如何逃脱原生家庭不好的影响？

01 缘起-觉知自己的情绪

有一天坐飞机，路过的航空先生手里拿着几个枕头，被我身边的女士叫住要了一个。我也要，这位先生很犹豫，在犹豫间，枕头已经被别的两位女士拿走了。我嘟囔了一句，为什么我要不给我？

这位先生明显感受到我的情绪，他辩解说，这是别人预订了的，我再去给你拿吧。我也当下觉知到自己的情绪了——有委屈和愤怒，觉知后即放下了。

过了一会儿，这位先生拿着两个毯子，跟我说，没有枕头了，可否用毯子代替枕头。我说不用了。旁边的另一位女士一把拿过来说：不要给我吧，多好的服务态度啊。

那一瞬间，情绪又起来了，有种被人否认和指责的感觉，似乎在说，为这点小事你至于生气吗？

彼时，我已经可以静坐，参自己的念头和情绪了。为什么我会有如此强烈的被否定感？有如此强烈的委屈与愤怒感？而第二次为什么又指责自己不应该有情绪？指责自己为点小事生气没有风度？

起情绪是对自己的第一次伤害，而指责自己有情绪，不允许有情绪，恰是对自己进行的二次伤害。

02 原生家庭对我的影响

参自己的不自在和情绪，脑海里浮出来的画面是一堆人不断向我逼近，他们都在说，你不够好，你怎么长得这么丑。而画面中的我在后退。

也听到自己的声音在吼，既然我这么不好，这么不堪，为什么要把我带到这个世界里来，我根本不想来也不想活。盘坐半个小时，眼泪一直从我的脸庞肆意的滑过。

默念心经经文，受不变空，空不亦受，受即是空，空即是受，告诉自己所有的感受也不过是空罢了，然而也一直在流泪。

继续盘腿静坐，突然发现，我从小到大，所有得到的爱都是有条件的。十二岁前，我在家里没地位，爸妈常拿我和姐姐做对比，对我是讨厌嫌弃。

记得有次吃鸡肉，爸爸给姐姐和弟弟都夹一块鸡肉，我也很委屈和愤怒。一如在飞机上没拿到枕头的委屈和愤怒。爸爸感受到我的情绪了，他也不好意思，也夹个给我。我感觉自己不吃嗟来之食啊，我怼了他几句，他拿着扁担追着我说要打死我算了。后来我妈过来才拉开。

十二岁以后我因为走了狗屎运，考上了省重点，突然就被爸爸重视起来，然而我一直恐惧，我内在其实是恐惧这种爱会消失，如果我不够厉害，如果我没有成绩，我一定再会被抛弃。

原生家庭这些经历给我的内在种下了一个种子：一切都是有条件的爱。而之后我人生的种种经历，也惊人的演绎了这一信念：如果我不够优秀（世俗的所谓成绩），我就不配活着，不配得到别人的青睐，不配得到友情。我会一无所有。

在看见自己潜在的这一模式时，我也哭得稀里哗啦。

03 回避还是接纳？

之后见到一位老师，当她用指头触碰我背后的脊柱时，说我的心轮还不太堵，有同理心，是个心好的人。但太阳轮堵得死死的，没有自信，她问是你爸干得的吧。听到她说这句话，眼泪就委屈地流下来了。

在她用手指头抵住我背部喉轮的骨头，让我大声地骂脏话时，我除了说她告诉我的那句话——你给我滚之外【这个老师很厉害啊，让我骂你给我滚，是感受到我头脑中被大堆人逼近的画面么？】。

大量吼出来的居然是：我不想活了，我活不下去了，活在这个世界上太苦了，我真的不想活了，那种歇斯底里，在我耳朵里清清楚楚的显示，似乎是另外一个人在吼，把我吓了一跳，我原来如此困苦。

跟朋友说起自己在飞机上起的情绪，以及二次伤害。朋友说，不想起情绪，也是个欲望，这个欲望比买多少包，要多少名利还要厉害。情绪来了就体验，只是一股能量，自然会流走，没必要去指责自己。

