产后50天，我沦陷了

* 今天是我生完二宝50天左右，为什么要用左右，因为我实在不想去算是不是刚刚好要50天。

* 我以前一直觉得我不会抑郁，至少不会因为生孩子抑郁，但是我现在真的难受，我称之为沦陷了，在情绪的漩涡里爬不出来。

* 夜深人静，娃不在身边，睡不着，我想，我为什么这么难受？第一，二宝身体有点不舒服，拉肚子，纯母乳喂养，今天基本上是喝一次奶拉一次肚子，频繁的喂奶换尿片让我身心疲惫，这是导火线。第二，原生家庭的关系，我请我妈来帮我带孩子，但是我跟她并没有很亲密，我在成为一个母亲后，我见到了爱自己孩子会怎么表现，所以我很清楚一个母亲不爱孩子的表现，或者说有所保留的可能也爱吧，具体表现在不会站在我的角度，不会看到我的辛苦，她负责做饭菜，我一天基本上24小时看娃，从生完三天出院回来开始。一直以来她打击式的交流方式让我们每天都像在较劲，再处于我的敏感时期，每天都感到很紧张和有压力。第三，老公不会真的理解我，或者只是嘴巴上辛苦了吧，不要寄与太大希望在老公身上，在女人的情绪问题上，他什么忙都帮不上，作为女人，只能自己抗过去，他觉得给了钱就是尽到了最大的责任了吧，就像此时，我情绪低落，甚至说出了觉得人生太长活着没意思的话，他听了也只是呵呵笑，告诉我说明天就好了，然后去呼呼大睡了，女人永远不能靠男人，真真的，一定要记住，只能自救。第四，内心对于老大的愧疚，老二的不适让我整颗心都悬着，我看老大都仿佛不真实，有时候听不清她在说什么，知道不好，但是调整不过来。

* 我的负面想法：我觉得一辈子太长了，我已经过腻了，很多时候觉得自己是机器或者其他什么，我活着只是一种责任，因为我的孩子还小不能离开我，就像我吃饭喝汤因为我要喂奶，我活着只是需要陪他们长大，我找不见自己。死去是自私的，可能也没有那么勇气去死吧，真死了孩子太可怜，一直以来没体验过亲密关系的我在我跟我孩子身上感受到了，不忍心她们像我一样孤独长大，想陪伴她们，所以很多时候我开导自己好死不如赖活着，对我现在就这样活着。

* 我的自救:看书阅读，最近在三刷你当像鸟飞往你的山，只有看看书的时候，我能清晰的感觉到那个属于自己的自己，我不是谁的女儿谁的妈妈谁的老婆，我只是我自己，干着我自己想干的事情。但是虽然每天心情越来越焦虑，孩子的事情越来越多，睡眠越来越少，我能用来看书的时间越来越少，我找不见自己了。

* 我现在的状态：恐惧孩子生病，觉得人生没有意义，只是为了责任而活着。这样的日子还有好几十年，我能不能提前退场，不能，因为我有孩子，他们需要我。

* 那就好死不如赖活着吧。