生活
生活
这篇文章我的构思跟以往不同，甚至可以说这是经过我过去26年的人生构思的，只是我之前完完全全把这些放到了一边，甚至都快忘了它们存在。巧了，昨天跟朋友聊天，我们聊到了这样一个话题……
对于死亡我一直抱着一种莫名的释然，真的想说有时我真的怕死，但在我的这26年里我总会在某个时段作死，并且不以为然，甚至享受作死的过程，说实话在这个过程中我一点也不怕，而且低自尊的我甚至总在联想我死了之后我在乎的人会不会为我伤心……
回归正题，与生活想对应的一个词会是死亡吗？细细想来还真的找不到什么太好的词，但似乎这是个无奈的对立，因为生活包含了太多是死亡无法与之对应的！但是我的这篇文章还是会暂且把二者对立起来，现在的我把自己想想成一个将死之人，虽然我的人生还没有太多经验，但是在这个状态下我想说一说自己这26年对生活中几个方面的认知，或许看过这篇文章我和你们都能更了解我！
先说说我总提到的低自尊吧，之前有的朋友跟我聊说完全不相信我是个低自尊的人，其实很多人也都不会认为我低自尊，原因很简单我把它伪装起来了！我必须说这是我从小的一个习惯。我出生的家庭是一个母亲更为强势的典型家庭，为什么说典型，因为这种极端我看到了太多！但是在这种家庭生长的我却因为家族中传统的重男轻女思想其实更多的是被宠爱的，在外人看来甚至在我的父母看来我的物质需求都是无条件满足的，我应该是幸福的！可是一个女强男弱的家庭隐藏着重男轻女的思想这本身就是冲突发生的引子吧，特别把范围扩大到一个家族来看恰巧我是这一辈为数不多的男孩，万千宠爱于一身让我更为迷失，被我的姐妹们看做对立面可能就不难想象了吧！
基于上述原因，我从小就低自尊，我认为家里的一切冲突都是我引起的，于是我带着“罪恶感”的童年生活变得畏手畏脚，于是我只能选择大人嘴里的那个优点“听话”，做个“听话”的孩子会让我的负罪感降低，所以之前的文章说过我从小接受的教育包括要“谦让女孩”在内我都无条件服从，最后渐渐远离女孩，你可以想象在重男轻女环境下一个强势女性的抗争会是多么激烈的，我太害怕了！
说这些不是想抱怨，而是想说一个家庭甚至一个家族对一个孩子的影响是超出我们想象的！我到现在都有印象我的童年是个爱哭鬼，但是我换来的是家人的嘲笑和训斥，现在的长辈们不会承认他们是不合格的父母，但当我们现在越来越有意识，至少我们得要知道我们童年可能都遭受到了一些伤害，不要让我们的下一代也受到这样的伤害，很可惜我看到了太多80后甚至90后父母依旧在伤害自己的孩子，做不到就先不做不好吗？有了孩子以后我们需要做的太多了！说到这我要提到一位母亲，我始终都在说她是我目前为止最为敬重的的长辈，我真的心疼她！我不会再多说什么，只希望我能有机会用行动去爱她！
我们每个人都要到学校去学习，学到了太多知识，这让我觉得人类是进化最完全的生物！但是我们在学校学到的东西如果只有那些文化知识，那我只能说虚度光阴了！我们太多青少年为考试所累，成了只会考试的“傻子”。我从小父母有过一个现在看来特别搞笑的逼迫我学习的方式，他们带我去大胡同，那里经常能看到乞讨者，然后他们告诉我不好好学习将来我就会是他们中的一员……那个时候的想法太单纯了，于是我拼命学习，可是在那个人人都考100分的小学低年级时期我的成绩也不会显得耀眼，更何况那个时候的考题真的有简单到人人都能答对的地步，单纯的加减乘除和锄禾日当午其实很难用成绩来衡量一个孩子的学习能力，更不要说这个孩子的将来！那时每当考试结束，家长们做的唯一的一件事就是在学校门口等着接孩子的时候相互攀比孩子的分数，而我们回到家要么是好成绩带来的家长的自娱自乐，要么是相对差成绩带来的各种指责，甚至特别极端的一个情况是家长会在我们心中树敌，告诉我们某某某平常就是玩，但考试比你强！现在想想真操蛋，有的孩子因此自卑，还有的因此自豪，但一切的一切似乎都是来自父母的评价和情绪，我们对学习成绩的概念完全是在于考不好父母不开心，考好了父母不会骂！之后自卑的越来越自卑甚至更加叛逆，自豪的上到高中甚至大学也会觉得疲倦……
