这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
此时此刻，自己很不太开心，满脑子郁闷，心结解不开，头疼，越想越多，偏偏自己是心软之人，迟迟有执念放不下，劝自己，不就是一场考试吗？就当一次教训不好吗？总是不放过自己，精神倍加折磨，不会往前看看，就算睡醒，我还是不能放下，说的有点煽情，或者自己多情，告诉自己，并没有什么？也许从来没多想结果，失败会怎样？或者抱着太大希望，不允许自己接受自己犯错，对自己要求太高了吧。
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
想想也是，我只是个孩子，为什么承受那么多不必要的委屈和世俗暗含隐藏的压力，但是自己已经二十岁了，有时候真的需要提高解决事情的能力。弱弱告诉自己，我是个成年人，不为自己长不大做过多的理由。
我能怎么办？我也很绝望。失败后，我没有从前那么心态崩塌，静静坐在后面，任车窗的风吹在脸上，我很坦然和淡定，不会像从前那样，给父母的电话中，哭鼻子，可能我经历过了同样的绝望，所以在积累长大的教训与经验。我不想说话，什么都不想，觉得这个世界发生的什么都与我暂时失联，可是这样的洒脱只持续了一俩个小时，回到家中，见到最亲的人，自己觉得拉不下来脸，觉得很难受，不想说话，甚至老妈问我，晌午吃啥？我都不想回答，没兴趣，没胃口，不关心。
自己就像木头人一样，坐在电车的后面，在风与太阳的柔和下，时间的流失下回家，有谁知道那是什么心情？外表面不改色，内心的复杂活动谁知道，我真里可伤心。
回到家，想转移注意力，就看了会抖音，心情好多了，但是爸爸的电话来了，不知道接，还是不接，但最后还是接了。
那首歌唱的很好，回忆总想哭，但我却不是因为一个人太辛苦，但是有些事情真的是自己独撑过程，就连亲人也都是只看结果，何况是外人，当你经历绝望，体验痛苦时，真的是自己一个人，没人可以依赖，想靠在一个肩膀上痛苦，都不可以。求人不如求己，不要总想依赖，总存侥幸，也不要把事情想得太好，也不要想得太糟，做人真是不容易。像我这样命硬的人，老是悲观，可能上天就是这样考验我的吧，命硬又怎样？我有办法让你备受精神折磨，从而减寿。考试前，我也紧张，乌压压的氛围让我腿抖，我告诉自己，除了生死，其他都是小事，高考都经历了，我害怕什么？只不过考试不是坐下静静写字，而是在路上操作。
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
说这么多，我不就是科三挂了，科二考了三次才过，像我这样的人，真他妈失败，真是希望越大，失望越大，可能受科二刺激太大，我从没想过考个驾照，我要受这么多挫折，可能以前的挫折都是芝麻小事，从科二的阴影中刚走出来，就像我刚在沼泽中脱险，继续下一个沼泽，说实话，我真不像一个二十岁的姑娘，可能经历太小，不太会办事，虽然上着大学，可是作为大学生，我也是只有名号，我感觉我还是个高中生，甚至初中生，忽然想起百无一用是书生，也不是没有道理。
点背不能怨社会，无论是不是自己的错，最后个人都会情不自禁的怨自己，这像原罪一样无法摆脱，我还能怎么办？本来想着考过了，拿着成绩单高兴一番，但是我还要跟教练打交道，真是好烦啊，还有面对那个四十岁的中年老男人，面目可憎，大吼大叫，一惊一乍，能把你说死，我就很绝望啊！我还要交补考费，还要等待，重新预约，重新练车，重新早起，重新用功，重新费心。那我能怎么办？
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
有时候一点小错误，就知道失败，注定下课，我不就是没过关吗？我劝自己，这就是社会，从来不仁慈，从象牙塔里醒醒吧，除了自己，谁不注重结果，自己难以说服自己，那么自己就继续折磨自己。世道艰难，长大吧，虽然你觉得自己还是个小女孩，从小都是留守儿童，缺乏安全感，缺乏家长的温暖与爱，早就应该独立坚强不是吗？世上还有更惨的人，有些人只是不擅长做这件事，有些事情就是应该多磨，这算什么挫折，以后会有更大更多挫折和坎坷等待我的，又不是得癌症晚期了，怕什么？
