跳跳出生日，我的受难日
跳跳的出生，可说是千呼万唤始出来，我曾一度怀疑自己怀的是个小哪吒！
超预产期一个多星期，最后医生说等不了自然发动了，羊水越来越少了，而且结合你的实际情况还是剖腹产吧。崇尚自然分娩的我几番思想斗争和家人商量后，听了医生的建议。
剖腹产手术前病房等候中
禁食二十五六个小时，静候手术。过来探望的亲朋好友越来越多，都沉浸在迎接新生儿到来的兴奋气氛里，连病房里的空气都是香甜的。
护士过来给我准备术前的一些工作，那一刻，我发现跟他们说一点不紧张，完全是骗自己的。更何况从小怕打针怕医院怕医生的我来说，如果可以落跑，我肯定比兔子跑得还快，我不想手术，我，真的很害怕！
“妈妈，你一定要坚强哦！”
我没有特别的特长，要特别，可能就是会突如其来来一场天马行空的异空间想象力。而且，我天生有悲情因子，臆想的都是自己害怕恐惧的东西。
我也不知道怎么的了，可以听到肚里的宝宝的呐喊。其实，我可能骨子里就有神经质体质吧，再加上产后生活，身体的一些变化反差，后期才诱发了抑郁症！
为母则强，我要在娘胎里就给宝宝树立一个坚强得榜样，这样想着居然也不怕了。
我的神经质是有事实依据的，就说怀孕过程中，我经常会早上醒来第一件事就是摸摸肚子还在不在，感受宝宝的胎动，因为我怕我的宝宝还没出生就被我扼杀在摇篮里。听多了什么市里某某地方的孕妈怀了六七个月结果是个死胎，看到的新闻里说的什么生下来的宝宝多一个手指脚趾和医院打官司，还有的两个生殖器官的。怀孕后的自己是个矛盾体，有时强壮的像只老虎，有时脆弱的像只蚂蚁，听不得关于宝宝不好的新闻，再然后就衍生到，我宝宝会不会也这样，然后一天在自己的想象空间里不得安宁！
如今想来，怀孕后，就已经把自己整的不是个正常人了。带球的每晚，就没真的踏实过，生怕自己的一个疏忽就会伤害到肚里的宝贝。每次翻身，每次起身，都是小心翼翼，到最后一个月，大腹便便的自己甚至每次都是趴着下床的，怕起身太猛伤着自己，伤着自己就是伤着肚里的宝宝。
每一次的医院产检，更是一场场胆战心惊的考试，过五关，斩六将，怀个孕就像是苦行僧取经一样，历经九九八十一难！没取到经之前，一刻都不得松懈。
被推进手术室里的时候，我强忍住内心的恐惧，然后装作若无其事地跟在旁给我挂点滴的阿姨唠嗑。
“阿姨，你好年轻哈。”我发现自己挺虚伪的。
“呵呵，等下不要紧张，打麻药就不知道痛的，很快的！生娃是件开心的事！”估计阿姨已经看穿我了。
“恩，谢谢！”我乖乖躺在那里，看阿姨给我挂点滴。
挂了差不多半小时的样子，有人把我推向另一个手术台，哦，刚才是前奏，现在才是真的要按在砧板上任人宰割了吧！
“宝贝，我们一起加油哦！”
我的指甲深深地掐在手心，一紧张，我就会这么干。
我被动地脱去全身的衣服，一层一层凉飕飕的也不知道是什么盖在我身上，应该是怕等下开膛破肚血流成河，手术室温度开的很低，以前看到过说，手术室温度调低是为了保证医生头脑清醒。可是，我想说，你们清醒了，可是，我真的好冷。
恐惧来源于未知，你不知道医生下一步是干什么，要你怎么配合，未知感就会显得特别局促和不安。
麻醉师让我尽可能躬着身子，然后慢慢给我打麻药。我闭眼心里默念，“加油，宝贝，我们一起加油！”
接着，医生们给我五花大绑，真的像极了砧板上的肉，任人宰割了。
医生在我肚子开一刀的时候，其实还是有点痛痛的感觉，类似被锋利的东西划了一刀的感觉，再然后就是医生在我肚子来回晃动，挤压，那感觉真的太难受了，整个过程是清醒的，所以我到现在都会记得那种感觉。
最后把胎盘拿出来的时候，我真的感觉就像挖走了我的五脏六腑般痛苦，那一刹那，真的生不如死。此刻，我真的想跟男同胞们说，女人生娃，就是鬼门关走了一道，你还不疼爱，天理难容！
“哇哇……”
听到小孩的哭声，我再也崩不住眼泪流了下来。
怀胎十月，在这一刻，终于尘埃落定！
我哭，一是高兴，二是一路走来，真的太不容易了。
小哪吒千呼万唤始出来
“谢谢医生，谢谢大家，辛苦了！”我一一道谢。
回到病房，护士就把跳跳抱在我身边，教我喂奶，天呐，女人的母性真的是本能的，我居然一点也不羞涩也不生疏，母亲的身份，真的好伟大！
很荣幸，我发烧感冒了，咳的我肚上的伤疤生疼生疼的，真的开始怀疑人生了。
发烧，咳嗽，麻药过后的痛，真的快把我折磨的疯了。怕止痛药对跳跳的奶水有影响，我就死命撑着，病服，床单，被我湿透。
护士骂我刚才不是跟你说过了吗，受不了就用止痛药，不是吃的，是塞屁股里的，手术室出来，已经仙气去掉了一半的我，真的没听到护士小姐你这么跟我说的不是吃的是屁股塞的啊！
好吧，再一次证明，为母则强！
