看完这本书，亲子关系得到大大的改善！

01 亲测有效

昨天，在朋友圈里炫耀，说自己半天看完《父母效能训练手册》这本书。婷妈在底下留言，说最近也在看这本书，实践后，亲子关系得到极大改善，亲测有效。

亲子关系良好，每个爹妈都想啊，可是理想很美满，现实很骨感。

一年级的宝妈说，上了小学后，因为娃写作业的问题，亲子关系每天处于破裂的边缘；

三年级的妈妈说，娃每天回家什么都不说，直接关了房门，门上直接贴了“请勿打扰”；

隔壁家上高中的小哥哥，经常和她亲爹在家上演狮子吼大功，双方对阵几轮咆啸后，“砰”的一声，小哥哥摔门而出，留下满地鸡毛的爹妈不知怎么想。

说真的，现在的孩子再也不是唯命是从的孩子了。家长们在感叹不知道如何教孩子学习的同时 ，甚至沦落到不知道应该如何和孩子好好说话了。

都说父母是孩子的榜样，每当熊孩子在学校、公众场合犯错误时，或是成绩不好被劝退、劝转学时，人们都会说是父母的管教不好。却很少有人能够帮助这些父母，让他们成为高效能的养育者。

《父母效能训练手册》，专门为解决亲子冲突而生的。

它向父母传授与孩子有效沟通的技巧，书中不仅具有理论指导，还有具体场景下的亲子沟通话术，完美地解决了亲子冲突，并化之于无形，大大改善了亲子关系。

《父母效能训练手册》一书的作者，是托马斯·戈登博士，美国执业心理学家。戈登博士花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系。这种沟通模式称之为“戈登”模式。

它可以适用在一切人际关系的冲突中，变成了包括在家庭中、工作中，学校里面等通用模式。

由于戈登为改变人际关系做出了卓越的贡献，他分别在1997、1998、1999年期间，共三次获得诺贝尔和平奖的提名。

下面我们来说说这种沟通模式，到底是怎么样的一种模式，并有取得了哪些神奇的效果。

02  高效的亲子沟通模式

戈登博士说，高效的亲子沟通并不难，关键是要做到这三点就可以了。

第一，积极的倾听

第二、我-信息的应用

第三、没有输家、取得共赢。

这该怎么理解和解读呢？

首先，我们来了解什么叫做“积极倾听”。

调查表明，大多数的父母，在养育孩子的过程中，都在使用不接受孩子的语言，他们在教育孩子的过程中，充满着“评价，判断，批评，说教、笑话，警告和命令”等等方式，这些信息都传达了对孩子的不接受。

我们来看当”小男孩安东尼放学回家后，跟妈妈说，小朋友不和他玩的事情时”，同一个场景下，两种不同方式的亲子对话：

妈妈不接受孩子时：

安东尼：妈妈 ，马蒂尔今天不和我一起玩！不管我说做什么，他都说不想玩。

妈妈：你什么不提议玩他想玩的事，你必须学会跟朋友相处（建议、说教）。

安东尼：我不想做他建议的那些事情，而且我也不想和他玩。

妈妈：那你去找别人玩吧，如果你想做一个被人宠坏的小孩。（提供解决方法、归类）

安东尼：他才是被宠坏的小孩呢，我不是，而且没有其他人跟我玩。

妈妈：你感到心烦，只是因为你累了，如果明天你就会好一点了（安慰解释）

安东尼：我今天不累，明天我也不会感觉有多好，你不明白我有多么讨厌他。

妈妈：不许说这样的话，如果我在听到你这样说你的朋友，你就会后悔的。（威胁）

安东尼（生气的走开了，我恨这里），我真希望我们能搬走！

当妈妈积极倾听孩子时：

安东尼：妈妈 ，马蒂尔今天不和我一起玩！不管我说做什么，他都说不想做。

妈妈：哦，你对马蒂尔有点生气了。（积极倾听）

安东尼：是的，我再也不想跟他玩了，他不再是我的朋友了。

妈妈：你非常的生气，你觉得再也不想看到他了（积极的倾听）

安东尼：是的，但是如果他不和我做朋友了，我就没有人和我玩了。

妈妈：你讨厌自己一个人玩（积极倾听）

安东尼：是的，我想和他玩，但他又让我很生气。

妈妈：你想跟他玩，但是又很生气？（积极倾听）

安东尼：以前他总是听我的话，现在他不听我的指挥了。

妈妈：马蒂尔现在不赞同你的话了，对吗（积极倾听）

安东尼：是的，现在他不再是个听话的小孩了，但他现在变得更有趣了。

妈妈：你更喜欢他现在的样子。（积极倾听）

安东尼：是的，我想不指挥他有点很难改变的，但是偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。

妈妈：你在想，如果你偶尔让步，就会有所帮助。（积极倾听）

安东尼：是的，可能吧，我会试试。

你看，只要妈妈把说教、建议，提供方法给孩子，孩子反而一下子不能够接受。

但是，如果妈妈采用积极倾听（实际上就是附和孩子或重复孩子的话），引导孩子把问题的原因慢慢说出来，孩子就会自己找到解决的方法。

积极倾听，是开始解决问题的第一步。

03  把“你”变成“我”

