有一个自爱力爆棚的伴侣是一种怎样的体验

——周梵老师新书《先学会爱自己，再遇见对的你》读后感

有一个自爱力爆棚的伴侣是一种怎样的体验

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早就知道周梵老师的新书是关于亲密关系的，在看过她的第一本书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》之后，对这本新书就充满了期待。

作为一个身体力行的实修派，周老师精细入微的觉察、剥茧抽丝的剖析，总是让我们种种“欲盖弥彰”的行为和企图逃离的狡辩无处遁形，无人可怪责，无事可抱怨，一切都是我们自编自导自演的闹剧。

我们就这样被丢入了一个看似四面楚歌的 “无望之境”，别无选择，只好放下偏执和傲慢，诚实地面对自己的内心。

而当你真的肯静下来面对自己的时候，她却不会高高在上地逼你就范，而是像一位宽容的智者，温和地看着你的眼告诉你：亲爱的，慢慢来，你只是遗忘了一些你本来就有的东西，记住你现在的样子，去把它们找回来，你不知道在我眼中，你本来的样子有多好！

习惯了自我评判、自我攻击的你，将信将疑地跟着她的引导，去探寻那些你身上“原有”的光。你跟着她，转过一个又一个的街角，终于惊喜地发现原来她跟你说的都是对的，你真的是带着光来的，你完全可以自给自足，不仰仗他人，不攀附外物，在自己的世界里独自美好！

这本讲述亲密关系的《先学会爱自己，再遇见对的你》终于出来了。是的，我们终究不可能真的只在自己的世界里独自美好，我们总是不可避免地活在各种关系里。

而对于身处婚姻中的人来说，亲密关系无疑是我们最绕不开的关系了，我们一天中的大部分时间都跟伴侣在一起，亲密关系的质量在很大程度上影响着我们的情绪能量，直至生命质量。修不好亲密关系，或者说，修不好亲密关系中的我们，谈自我成长只能是纸上谈兵了。

我用了四天的时间看完了这本书。掩卷而思，对自己，对伴侣，对家庭，又有了新的认识和体悟，甚至以前有些不太明白的模糊点，在这本书中也再次有了新的体会。

02

一提到“爱自己”，很多人就会问：“爱自己不就是自私么？”

虽然我也知道“自爱力”其实是周老师的经典课程，也是两本书中的一个基本理念。但是说真的，以前要是有人问我这个问题，我只会本能地反驳说当然不是，可要真说出个一二三来，我还是会含糊其辞，我当然可以在课程中找到答案背出来，但对我来说，那真的只是理论。在看这本书时，“爱自己”突然对我有了清晰可见的意义。

先抛一个大家都熟知的例子吧。在经典名著《红楼梦》里，男主角贾宝玉涎玉而生，周围人都不自觉地对他高看一眼，人们被那块有目共睹的美玉给“镇”住了，因为没有人像他一样带着“信物”来到这个世界上，这可太特别了，慢说这块美玉上还刻着那段带有明显预言色彩的奇文！除了上天的特殊眷顾，大家想不出别的解释。

他的祖母、母亲自不必说，如视珍宝般把这块象征着特别和眷顾的美玉挂在他的胸前，一众丫鬟更是对那块玉不敢有半点闪失。即使古板如他的父亲贾政，只要宝玉做事不出大格，让人家找上门来令他颜面扫地，心底里其实也免不了对儿子的赞许。

然而，谁也不知道，那块美玉，只是一块顽石的幻相。

当人们给一块顽石赋予了不同寻常的意义，它再平常也得不平常，这就是信念的力量。

与其说大家看重的是那块玉，还不如说大家更看重的是自己为那块玉赋予的信任，不是说玉的持有者不会“犯错”，而是他们宁愿相信他的错也是有缘由的，就像《三体》中大家对面壁者罗辑不解的宽容。

03

从某种意义上说，其实我们每个人都是带着“信物”来的，只是宝玉的“信物”肉眼看得见，我们的“信物”一时看不见。

但我们都有，那是我们来这个地球上历练的“粮草”和地图，让我们各怀天赋、生而自足。

只是，在历练的过程中，我们遇到了不同的人，他们用自己的方式影响着我们，他们的声音是如此统一又笃定，我们便逐渐地忘记了自己口袋里装着的粮草和地图，心甘情愿地让他们住进了我们的内心，让他们的声音指挥着我们后来的生活。

这个声音最早当然来自我们的原生家庭、我们的养育者，因为我们听到他们声音的时候是如此幼小，他们对我们的影响是如此根深蒂固，所以在后来的生活中，如果我们没能跳出原生家庭的圈子，就会内化那些声音，它们成了我们不容置疑、无以撼动的信念。我们甚至会不断地替他们搜集着各种证据，在我们的老师、同事、上级身上一遍一遍地体证着那些熟悉的感觉。

我们也许会痛苦，会愤怒，会抗拒种种控制，却又一边不甘心地去向别人证明自己值得被爱，一边不自觉模仿着熟悉的模式。

但是，原生家庭只是我们的起点，却非终点。长大后的我们，也许都在物理距离上离开了原生家庭，但是成年后的样子却大相径庭：有的人把自己活成了父母的“翻版”；有的人却在不断的成长中，找回了自己的粮草和地图，有力地活成了自己喜欢的样子。

