收藏与生发

退回是为了坚守。

坚守是为了更好地前进。

秋冬的收藏是为了明年春夏更好的生发。

中午短暂的午休，冥冥之中潜意识里暗流涌动，是僵化凝固的物质流动起来，流向光明的方向。似乎某种盔甲在腐烂，褪下，某种执着在松动，被拉伸得失去弹力的执念的弹簧被回收许多，弹力恢复了少许。

这是关于我必须、我应该强大完美、勇往直前、拥有对周遭事物控制的部分，它清晰地呈现在工作上。比如，我应该一直得到l领导的欣赏，因为他是如此欣赏我，认可我，我不能失去他的欣赏，要与他保持同种信念、做他的坚定支持者;比如，我是对的，你们都没做到那是你们的问题，你们必须跟上我，符合我的期待;再比如，我必须是那个责任的承担者，肩负很多的使命，直至我没有了自己的生活视角……

        这种过度拉伸得力量把我紧紧束缚在扛住、努力、呈现和证明自己上，我的力量都用于这个面向，而失去了生命的其他面向:比如，别人可以和我不一样，可以和而不同;我不需要去做别人责任的承担者，我只需要做我自己，成为自己;感恩领导对我的欣赏，但不必时刻保持一致，愿意让他看到我不同的观点、尚未达到的境界——唯有如此，方可活出生命的活力与创造，方可以与他不同的方式创造不同的业绩，真正支持到他，唯有如此，方符合我们的真实关系，即我们是不同意识层次，不同人生阅历，不同知识结构，不同生活液态的人，灵魂的欣赏只是那么刹那，不要被刹那的焰火迷失真实的信念，在一个向度上的焦灼往往拧成执念的绳索，需要被放下……执念的背后是对失去控制的恐惧，亦是对人生无常的恐惧。

        这个凉秋的午后，在微酣的浅睡中潜意识自觉的转化。它源自好友经历的启示。好友与老公的婚姻进入白热化的拉锯战，七年之痒的难受到了极致，彼此的隔离、逃避、憎恨，最黑暗的东西泛起沉渣，互相的攻击和吞噬，使得好友从温婉细腻的个性硬生生变成了狰狞恐惧孤独，她说被逼得内在的魔鬼都出来行走了。看着好友的痛苦，脸色的憔悴，以及因痛苦恐惧绝望变得有点扭曲狰狞的面盘，心疼她却觉得使不上力气，帮不上什么，只是和H在旁陪伴。还好H是位资深家庭治疗师，给了不少的安抚共情并适时给了一些建议，让她看到困境里需要双方最后的沟通和努力，即便离婚也要很好的离婚，把对孩子，对自己的伤害降到最小。这点是我深有体会的，当初在那样的混乱不堪和巨大的痛苦中，也正是H稳定的陪在我身边，建议我说趁这个机会好好看清自己，好好看清全貌，再决定要不要离开。我听进了她的建议，决定当我要做出最后决定时，如果留下一定清楚我为什么留下，如果决定离开也一定清楚自己为什么离开，于是开始静下心来面对自己的人生议题和功课，一层一层抽丝剥茧，层层梳理，整理好的就把它放下，再整理下一层，就这样一步步走出生命的沼泽地。

        许是看到好友的纠结让我看的清她此时所处之地，回想起当初经历的生命的黑暗长夜，我知道自己迈过了怎样的泥沼地，也知道什么样的部分还在捆绑着自己。既有庆幸生命的痛苦都已转化成生命的养料，也清楚那些面向仍然在执念之中，制约我飞得更好，更高，活出生命的广阔。

      于是，退回是为了前进，放下是为了重新拥有，秋冬的收藏是为了来年春夏的生发，这样的意识流向了广阔的出口。我知道，我需要更深的沉淀而不是勃发，我需要的是观照自我而不是处处与人联结。我需要内在的语言流动，直至内在已经知晓真理并付诸努力，直至我积蓄足够的力量，才会需要把它展示出来，这个时候才会是真正的力量。

        那个“退回”转化的清晰的感觉是，执念松了，流向执念方向的能量流放缓了，它回旋在潜意识的储蓄池里，开始去感受执念之外的事件，环境，人生境遇，它不再喋喋不休诉说自己的追求，或可说它已经止语，因而具备了感受其他面向的能力，它允许其他东西流向自己，而不是阻挡在外。当它感受得足够久了，就有了新的选择和判断，它不再固执于固定的流向道路，而开始愿意流向他人，流向世界。

        于是，关于奋斗和展现的议题开始落幕，关于感受、接纳和流动的大幕即将徐徐打开。