有很多人会说我说的不对，我们有很多学术上的成功人士啊，照我的说法不是应该都对学习厌倦了吗！抱歉，我说的是被逼迫学习的孩子们，而且对学习的厌倦不一定是在学生时代啊！而且我真的相信兴趣是用来培养的，所以能不能然后学习成为孩子的兴趣也需要培养吧！我只说到这，后面我们一起去体悟吧……
我们都希望自己将来的人生是成功的，但是我要说成功没有标准，他不是田径比赛有一个共同的终点，我们心中的成功本应不同啊！我印象特别深的是我在大学毕业找工作碰壁那个阶段我听到了一个声音说我“注定一事无成，永远找不到工作，永远不会成功！”当时这个声音深深刺痛了我，我说过现在的我想要追求的是相对平等的家庭，所以我对那句话已无感，因为我还在成功的路上……有的时候确认自己内心的目标真的太重要了！虽然它可能会涉及到其他人，但我们无需以此绑架对方，因为每个人都有跟着内心去过人生的权利，我们只要考虑别人的感受不和自己产生冲突就好，请尊重对方的利益，也不要把一切想的理所当然，剩下的只要我们好好去做，相信去做的这个过程，结果水到渠成！
我们的人生不会是单独一个人的，我们都需要关系！那么聊聊我心中的关系……喜欢和爱一样吗？很长一段时间我都因为不知道爱是什么而混淆了这两种感情，但是现在如果要我去划分的话，可能就像我之前提到的关系和羁绊的区别吧！羁绊要比关系更为紧密，而爱要比喜欢更为真实！
生活
生活
我为什么这么说，是我突然想明白了一种感觉，朋友之间有没有相互喜欢？一定有！追星族对明星有没有喜欢？一定有！这两种喜欢或许不同，但都只能用喜欢来形容！就像我之前文章提到过的我初中遇到的那个女孩，我清楚的知道那不是爱情，但是我喜欢她是真的！最近我身边的一个例子是老许，抱歉我又要提她，最近我们工作交集太过频繁了，聊的也太多了，说实话有时我会不由自主去把目光投向她，你猜怎么着？她也在偷瞄我！我想说的是我们在与别人接触时有时会被对方的外貌，有时是对方的特殊技能，有时是对方当时表现出的某种性格等等原因所吸引，还有时是像我跟老许一样在某个时期长期接触相互交流，总之喜欢对方的感情就有了！我们或许会做各种事去吸引对方的注意，希望得到对方的关注，甚至主动去挑逗，主动去撩，但这一切虽无伤大雅但还远远达不到爱的程度，因为我们接受到的对方的讯息少之又少，甚至有些东西在我们盲目喜欢下被屏蔽掉了～～～
爱是一个很奇妙的感情，它似乎真的不需要任何理由，有时也会让你觉得反人类……（其实我想说不合逻辑）在爱中有一种强大的占有欲，它让你可以很清楚的看到对方别人看不到的优缺点，而不论这些优缺点是不是让你不爽，甚至是排斥，但你总有原因告诉自己爱的存在，即便你可能没有意识……我在朋友圈或是微博总会跟“我的爱”道晚安或早安，我始终强调我的爱不特指，但爱比喜欢真实多了，所以只要看看内心的自己，认真的看，只要真的爱了就会有机会被你确认……
最后说说拖延症和抑郁症吧！我总觉得我去作死有一个重要原因是我一直都存在抑郁倾向，之前听了一个关于抑郁的心理学微课，我没想到自己的鼻子会多次酸起来，我真的感觉自己特别能体会到抑郁症患者的感觉，“连死都不怕还怕什么”这是人们对抑郁症的不解，“因为什么都怕所以不怕死”，我用我的经历去理解的抑郁症患者的心态不知道能不能解答这份不解？现在我要加一个解释，有的时候一个人，一件事，一份情感就是人的全部……而拖延症，我一直都在犯，就像这篇文章到现在我已经写写停停，穿插看了几集《灌篮高手》到现在都没写完一样。我相信很多人都会在某个节点或某件事有拖延的情况！不过我很庆幸有人告诉我拖延不是病，就说到这……
生活
说了这么多我已经不知道怎么结尾了，“将死”之人，其言也善！其实我们经常能听到有人说“我还不想死，我还有未完成的事想要去完成。”但是我们的生命都是有终点的，幸好它又一定是有意义的，死亡是一个状态，而生活却是一个过程，好好享受这个过程吧，最后想说一句“不要让爱你和你爱的人心寒”，那样毁掉的是两个人的人生……