无论开不开心，上午的事情已经过去了，难以接受也必须面对，值得反思的是，自己只是假装强大。
吃过饭，我躺床上刷了会手机，眼累了，就想睡觉，但自己睡不着，又想起自己科三挂了，就在被子下面，泪像泉水似的涌出来，真的控制不住自己，如果结果不是这样，那么我现在肯定哼着歌在洗衣服，而不是从回家都是全程顿着脸，内心黑暗的心情，吃饭没胃口，不走心的耍手机转移注意力，没劲洗衣服，不想接父亲的电话，不想回答老妈的问题，自己独自欣赏着悲凉的情绪，渐渐在泪水中睡着，睡了一个多小时，自己醒了，头很痛，脑子告诉自己科三没过，就像生了一场病一样难受，起来没劲干事情，但是最后考虑把衣服洗了。
洗衣服心情也不好，干什么都不开心，我始终做不到坦然，无所谓，洗着，把洗衣机搞坏了，自己就手动洗衣，洗着洗着，自己的泪刷一下出来，自己也不知道是有多委屈，泪就这么泛滥的不值钱，我只要想起来上午的事情，我就情不自禁，但是又无法摆脱这个想法，是心里不能原谅自己吗？一直反复纠结自己的错误，用精神上的痛苦一遍遍折磨自己。
我可能真的很少经历什么大事，我也从来都是悲观的人，很少把事情往好处想，总是犹犹豫豫，处处担心，所以不好的事情发生在我身上，像我这样的人，一定很可怜可悲，我以后还要考研，难道我会因为考不上北大研究生而哭泣吗？真是可笑，我可能没有那么大的野心。
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
你们会不会觉得我目光短浅，干嘛想不开，不就是科三吗？有的人考五次都败了，他们或者放弃或者继续。
我这人没有很大的耐心，不太会等待，让我不慌不忙做一件事，好像不太容易实现，因为我好像还不是太成熟，离成稳还要经历多少个岁月，才让我可以处事不惊。可能这个社会氛围都太浮躁了，我觉得我都很浮躁，不知道为什么，有时候静静地看会书都做不到，静静地坐一套四级题都不太可能。浮躁的95后。
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
有时候的确要对自己狠一点，不然自己真的会犯错，一次次原谅自己，这一次，我又花了大价钱买了大教训，成长吧，小女孩，虽然很痛，但是只能自己孤独的长成带刺的玫瑰，才能强大，才能保护自己，才能开出荣耀的花。
都怪自己，但是给自己太大压力，真的会崩溃，过去了就算了，是我们的缘分没到，只能再次静待花开，要做就做最好，虽然有不完美，但是尽力就好，原谅自己吧，我希望自己能想开，开心一点。
会不会觉得我想个sb，但是我如果不说出来，憋在心里，会更难受，感谢这个伟大的教训，让我有灵感写出自己的感悟，安慰或者拯救一下凋落的快要崩溃的灵魂，虽然这是一件小事可能，但是我把它看的很重，慢工出细活，下次只能更加严格要求自己，活在当下，此时此刻，别再为失误而耽误自己的心情了，从沉闷中走出来吧！
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
所谓文章憎命达，就是这样？只有命运多舛的时候，才能写出来吗？但是这次我说的很多，平时不咋写日记，都不知道自己曾经都经历了啥，过得浑浑噩噩，迷迷糊糊，连个本子回忆的机会都没有。
不知道自己写的怎么样？可能你们看后觉得很垃圾，但确实是我真心经历，你们可能觉得我很笨，但确实我是一个笨人，关于这点，我不否认，在我二十年的经历中，自己也发现了，自己不是那种特别聪明的人，在过去，可能遭到很多人的嫌弃或者嘲笑，但是我还是笨笨的感觉，傻乎乎的，像个小女孩，永远长不大的那种，但是今天，这个世界又给我上了一课，我谢谢它，体会一下复杂的社会味道，感觉自己又长大了一些。
或许这篇文章，根本就没人看，有的人可能看了标题，就不会点进来，或者点进来，不想看下去的，就让我自己回忆，重温这份厚重并且痛苦的经历吧。
这世界，不会因为你是女生，就让着你，别太仁慈，甚至是自己
