2017-07-30

我特别想回家我特别身边想有妈妈，我想知道在我害怕受伤时母亲的怀里的温度，我也想弄得满身泥泞尽管他们怪我却还是能吃到热乎的家常菜。晚上到家之后我不知道该和我爸说什么话，他一直没有睡，熬到很晚，给妈妈发微信打电话。是不是自言自语还叹着气，我多想飞过去看看我妈所谓的同学聚会到了半夜也不散场的热闹，那个时候，我也是第二次觉得，妈妈这两个字突然变得好陌生，陌生到从来没在我记忆里出现的那样。我不知他们离婚的缘由，我忍下了给他们足够的空间，可是我外面里面充满了各种各样的难过与不堪，我突然觉得自己变得好可怜，变得低人一等，好像没有妈妈，也不敢给那个发消息不回的妈妈拨通有隔阂的电话。我深知自己长大了，不去干涉他们，可是我连家都没有了，成长还有意义吗？我好想当时挡下那把刀没有因为偏差让我完好无损，当时我吓到连死去是多么可怕的时候，我真的应该倒下，这样也不会显得我多余又落魄，还可以让小人赔偿同等我生命的薄款，补贴这个家，是不是还可以破镜重圆变得圆满。我是这样想的，但我不知道会不会。没人告诉我，但是我现在却胆小到连当时的情形也不敢想，我死不了又活不起的生活，过够了。谁来救救我，走出这里。是不是我闭上眼睛，就可以带我回到过去的那个家？