数月前写给你的信，你是否安好？

周老板：

新年快乐，祝福虽迟，心意却不减。

这个QQ号其实已经不用了，搁置了好久。

因为两年前的时候发生了点事情，觉得自己活不长了，所以我把里面的好友都删光了。

谁知，腾讯这个公司好人性化，真他妈贴心无比。手机app里有个人脉关系网，前脚刚点击删除，后脚就会在这个功能里看到被删掉的好友。

这让我有点难堪，索性就不用了。

记得当时，有人曾说，我会后悔删除好友的这个决定的。我当时几乎是毅然决然，刚开始还是批量删除，后来全删除了。

到现在两年过去了，没有后悔过。反而觉得轻松了很多。

可能是相见不如不见，不见不如怀念吧！

又可能还是你的那片日志道出了真相，长久渴望被关心就越主动，久而久之就会累。那时候觉得天命难为，何不在最后的时候利索一点儿，而我不想那么主动了，真的是有点累了。于是点击了删除键。

还记得的，你的那片日志的题目是《付淡，你这个可怜的小孩》至今为止，依然有不少大爷大妈看到我时会满脸疑惑的说，你还是个未成年吧？我笑而不语。这个不是重点，重点是你日志里分析的我，和自身的境况好像。毕竟当时，我们的交流就是寥寥无几。你说，你的眼睛里怎么就看的那么准，那么毒？是阅人无数么？

现在回过头来才觉得，你写个可怜的小孩可能是觉得我当时的境况让你觉得心疼和可怜，甚至是无力。可俗话说，可怜之人必有可恨之处，所以说性格还是会决定命运的吧？

今年暑假，舅舅因病去世了，回家奔丧。见了多年未见的表哥表姐，儿时一起玩耍的身影变成了各自的拖家带口，充满了生活的味道。而我到现在还是孑然一身，故而像最熟悉的陌生人那般寒暄不了几句就觉得无话可说。时光虽不老可相陪相伴又怎会一直都在，我们错过的不仅错过的是彼此生活成长中最重要的十年，而且错过了经历与了解。有个表哥，他略微知道我的病情，我们坐在炕上聊天，他点了根兰州，烟雾顿时弥漫了整个屋子，抽了几口后意味深长的说：“我有时候觉得你挺可怜的，有时候又觉得你挺可恨的”此时正在一边给孩子喂零食的表姐挽着发髻，随口吐槽到“可怜之人必有可恨之处么” 在外的多年的经历，使我故作镇定的微笑回答道“你觉得我可怜是因为觉得我从小缺爱，而现在身体也落下了顽疾，是不？那你觉得可恨又是什么？”表哥不是没有说。我有点猜的出来，他之所以觉得我可恨是我没有按照他们预想的生活轨迹去走。

当时的心里有点濒临奔溃，但只能微笑。多年未见，联系也少，他们怎么就能凭自己的感觉和标准来衡量我的行为，他们又不是我，没有过我的境遇和遇到过的事情。无知而且愚昧。我更难受的是本来就联系不多的亲戚，就因为他们自己的这么随口一说就陷入了自我的极度否定中去，而且还是自己的亲人。

那天晚上，听着别的舅舅们聊天，说起去世的舅舅当时突发疾病的种种，无意中都把矛头指向了舅妈。我听的一旁默默流泪，毫无顾忌。我不知道是为舅舅的突然离世而伤心，还是为我自己以后的路该怎么走而觉得难过。奔丧完毕后回家后听父亲说起，那个去世的小舅舅是我母亲生前最疼爱的一个小弟。从吃喝拉撒照顾到他娶上舅妈事无巨细，不料后来母亲却走了，父亲的言语之间觉得母亲为舅舅做了很多大多数长姐都做不到的事情，舅舅成家稳定后却知恩不图报，甚至到我家里走动的次数这么多年来都屈指可数，所以死了也活该。

所以啊，生活之事是是非非无停点，我想全身而退，可又怎能做到万叶丛中过，片叶不沾身呢？

那段时间，从家里回西安后，我患上了抑郁症。

后来，经过自己的调节，我走了出来。

虽然现在还是每晚都会做梦，各种惊心动魄和荒诞离奇。有时候大半夜的在梦里哭，在梦里笑，也会在梦里大哭直到噩梦惊醒后，才会觉得日子好漫长。看着外面爬山虎上的影影绰绰的斑驳阳光都觉得早上的空气都会觉得凝结。

时间久了，就学会了自己安慰自己。好死不如赖活着。可赖活着，就是这个活着是要怎样的浴火重生才能见月明？可怕的不是生活本来的沉重，而是药物的副作用对我的影响虽然只是刚开始的微乎其微，以后的迅猛我不知道自己是否做好了准备？还有自己未完成的理想，不知道能坚持多久？

生活本就不易，所以我要坚强的挺住。