两年后 我还是倔强的幼稚鬼

可爱的小洋洋：

      QQ里的好友动态每天被更新刷屏，突然看到一个那些年在乎的人发了一张图片，写着两年后的自己，然后有感而发，然后明白了自己动笔该朝向哪个方向，是该感谢那个在乎过的他。

    两年后的自己，依旧年轻貌美吧，没有皱纹，没有眼袋，一切如初。以二开头的年纪，不想轻易承认自己老了，我想在自己堪称不老的年华里，永远将自己18岁的样子留在在乎我的人心里面。以为那些年足够年少轻狂，摇摇晃晃也可以走向远方，以为许给自己的誓言就在那一步之遥。看到这些彷徨的话有没有觉得自己在写这些语句的时候都没有经过大脑思考，打出来的文字是如此的幼稚和可笑。哎，我也是有些话说不出口，不知道两年后看这些荒唐文字的自己笑得是不是可以让自己肚子疼。

      两年后的自己，是不是变成了一个人完美的事业性女性，每天奔波于学习和复习考研吧。好多同专业的同学也该找一份工作实习了吧，我准备考研的决定在大一的时候就十分的坚决，毕竟，倔强的人嘴里说出来的话很难收回。21岁的自己好像说过一些不切实际的疯言疯语，我一向是个负责任的人，该来的都来吧，让暴风雨来得更猛烈些，我什么大风大浪经不住，放荡不羁的本性确实难改。

      两年后的自己，会随意一点吧，会慢慢习惯随遇而安的生活，会越来越随心所欲。我记得告诉自己21岁的时候一定来一场说走就走的旅行，去一趟重庆看看自己一心想念的地方是多么的迷人，现在看这分信的自己，摸着跳动的心脏，21岁那年，你去了吗？人不该太自私，好地方一个人独享，是不是越来越过分了，虽说独乐乐不如众乐乐，但属于一个人的回忆，一个人就足够了。

      两年后的自己，慢慢地沉默了吧。再也不会和老友提着老酒在大马路上大口喝酒，肆意的笑，这样的行为遭着路人的嫌弃，也变得有损市容。再也不会说更多的话来形容自己闷闷不乐的心情，没有人管你的故事是否精彩，只是眼睁睁的看你的轻浮，现实中的你永远不会变成谁的谁。再也不会如此的文艺小清新了，心灵鸡汤都会留给自己，正能量也只会讲给自己听，别人眼里的你可能就是矫情。看到如此变态的话语，亲爱的自己，还能接受犀利的语言吗？故事再动听，也不如现实的干脆利落。

      亲爱的自己，你孤身一人过得还好吧，大学里该有一场轰轰烈烈的恋爱吧，我想你是拒绝别人的出现的，因为我比所有人都懂你，一个人的喜怒哀乐才是你想要的，你的独立和坚强与周边的人和事物自动形成了隔离墙，屏蔽了你不再怀念的二人时光。

      亲爱的自己，你身体健康，开心快乐么。大病小病都是病，心脏跳动着就一切都好。人生最大的赢家就是可以让自己开心快乐的人，我在这个年龄太闹腾了不好，每天对着镜子给自己一个微笑和拥抱就足已，何处不留爷，自有留爷处。

两年后 我还是倔强的幼稚鬼

      亲爱的自己，身边的人留了几人，听过的歌还能哼几句。朋友这个词无比的奢侈，前一秒的朋友，后一秒可能就是过客，有些时候想在自己列表里找几个人唠唠嗑，可是列表里的人都是尘封已久的灰尘，不去清扫反而给我一种似有却没有的安慰。

      亲爱的自己，他们说走都走了，真的就留了我一个人，我也害怕孤独。当你在乎的人再也不会出现在你的世界里，你像是落下了什么东西，突然泪流两行，说出来的话像是喝酒后的疯言疯语，我们都很清醒，我们还不能买醉，醉了情就哭了。

      两年后的自己看到这封信的时候，无论有感触还是没有感觉，我心里明明白白，我只是留给自己一个期盼和怀念，我不奢求两年后的自己有多么的优秀，只希望自己两年后笑得时候照样露出牙齿。

两年后 我还是倔强的幼稚鬼