原来自己曾经如此的渣

花了将近半个多小时的时间，翻阅了她的QQ空间，逐条的看，一个字也没有落下。

还记得这个QQ号是我高二的时候送给她的，那个时候她刚有了自己人生第一步手机，那是一个白色的的三星翻盖手机，很精致，很小巧。这个QQ号在这java平台上简陋的不能再简陋的QQ上登陆，不过我们还是用短信的多，因为流量太贵了。我记得有一段时间，基本每天有5-10元的短信费，一天发50-100条短信，也练就了自己九宫格打字的水平。

她的QQ空间里，我留言过的话不超过一掌之数，因为我一直不热衷于看这些东西，也就忽略了她的感受。

题目叫“原来自己曾经如此的渣”，为何这样评价自己呢？因为我看到她空间中的言论，从2011年-2015年大多是：“难受”、“失落”、“悲伤”、“痛苦”、“迷茫”、“受到欺骗”、“受到伤害”这些字眼。

也就是说我们基本从高中毕业到分手以前，她经常性的情绪低落，心灵憔悴。这个状态不应该的，因为我就在她的身边。

我曾经说过，自己高中的两年和大学的三年基本都是48小时内一定和她在一起。无论上学还是放假或是工作，两个人形影不离，每天腻在一起。

她和我都有一些不成熟，我的不成熟在于凡事都要算尽利弊，永远不主动，要看到长久的利益，这是一种懦弱无能的体现。

她的不成熟更多体现在多愁善感，总觉得自己用真心对待世界每一个人，别人自然会真心待她。她看的更多是表面，不够大度包容。

我们在一起的六年里，开心的不开心的太多太多。曾经的我，一无所有，也不知道自己该怎么走。我们不敢相信以后的生活会很美好，因为我们不知道自己的能力是否能做到这些。

青春期的陪伴，让我们最后迎来了分道扬镳。各走各的路，心里却始终放不下那张面孔。我再怎么要强，也不得不承认她是世界上最好的女孩子。纵然不是颜值非凡，也不够聪明伶俐，但是她是真心待我的。当然，我也曾经真心待她，只不过两个人对于如何过一辈子理解的偏差太大。

我总觉得物质毕竟决定意识，所以任何事情，都应该先工作，积累到物质财富再说。

她则更多会去想，如果因为事业而忽略了感情，意识的消亡，要那物质又有何用呢？

如今分手了两年半的时间，在这段时间里，我没有遇见任何一个像她一样的女孩了。

她说过我会后悔的。的确，我后悔了……

我不知道还能不能再次见到她，也不知道自己还能不能和她说几句话。当然，没有她的日子我依然活着，生活质量不是特别差，但是心里总有一个空疮。

我应该去再次找她，应该再挽留一次。因为我们都长大了，在社会上摸爬滚打了三年多，也算是懂得一些处事方法了。

嗯，不能让自己再次后悔，若是再如以前那样，那不就成为了杨左使那样，终身后悔的人了吗？

感情这玩意，哪有对错？

我若不能让你安好，又为何立下誓言？

亲爱的，我想你了……