前一种人无疑把原生家庭变成了一个甩不掉的魔咒，生活看似在前进，却进入了又一个轮回，在各种关系中上演着比父母当时更“狗血”、更惊心动魄的剧情，经营着一段不咸不淡的婚姻，说不上有什么不好，每天的柴米油盐、鸡毛蒜皮一样也没耽误，内心却深藏着委屈、无力、焦虑、悲伤、甚至绝望，三天一小吵，五天一大吵，吵到后来吵不动了，就不再吵了，转而“为了孩子健康”“为了父母放心”，压抑着满腹委屈凑合下去。

这是我们很多人所熟悉的生活，因为熟悉，所以觉得正常、安全。

我们会自我安慰地认为，婚姻就是这个样子的，除了“忍”，还能怎么样？所以，我们在麻木和绝望中炼就一身上乘“忍”功。

可是，婚姻其实真的可以有另一种可能，如果你的伴侣是第二种人，那你完全可能体验到另外一种婚姻模式。

TA自己就能让自己过得很乐呵，想吃就吃，想睡就睡，知道自己喜欢什么，不纠结，不内耗，自己能搞定的事情会自己尝试解决，遇到搞不定的事情会通过合适的途径求助，TA接纳自己的局限，不会因为有搞不定的事就否定自己；跟他人交往界限分明，TA若是开心，那股正向积极的能量你哪怕隔着屏幕都能感觉得到，TA不开心，觉得不会拿别人当出气筒；你向TA求助，TA若条件允许会不吝援手，若条件不允许会明确拒绝，而不会一边腹诽一边应付，当然你若侵犯了TA的界限，TA也会明确告诉你，同时TA也希望你用同样的方式对TA；你违心的吹捧也罢，恶意的诋毁也罢，都不会影响TA对自己满满的信心和笃定。

对这样的人来说，你便不来，我亦安好；你若相伴，我自欢喜。

在我看来，这样的人，是爱自己，而不是自私。TA有很强的自爱力，用满满的爱滋养着自己的生命，爱满自溢，懂得爱自己的人，流向别人的也是爱，因为TA有身心一致的平等心。

而自私的人，对别人只有抓取，唯恐别人比自己得到的多了，所以怎么抓都不够。自私的人心里其实住着一个缺爱的小孩，看似贪婪的抓取背后，是一颗索爱的心，TA想通过抓到的东西宽慰自己：“看，你要的爱都拿回来了！”TA早就忘记了自己还有粮草和地图这回事，或许，因为TA自带的粮草和地图被一次又一次地忽视甚至贬低，TA只好放下了它们，转而向别人索取“更好”的粮草和地图。

04

那么，有一个自爱力爆棚的伴侣，会是一种什么样的体验呢？因为我是女人，请允许我将伴侣设定为妻子。

首先，你的婚姻里肯定鲜有“狗血”的剧情，你也许不会体验到强烈的被需要感，她并不是迫于家人或社会的压力选择跟你在一起的，所以她不会刻意地讨好你，不会查你的手机和银行卡，也不会天天缠着问你究竟爱不爱她，或爱她什么，不会揪着你要你兑现一个你早已忘掉的承诺，她相信你承诺时的真心，正如她能看到你做不到时的限制，或者她早就忘记了那个承诺。

她的安全感和价值感，不需要你来埋单。她有自己健康的爱好，足以把自己活成一朵明艳的花，周围的人都不自主地会受到她的感染。她会为这段关系负责，为自己在关系中的感受负责，也为自己对你的感受负责，这是她对婚姻的承诺。

她也会有手忙脚乱的时候，比如你们刚升级为父母的头几天里，不管是抱孩子、喂奶还是换尿片，她的样子都是笨笨的，面对别人“没有个做妈的样子”之类的指责，她也会自嘲地附和：“是哦，头一次当妈，真的什么也不会呢！慢慢就都会啦，谁还没有个第一次！我要跟宝宝一起长大！”

你不善表达，她的亲人总是为她打抱不平，嫌你对她不够体贴；朋友跟她炫耀，情人节的时候老公又给自己发红包啦，纪念日的时候约自己去高级餐厅啦，生日的时候给自己买新项链啦，又问你这个资深宅男给她送了什么，她无比笃定地说：“他小时候爸爸对他很严厉，妈妈又很内向，所以他从小就不善于表达，但是他会为我做我喜欢吃的饭菜，记得我生理期畏寒，总是会给我冲好红糖水，我们每天都过得很幸福！每个家庭的表达方式不一样的。”

如果你就是想体验点“狗血”剧情，“不小心”跟别人擦出了火花，还让她知道了，不用纠结着怎么敷衍或者摇摆，也不要心存侥幸地妄想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的美满结局，趁着她还没决定之前，好好想想清楚，自己这个局要怎么收场，别等着她毅然离去的时候，又去哭惨求她回头，你知道她不吃这一套；也别试图“买通”她的亲朋好友来说服她，你知道她不会做“祥林嫂”；当然如果她决定留下来，你也别担心她整天揪着你的过去不放，她不会用内疚感捆绑你，她有她留下来的理由，但那一定不是“为孩子”“为父母”，或是为别的什么人。

跟这样的伴侣过日子，你会体验到真实、放松、自由、信任、尊重，还有，如你所是的爱你。

当然，要吸引到这样的一个伴侣，你需要先找到你的粮草和地图，带着自足去遇见TA。否则，即使你们相遇，也终将擦肩而去。