正视自己的“恶”

  最近发生了很多事情，但我一直没有去写日记。做了心理咨询，听了精神分析的课程，与小时候的那个我相遇了。

  哭了很多次，伤心了很多回。回忆往事的同情与难过，并发现自己有抑郁。

  我很喜欢的我的咨询师，她温暖，温柔而坚定。每次想到她，感觉在这个世界上，有一个人是可以让你把自己黑暗而隐秘的东西拿来分享的人，并去尊重理解，试着包容，试着找原因，试着疗愈你，把你推向美好。

  我很庆幸自己，在我“没落”时，发现我需要治疗。

  其实人是需要依靠人的，不依靠这个，也会依靠那个。完全不能独活，人本身群居动物。

  2020年十月底，我开始做心理咨询，我不知道什么时候可以疗愈好，但是从开始咨询起，我觉得我不孤单了，起码不再是我一个人去面对无边无际的黑暗。

  但探索的路始终是自己，无人能替代。原来人真的是孤独的。

  我现在才有点醒悟，人在这个世界上原来是一边靠着别人，一边还得自己。

  昨天咨询中，我第一次有一种“腹黑”的感觉，正面遇到自己的攻击。我相信，人是有很黑暗的一面的，但人也有善良的一面。人性就是不偏不倚在中间。

  还有关于我对于死亡的恐惧，我恐惧自己还有他人，正如我希望自己与他人。

  对于爷爷，原来这么多年，那份心结还是没能解开，也还是没能放下。我一直想对爷爷说对不起，但是他已经死了，死人怎么可能听到，原谅我呢。

  我清晰记得爷爷的面貌，记得最后一次爷爷与我清醒时的交流，是我在不听话的和爷爷说脏话。于是他就死了。

  我还是得去一次进行哀悼，但是爸爸不能承载我的情绪，甚至会骨子里嘲笑我，或者是生气。觉得我不该有这样的情绪。妈妈也一样。

  原来我一直觉得我不应该有一些作为人该有的情绪，就因为他们不想看到。

我很讨厌听到“菜死了”这句话，我讨厌这些人，讨厌他们的不允许。

  我只是想好好活着，想活我的生命。