2018-04-09

如果非要算的那么清楚，从心动到喜欢，从冲动的在一起到悲伤的被分手，再到自己不明白是否可以完全抛下一切的现在，也过去了一年了。

是啊，这一年说长不长，说短也不短了。我期待过，害怕过，伤心过，迷茫过，曾经完全不知道如果失去了我该怎么办，到现在越来越清醒的意识到要找到自我。喜欢的人，事物，都只是一个载体，我需要明白自己心里缺失的东西，然后自己给自己提供，这样子快乐的源泉才在自己手里。

我不会再欺骗自己，骗自己说不喜欢，骗自己说马上就好了，我会保持沉默的，看自己的状态，身体的状态，心理的状态，完全的接受现状，自己做出努力就好了。结局是必然的，以后的状态只是现在的自己所期待的，如果只能活在对未来的期待中，那我也会鄙夷自己的愚蠢的。

我不会再问自己后不后悔了，我不会的。这都是我发自内心的抉择，我眼里的他或许不是最优秀最帅气的，但一定是我现在最喜欢的。见面也好，聊天也罢，哪怕几个月没有音讯也好，心里放着的，就在那里。你要我证明给你看，找个男朋友那叫证明吗，我想跟你在一起，如果爱情随便换个人都可以，那还是独特的吗？我也不懂，不过他既然都说了，那就罢了。每次都把话说的那么狠，不知道我也会伤心的吗？我就算是再怎么打都打不死的小强，也会被吓跑的啊。

人生竟是如此的寂寥，我的世界越来越安静了，以前觉得吵的那些声音，都慢慢的不见了。我想，只有现在的我，才是我，过去不可忆，未来不可追。我想看看自己的心，以前放弃了那么多安稳的，不也是曾想着要追求自己想要的，要过得开心充实吗？怎么走着走着自己就给忘了呢？

最后一晚，是我很努力争取来的。我会记得那一瞬间的拥抱，在他的怀里，真的超安心的，被爱的错觉，哪怕只有短短的几秒，对我来说就足够了。很感谢了，面对这样子的我，没有给我更多更痛苦的回忆。不过有一件事情是真的，我不能总是这样子，放纵完之后只剩下无尽的空虚，没有持久的克制带来的愉悦感，我想，我会做的越来越好的，会照顾好自己，也会在心情好的时候，选择和未知的人来一场date。如果我遇到了，我依旧会毫不犹豫的伸出我的手吧，时间那么短暂，未来那么不可知，如果我喜欢你，你又喜欢我，那就让我们一起走过这一段路吧，我想相互理解，相互扶持，总要好过一个人的等待的。

我还没有生病，不要慌，我想我是好了，能让自己开心起来了，想去尝试更多了。嗯，囿于爱情的我，像个笨蛋，然后从这里，重新出发。我不会失去的，是那种真诚的感情，我不想掩盖了，不想像个笨拙的演员一样，我就想开心的和爱的人拥抱。那虽不是我的全世界，也是我，此刻，最贴心的港湾。想想就很开心，现在我有他在我心里了，不怕了。

我知道，我想要的，我一定会费尽心思的去争取的。可是对他，我不能，我会费尽心思的让自己开心，开开心心的离开，永别。我太心疼了，我见不得他因为我的喜欢无奈的皱眉，我见不得他忧愁那些本不该一个人承担的负担。我会在这里，给自己时间离开。如果我是说如果，算了，没有如果，我的目标就是离开，不是在一起了。够了，不能当我的新郎，就不用参加我的婚礼了，我个蠢货。

福先生，我好喜欢你。

我好喜欢你。

我喜欢你。

喜欢你。

你。