2019

文 by 达达

同事说，她身边没有过我这样的朋友。初次见面很成熟，举手投足都是优雅范儿，开始接触过后惊奇这个人心里是藏了一个怎样的少女心。

哈哈。19年的开始，别人对我的否定，让我对自己怀疑。为什么我不是一眼把人看穿的人。为什么这么傻傻。家里人对我的打击，可能他们也不知道他们的言行对我造成的影响。于是更加不想听家里人的话，单纯的生活有什么不好。我自己有点小钱，不过没有男朋友，无公害吧。还是自己赚来的钱有安全感。

从小我就觉得自己不幸福。家里面，爸爸永远是主导地位，不管有理没理，妈妈总是讨好的那一方。我小时候特别羡慕别人家其乐融融，是真的羡慕。于是我的安全感很差，很怕别人在确认关系或者结婚后变成另外一个人，只要我觉得他和以前不一样了，我就会觉得他变了。于是我会反反复复确认对方是不是那个从一而终的人。我会很累，对方也很累。所以就会散吧。毕竟自己要经历的坎，不是所有人都愿意来陪着成长

额，好久没动笔了。刚刚和妈妈打完电话，一肚子火。看到前面写得也是关于家庭的话题。和我妈打电话，很多事我都不能理解，就是越说越心脏疼。我搞不懂的事太多了。为什么找一个有钱的男人我就会幸福？我强调了很多遍，我没有不结婚，遇到的都不合适，我有什么办法。为什么一直去纠结去抱怨自己无能为力的事，无力改变又一直说它，有什么意思？这么多年还认不清事实吗？我也想不懂怎么会有我爸爸这样的男人？从来不会换位思考，做不到真的不要讲出来。就像抽烟这个事，哪里来的勇气在家里天天抽烟。我非常不喜欢甚至讨厌这样的男人。从小这样的家庭环境，让我有阴影。我越发会觉得男人靠不住。和我妈讲电话真的是分分钟想要炸，好多问题她怎么都看不清楚。为什么她不可以自私一点，只想着自己。真的是气到我肝疼

今天逼一个男孩子又做了选择与放弃的行为。发信息前再三确认，我这样合适吗？我怀疑自己是不是有问题。躺在床上想想，之前的男孩让我感受不到付出，我以为的付出是什么呢？要不要吃饭？坐火车要不要带东西？答应的东西基本上没有实现过。而这个男孩子，我深深的感受到他在说谎，各种各样的借口，眼神里看得到的。既然这样，我有什么好犹豫，有什么好担心的。嗯，可能我就是爱逼人做选择吧，无理取闹就无理取闹吧。

今天突然痛经。中午喝的粥吐了，好久没有例假期间会这样不舒服，全身冷汗，二十多度的温度，我觉得好冷。然后就有点难过，因为饿了，渴了。这么多年，自己一个人过来，抱抱勇敢的自己，就想说放弃吧。但是过后又不甘心。给老板打电话，她说你怎么像孩子，快点过来。于是躺了一下，抹了个红红的唇，出门吧。包包都懒得拎了。

最近脑子里又是那个男孩子。我觉得他还算可以。至少敢作敢当，及时止损。这一点我开始欣赏他，虽然做得不地道。反观拖拖拉拉的，更是耗费人的精力。搞不懂喜欢就喜欢，不喜欢就讲清楚，多简单。

今天租房子，看一眼就定下来。很想有自己的一套房子

等公交。一个女孩儿喝醉酒了，有点疯疯癫癫，意识也算清楚。说，喝白酒了。那应该是工作上的喝酒吧。她想男朋友抱抱，男生没有。车到了，女孩儿很高兴的说，咱们回家吧。男人一手看手机，一手提着东西。女人踉踉跄跄。至少在我看来，男人没有尽到应尽的义务，或者他应有的态度。此时应该好好扶着她吧。

5.16不知道为什么，这两天有了深深的无力感。好像我意识到这个世界没有这么容易。有一点点难。不知道怎么了，做梦梦到妈妈说不来深圳了。成年人的无力是不是比我要多很多。

故事写到19年的5月。以上的内容不想删掉，因为那时那刻，我就是那么想的。

接下来20年的1月29日，趁着假期，写完我精彩的19年下半年生活。

因为前男友，我的前几个月乱糟糟的，有时候坐在那里眼泪就止不住的流。后来想着不可以这样。

这一年。我开始发更多的自拍照了，以前觉得自己丑，不上像。哈哈

1.自己的领域拓宽了，英语更好，有了线下的英语圈子

2.父母关系，家庭关系更和谐了。常常很骄傲，这是19年最大的收获。家人幸福，是我最大的快乐

文章有点虎头蛇尾。从5月份开始，我基本上都会总结今天做了什么，有什么收获，需要提升什么。所以19年的总结其实每个月都做了。

2020继续，朝着自己的目标努力！

希望不受外界影响，让自己有拥有幸福的能力，打败路上的各种小怪兽