这篇文章就像我过得日子一样，并不好

中秋已过，月还是那么圆。

如果有如果的话，这个中秋，应该是个幸福的日子吧，我订婚了。

我曾幻想过，这天是怎样的场景。我们会收到多少人的祝福。我们在所有人都不看好的时候在一起，却在一切差不多尘埃落定的时候，说散就散。熬的过那么难的日子，却渡不过平淡日子里的刺。

我收到你的短信，你说:“你想告诉我的是，你接受了，接受了我不愿意娶你的事实”。

你也在遗憾吧，这多年的感情，差一步走进婚姻的殿堂。

其实，这半年来，我也很难熬，没有一天不想你。可是人就是很奇怪啊，过不去的事，释怀不了的结，我始终不能面对你。

3月13号临晚我顺着金寨路一直往北走，那天晚上风很大，吹的人忍不住放声大哭。半年了，我还是不能释怀那些过去，没办法当做那个人不存在过。

六个月了，这个画面不知道在脑海里出现多少回，一次比一次都要疼，刺骨扎心般的疼。

我努力想去忘掉关于你的所有，甚至尝试过逃离这座生活了二十三年的城市，试着断了所有朋友的联系，一个人孤独又倔强的游荡在这个城市。

我时常希望你来找我，又害怕你来找我。想看看你，可是深知。你不能再是我的。

很多时候，我感觉自己像得了抑郁症一样，颓废恍惚，可是又必须一遍又一遍的提醒自己要清醒，要坚强。过了不管不顾的年纪，就连难过也不能肆无忌惮的去表达。

我拖着一张会笑的皮囊，让自己看起来很正常。因为我始终得不到家人的安慰和朋友的鼓励。家人觉得我太作，放着好好的婚不结，可是我怎么能直白告诉他们到底发生了什么？我还是用最后一点自尊维护着你所有的美好。朋友觉得没什么大不了，情情爱爱分分合合太平常。而我总表现得很强大。

所以，我很怕联系他们。我要一个人，一个人面对所有的不安和孤独。

我从未放弃想要离开这座城市的念头，我多想有说走就走不再回来的勇气。可是，生活逼迫我，且自己不够强大。

回头看看这六个月，东平西凑再找不出几件像样的让人觉得开心的事，每一天都像梦魇，压的人难以喘息。烟瘾大了，熬的夜也深了。

半年，听起来只是弹指一瞬的时间罢了，我却像走过了六十年，步履艰难。我曾尝试着想要表达一些感受，试着让自己好过一点。可无独有偶，没有一次可以写出来，就像现在，思绪混乱的码着这些字，杂乱无章且没能表达我心千分之一。

这半年，你过成什么样，我不得而知。可是我，过的并不好，是那种没有一天好过的那种不好。我还是坚持我的想法，决定了不在一起，就老死不相往来。曾经爱过的人，怎么能若无其事的做朋友呢？只是借着朋友的名义罢了。

我错过了你，可是我不想再错过爱情。我不想让一一最重要的“我愿意”说给一个不爱的人听。我爱了你九年有余。从懵懂无知到初涉人世，全都给你了。我的青春都印上了你的名字。没有人再能让我像个孩子一样了。

所以啊，往后余生，我要去爱那个陪我到老的人了。我一直坚忍着等她来，等她来带我走出这梦魇般的生活。我不知她是否会来，而我能做的只能等。

关于我们，就到这里吧。关于过去，往后只字不提。若不幸再遇见，希望擦肩而过形同陌路。