子知道你们双方都一如既往甚至更深地爱着她，就不会有问题。相反的，一个充满暴力勉强维持完整的家庭，不一定就能给孩子带来所谓的幸福。

你看我现在不是过得很好，性格也乐观向上，像个老妈结过三次婚的人吗。

不过，需要补充一下，我是个特例，我的优秀主要源于我后天勤奋的学习，跟我父母对我的爱没有关系。因为他们对于我的爱，是我在看了大量心理学的书籍之后，慢慢分析才体会出来的。我的性格缺陷，也是在我与老公相识以及看了咪蒙的公号文章之后被慢慢改变的。

所以呢，不好意思我好像特别的爱说所以——请不要让离婚成为爱的终点。不要因为自己内心放不下的仇恨，蒙蔽了孩子本应充满爱的双眼。我们的爱与不爱，离婚或者不离婚，和我们的孩子，无关。

后记：

其实开始我是想写一个悲剧的。因为很多人跟我说你的故事太悲催了，每一次他们在生活中受了伤都会来找我，请我给他们讲一讲我的经历，可以帮助他们迅速找回生活的信心……但是没有想到写着写着就变成了这个鬼样子。原谅我吧，咪蒙……

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