换句话说，可以带情绪地跟航空先生要枕头，尽情地体验这股情绪，也可以放下不要，无论做什么选择，承担后果即可。

04 打造新的神经链

虽然佛陀不讲原生家庭，阿德勒心理学也说：重要的不是被给予了什么，重要的是如何运用被给予的。

与神对话也不怎么提原生家庭【不过提到过我们的信念、价值观和思维模式来源于父母亲人】，而是告诉我们，当下是最重要的，当下只要愿意改变，未来由当下决定。

然而原生家庭的影响实实在在的在骨子里已经跟血液融合在一起，已经变成了我们头脑中一根强大的神经链条。这根链条决定着我们遇事如何反应。如果无明，我们就一辈子被这根链条所牵制，比如，我们以为被否定了，神经链条让我们起强烈的被否定的情绪。

先生常跟我说，原生家庭是背黑锅的。因为，我们其实可以再打造一条，由自己控制的神经链条。甚以为然。

重新打造新的神经链，前提是觉知到自己旧有的神经链，旧有的思维模式，旧有的信念和价值观。否则，改变无从谈起。而只要觉知到旧有的模式，旧有的模式已经消掉一半多了。所以，觉知是基础。

新的神经链不是一建立就能替代旧有的链条的，一开始它很脆弱，只有新的神经链强大到超过旧有的，才算真正完成了新链条的建设。建设过程中，时常要保持觉知，反原来的道而身体力行，做才是最好的反馈。

佛的本意是【觉知】，佛是能时时保持觉知，保持内在清净的人。众生是没有觉知或觉知很少的人。而菩萨是能保持90%以上觉知的人。

而我，正在觉知的路上~

05 我在慢慢觉知和改变

晚上让正在看汪汪队的儿子关电视睡觉，儿子说，看完这集就关掉好吗。我说好。

等我忙完事情过来一看，儿子的汪汪队还在继续，那一瞬间，怀疑就上来了，他是不是看完一集又看第二集了？幸而有强大的觉知力，话没有从嘴巴里说出来。

我的一位朋友说，对于不确定的事情，宁愿选择相信。是啊，我有什么证据证明孩子是看完一集又看一集呢？为什么要把三岁的儿子想得这么坏？这么能耍滑头呢？

是的，从小到大，我就是如此被不信任看待的。基本上不管我做什么事情，父母和兄弟姐妹都会嘲讽我别有他意。而且你极大可能还百口莫辩。

我就是这样在不被信任中长大的。保持这样一份警惕，我后来发现儿子基本上不知道耍滑，因为他的字典里还没有这样的概念。他想吃糖，也想买糖，但是我提出请他陪我去超市买吃的，他很自然地拒绝：我正在忙呢，不去。而我小时候会被告知：你怎么这么傻，你跟过去，要买，大人就肯定会买给你了啊。

所以耍滑头不是人的本性，是被后天的人教坏的。

儿子学校里提出交换书本看的游戏，他带的永远是自己最喜欢的那几本书。汪汪队看完，他会主动地说我看完了，关上吧。

所以如果我不带觉知，任由习气发挥作用，现在我的儿子也在走我曾经走过的路吧。

再一次证明，教育，真的是教育自己，成长自己，当我不乱为时，孩子的心天然地清净。

06 觉知是一条希望的路

这样，在生活中，不断地觉知，不断地前行和进步吧~

原生家庭给过我一些不好的影响，同样，原生家庭也给了我很多优点，我的努力、上进，也正来源于父母的影响。所以我并不怪罪原生家庭，我已成年，未来的生活我完全可以现在决定改变与否。

周末打电话给老爸，听着老爸熟悉的声音，我在想，他以前习惯性地否定我，也可能是他被他的父辈们轻易地否定和怀疑吧？正如跟我儿子的相处过程中我发现，不在于我儿子做了什么，在于我是一颗什么样的心，我如果一直是怀疑的人，无论儿子做什么，我都会不信任他。幸而我在改变。

所谓爱自己，不过是接纳自己，接纳自己所有的缺点和优点。接纳自己有情绪，体验情绪生灭的过程。也体验情绪生起难灭的烦恼。这才是爱自己。

接纳自己有两个误区，一个把接纳自己变成不思进取的理由，说我就是这样的人。这是一种借口，永远难消自己的苦恼，也难以在生活中看到变化和希望。另一个误区是不允许自己有任何情绪或瑕疵，以为有情绪就代表自己不好，不配活下去。

原生家庭的影响业已带来，用阿德勒心理学的理论来解释，我们决定不了上帝给我们什么牌，我们决定的了是，是运用已有的牌，如何打出无悔的牌局来？

**觉知，是一条希望的路~ **

愿你我携手前行~