第二个和孩子高效沟通的步骤：就是把你的信息，变成我的信息。

这个又怎么理解呢。

就是在孩子打扰父母或是做了不恰当的事情之后，停止对孩子的批评和指责，变成表达自己的感受。

比如，我们常对孩子说的一些话里，就包含着“你信息”：

你必须停止这样做；

你不应该这样做；

你如果再这样。。。

你为什么不听话

你应该懂事一点啊。

（这完全就是指责、命令、批判、评价）

那么，什么是“我信息”呢？

当你刚下班回家，孩子兴冲冲找你玩，你说，

我累了，这个时候不想玩；（表达你的感受）

你去学校接孩子，孩子不在教室跑到操场去了，你可以这么表达：

我去接你，你不在那儿，我觉得很紧张；（表达你的感受）

孩子在厨房搞得乱七八糟，你对孩子说：

我刚收拾完厨房，被就你弄乱了，我觉得很沮丧。（表达你的感受）

当父母把命令、指责、批判孩子的不当行为，变成了表达自己的感受时，孩子的反应会出乎你的意料。

请相信你的孩子，他们也会共情并具有同理心，他们能够感受你的感受，并为此做出改变。

上个周四晚上，我和源在书房，他写作业，我更文。

他写作业快，我更文慢。

于是，他写完作业后跟我说，妈妈，我做完作业了，去客厅和我一起下跳棋吧。

我：妈妈没有空，妈妈的工作还没有完成呢。

源：可是我很无聊（并扯我的衣服），妈妈快去客厅陪我玩吧（一付你必须陪我玩的样子）。

我正想说，你这个熊孩子，怎么这么不懂事呢，没有看到妈妈正在忙住嘛（批判，指责）。

但我估计我吼他的时候，他肯定不好受。

于是转念，就换了一个说法：妈妈今天去接你放学，下午没有工作，陪你在操场玩了好久。现在你也陪一下妈妈工作，好么？这样，妈妈会很开心哦。

果然 ，源安静地在旁边看书陪我更文结束。十分钟后，我们一起愉快地去下跳棋了。

这说明 ，和孩子采用什么沟通方法，就有什么样的结果。沟通的方式和方法，真的很重要。

04    没有输家，都是赢家

在亲子冲突中，谁屈服了谁，就表示谁输了。但输的另一方，难免不高兴，特别是父母输给了孩子，难免就落下了纵容、没有权威，管教不严的名头。

那如何让双方避免冲突，又完美地解决问题呢。

方法就是：利用参与原则。

如果父母和孩子都参与了冲突的解决方案，那么 ，在执行力上，都获得大大的增强。

当妈妈邀请4岁半儿子威尔伯，去朋友家玩的时候，威尔伯不愿意去。妈妈感到很不解，因为朋友家的小女儿贝基，是威尔伯的好朋友。

于是，她问儿子，为什么不愿意去贝基家，贝基家里有什么他不喜欢的吗？威尔伯说，害怕贝基的姐姐瓦内萨打他。妈妈问，那怎么办呢，如果你不去贝基家，我会不开心的。

于是威尔伯自己想出了一个主意，说，妈妈，我去贝基家的时候，我和你呆在一起，并且，我写一张字条，写上“别打我”给瓦内萨看，她就不会打我了。

这个故事中，妈妈综合运用了亲子沟通中的“三个原则”：一是积极倾听了威尔伯不想去贝基家的原因；并表达了威尔伯如果不去贝基家，妈妈（我）会不开心的感受，最后，通过让威尔伯自己想办法，解决了瓦内萨可能会打他的问题。

在这个过程中，孩子通过自己想办法解决了问题 ，最后的结果皆大欢喜：他高高兴兴地和妈妈一起去朋友家玩了。

好的，说到这里，限于篇幅，我们基本上介绍完了《父母效能训练手册》这本书的核心观点，以及亲子沟通的三个步骤。

希望您也能够在育儿过程中，实践应用，能够好好享受美好的亲子时光哦。