【我有肺结核，你怕吗？】你生病，你爸妈给你钱吗？

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没住院之前全身都在抗拒着住院，不为别的，就是因为别人说住院很贵，很烧钱。

住院的时候，看着卡里面的钱如流水般哗啦啦消失不见，除了心疼，还有巨大的压力——住院前半个月就花光了我跟赵先生一年的积蓄，我觉得很亏欠他。

然而，当卡里的钱越来越少，甚至还欠了医院的费用的时候，我仍旧只能祈求着赵先生快点发工资，给我转钱。我几乎没有想过问父母要钱的念头，而他们也似乎没有这个想法。

我妈没钱，虽然很想给我钱，但属于有心无力。

我爸嘛，我不知道。他总是哭穷。但我妈觉得他有钱，但是我也从没想过要伸手向他要钱。

有意思的是，我住院后，我妈跟我转述了我叔说的一句话：“幸好她懂事，还存了一点钱，没让你们操心。”

这应该算是一句夸奖吧，所以我听了还有些洋洋得意，觉得自己这些年工作还是攒了那么一点钱的。但自豪中又有一股挥之不出的悲哀，我生病住院了，爸妈不出钱，我只能依靠自己，依靠男朋友。

那一刻，好像自己被迫贴上了“成长”的标签。小的时候，生病了父母会着急，会带你去看病。长大了，你得自己看病，自己出钱，自己承担着从身体上到经济上的痛苦窘迫。

从住院到出院，我已经花光了我跟赵先生两个人的积蓄，还欠了我哥几千块钱。出院后很长一段时间里（目前仍是如此），生活都过得很艰难拮据。赵先生每个月仅有的几千块钱，除了负担我们两个人的生活费，还要拿出一千块钱给我复查拿药。

跟朋友说起这些事，他们就会问我：“你生病了，你爸妈不给钱吗？”

这个问题就像是一大盒胭脂，一下子朝我泼洒而来，羞红了我的脸。

——我爸妈也没钱。

——你又还没有出嫁，还是你爸妈的女儿，你爸妈不是应该给你医药费？而且这根本就不是你男朋友的责任啊。

我不愿去自责他们，现实已经赤裸裸，我却强行为它披上一件外衣。

他们真的没钱。我妈也想给我钱，但是她这几年生意不好，没攒下什么钱，而且她也生病了，每个月也需要花钱。可能也怪我都工作三年了，也没怎么给钱他们花，所以是我亏欠他们在先，他们不够我钱也是理所当然的。也可能是因为我出院后直接投奔了赵先生，所以他们觉得我不需要他们的照顾了。或者是我的自私冷漠，伤透了他们的心，他们早就不在乎我了。

尽管努力地强行解释着，但一想到在钱面前脆弱不堪的亲情。

所有的人都认为，只要我把胸腔里的积液抽取出来，就可以出院回家了。不曾想，我还因为肝功能损伤在医院多待了一两个星期，甚至到了最后，肝功能指标都正常了，医院还是要我住院观察。

我爸从我姐那里听到了这个消息，立马就坐不住了，给我打来了电话。

电话里，他如平日里一样暴躁，上来就是骂、咆哮，说医院骗钱，医生是骗子，说肺结核治不好，说我让他很为难，还说即使砸锅卖铁也要给我三千块钱看病。

我一向就遭不住他的骂，当时更是如此。挂了电话，就绝望地哭了出来。我明白他话里的意思，但是我接受不了他莫须有的指责。我如何让他为难了？我又何时说过要他的钱，他没说过要给，我也没觊觎过。在我看来，砸锅卖铁是一种特别残酷的威胁。

更残酷无情的，是我出院之后，他喊我过去他房间，非要给我五百块钱。因为医院里的争吵，我倔强地不去接。而他竟然直接丢到了地上，摔倒了我脚下。

而我竟然鬼迷心窍地去捡了起来。

很快地，我就意识到了我太犯贱了。我那骄傲的自尊在低头弯腰的那一刻就掉了满地，再也找不回来。

可即使这样，我还是不敢有任何责备，还是想着是自己一向不好，所以才活该被羞辱。

朋友的问题，就好像轻微细致的羽毛，轻轻地划过我的心头，却划开了往事的记忆，结痂的伤口再次裂开渗血。说不痛，是假的。

但难过地哭过之后，还是要继续前行。日子再苦，终究都是会过去的。