《亲密关系》第11-13天

《亲密关系》第11天 5月14日

今天读第三章 幻灭P125-132，请思考并回答以下问题:

1.当我们坚持对方是错的，且掩盖自己的错误的时候，都有哪些原因？

答：有一个原因是恐惧，害怕承认自己错的话会受到处罚，而且永远得不到原谅。另外一个原因是愚蠢的自尊。还有一个原因是如果我承认自己是错的，就没有办法控制局势的发展，但是这些理由都不能使我快乐，而只会让我把自己封闭起来，离伴侣远远的，让自己处于封闭自卫的状态中。

2.沟通中最快捷的方式是什么？

答：诚心道歉

3.为什么说伴侣对自己的攻击实际上是求救信号？此时，我们应该怎么回应？

答：因为只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。

这时候当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是：感受并自行消化心中的不快而不反击回去，同时以同情、了解的态度来应对，用温柔的语调诉说真心的话，能收到惊人的效果，对方的攻击会转变成真诚的感受、分享，

4.当你想解决问题的时候，要下一个什么样的决心？这样的决心你下过吗？你愿意用这种决心解决一下眼前的一个小问题吗？

答：当你想解决问题的时候，要下一个决心就是：感受并自行消化心中的不快而不反击回去。

愿意

5.沟通中的转折点是什么？

答：承认自己有错能让这个过程变得容易一点，同时也是沟通中的转折点，这是非常重要的，因为罪恶感似乎与所有潜意识中的痛苦点都有关联。

6.是什么让你的伴侣在你眼里逐渐丧失了优点？

答：事实上是你不在为了对方的优点而心存感激，在你越来越少或者完全停止表达感激的同时，伴侣的优点也都完全凭空消失了。

《亲密关系》阅读 第12天，5月15日

今日打卡：第三章 内省 P134-143

请思考并回答以下问题：

1.在亲密关系中，最难应付的一个阶段，是哪个阶段？

是内省阶段。

2.亲密关系是一人贡献一半，这句话对吗？为什么？

不对。亲密关系是不能一人一半的，因为这表示你只需付出百分之五十的努力，也就是说你只能一半的时间在为亲密关系努力及付出。这样是不够的。如果你相信对亲密关系你只需负一半的责任，那么即使你能付出百分之百，实际付出的却也只有百分之五十。既然你所看到的一切都是你内心世界的投射，你将会发现伴侣也只付出百分之五十，这样一来，你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。

3.是什么原因会造成“自我放逐”的行为？

因为如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可以能会干脆选择放弃。从那一刻起你就会认为，你所有的努力最后都是白费，你会想：努力试着引起别人注意，试着赢得别人的赞许，试着让别人邀请你成为他们的一份子，试着赢得别人的爱......这一切有什么用吗？干脆放弃并希望别人都不会来打扰你好了。自我放逐的程度，会因不同类型的人而不同。

大家可以采用拍照的形式打卡，也可采用文字的形式打卡，重要的是我们有所收获，加油

《亲密关系》阅读 第13天，5月16日

今日打卡：第三章 内省 P144-156

请思考并回答以下问题：

1.我们怎样可以过“不被墙困住的生活”？怎么样才能突破这道墙壁呢？

答：1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。5.自由并非来自答案，而是来自问题。6.没有什么问题是大到爱无法解决的。

2.在什么情况下，我们会觉得自己是个受害者?

答：代罪羔羊，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望的，沮丧的，受虐的，倦怠的，怀疑自己的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待，自艾自怜，停滞不前的抱怨者。

3.迫害者有哪些特征？

答：迫害者特征：不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，理直气壮的完美主义者，多疑的在高位者，愤怒的，喜欢批评的，虐待的，严苛的，责怪者。

4.在什么情况下，拯救者才会出现？

大部分人还是希望过得快乐一点，所以拯救者就现身了。当你在寻求解决方法时，你可能偶尔会抱怨（受害者），甚至对问题的可能原因生气（迫害者）。但是你现在最关心的事就是解决问题（拯救者），因为你只想让痛苦消失——即使你永远不会知道原因。

大家可以采用拍照的形式打卡，也可采用文字的形式打卡，重要的是我们有所收获，加油！