我好像真的不会爱一个人
我好像真的不知道如何去爱一个人。
我和他分手了，分手的时候我写了一封很长的分手信给他，里面说了很多为什么和他分开的原因，前因后果逻辑清晰，我自认为做的很体面。
分手的导火线是他的生日，在一起这么久我没有问过他的生日，生活中也没在意过，直到他快过生日的时候，我就去日历上推算了他今年的生日，因为去年有我陪他一起过。戏剧的是他提前过了生日，我推算错了。
当我知道他过生日却没对我提一个字的时候，我的心情很复杂，一方面觉得为什么他生日我没有联系他他不会来质问我这个女朋友，一方面觉得我怎么那么蠢，连生日都算错，最可笑的是我还去质问他为什么生日不告诉我。
现在想想，他那天肯定很失望，连他的生日我都不记得，他说什么男朋友女朋友只有父母对他好记得他生日。我无视了他这些伤心的话，一直和他理论，甚至没有安慰一句。我真的不懂该如何去爱一个人，我只知道我要理论成我都是对的，我没有关心他。
事后我们一周没联系，这一周我写好了这封带着满满埋怨的分手信，但是一直没有勇气发给他，我心里总还是抱有一丝期待和不舍。直到他说了句“我们分手吧！”我才决定发给他。我不会爱一个人，连最后的分手信都只有不满。
我们的分手很默契，谁也不打扰谁，但谁也没删掉对方的联系方式。我偶尔还是会想了解他的近况，所以会去看他抖音。
我以为随着关注他的次数越来越少我会慢慢放下慢慢释怀，我以为我并没有很喜欢这个人忘记只是时间问题，我以为我这辈子可能都不会为他难过了，直到那天.......
那天晚上我看他完了他所有的抖音。突然发现他关注列表里出现了几个他附近的女孩。我没有办法形容我当时的心情，只是很失望。
其实分开的这段时间我在不断反思自己，我原本以为我们分开是因为我没有好好的去爱他，但我从没想过我们之间还会有N多个这样的女孩存在，和他在一起我从来没怀疑过他会和其他女孩有一些接触。虽然这是谬误，因为我们已经分手了。但看到这些我还是很难受不自觉的代入到了我们以前的感情生活。
终于体会了那句话：不怕男朋友关注美女网红，就怕男朋友关注附近的人。
那天晚上我发了很多不理智的抖音，朋友看我像是疯了马上打来了视频电话，她一直劝我说“你们已经分手了！他想找别人很正常”。
我都明白，我能不明白吗？只是我还没放下，但他好像从来未拿起过。
那晚我翻来覆去睡不着，翻看了我和他所有的聊天记录，从刚认识时的普通对话到甜蜜恋爱到后来的恶语相向，时间改变了我们在一起的初心，带来了很多生活的摩擦，最后终究是没熬过平淡。
回看和他的聊天记录，很多时候我都表现的很冷淡，无视了他很多浪漫，忽略了他很多的真心。
我在查找聊天记录里面输入了两个字“生日”，翻到我过生日的那一页：他说要等到晚上12点给我说生日快乐，我直接说没必要就睡觉了，第二天早上收到他半夜12点的生日快乐还不可置信的说他傻子。我到底无视了他多少浪漫呢？
这次他的生日我不但记错了时间还故作生气的去质问他为什么生日不先告诉我，我是真的不知道怎么去爱一个人......
我在想，如果我当时能回看他给我过生日的聊天记录，可能我就不会说出那么多让他失望的话了。也许不会分开？
这段时间我外表看起来若无其事，但是心里很颓废，他不断的在我梦里出现，我总是一醒来就想到他，脑袋一放空就会想到他，我好想他，好想去找他。但我没有理由。
我想他只要给我发一句话，我会义无反顾的去找他，我什么都不管了，我就想一把抱住他告诉他我很想他。我想人总要为自己所爱的疯狂一次，就像他之前来找我一样。
我在心里排演了很多遍我去找他的场景，我一路辗转站到了他的门口发信息给他让他出来，抱住他什么废话也不说，就告诉他我很想他。
可是......
万一他根本不看我的消息，万一他根本不想见我，觉得我很可笑，万一我去找他对他来说不是惊喜是负担呢？想到这我更没有勇气了。
看着我和他以前的聊天记录，我是个多冷漠的人啊，我大大咧咧的都没有在意过他的生活，甚至连他具体的住址我都不知道，我这个女朋友真的很不合格。
他圣诞节给我画圣诞树我都没仔细看就应付过去了，他告诉我家属里填了我的信息我冷漠的说每笔呀填我的信息吧！很多这样的事情，肯定都让他慢慢失望了。
他是个很坚强的人，伤心的情绪不喜欢让对方看出来，即使心里不舒服表面上也会装作没什么，也从来也没数落过我做的不好的地方。除了那次生日，能看出来他真的伤心了。
一切的一切，现在回想起来历历在目。其实我才是那个最不会爱别人的人啊！我不知道爱一个人要和他分享我的喜怒哀乐我的生活，要关心他生活在意他的情绪，要明白他偶尔的仪式感和小浪漫，要让他觉得我对他也是在乎的，这些我都没有做到。
其实一直也没弄明白我为什么会喜欢他。或许是喜欢他对感情的专一原则？或许是喜欢他的凡是有交代事事有回应？或许是喜欢他那时满心满眼都是我的样子？但或许是因为和他在一起的时候，舒服自在，不用刻意伪装。
只是我好像从来没有问过他喜欢我什么。
如果有如果的话，我好想拥抱他，告诉他我很想他。
