彭敏：请给孩子尝试的空间

22日，心情有些糟，能量偏低，可我知道是成长必经之路。

最近因为一些教育理念上的不同，我和母亲在如何对待宝贝的一些细节上争执越来越多，这感觉很不好。

中午，父亲吃完酒回来带了一包糖果，宝贝高兴的打开来吃。她打开一个又一个放进嘴里，如果不喜欢，直接尝一口就扔进了垃圾桶，喜欢的就完完全全吃掉。

我装作没看见，母亲见我不言语，就批评宝贝：“小书童，嘴巴里的都没吃完怎么就吐掉又吃另外的。”

宝贝楞了一下，看着我。

我赶忙帮她解释：“没关系，她觉得不好吃就不吃，喜欢的就继续吃。”

母亲没想到我会这么回答，她认为我只是在一味偏袒，就气愤地说：“我看你就是书看多了。”我一时竟不知如何作答。

其实换个角度想想，换做是你我，若别人给了一个我们自己不喜欢的东西，我们会怎么做呢？

有一个笑话，有人指责小孩：“怎么能挑食呢，你看看大人都不挑食。”孩子答：“那是因为你们大人买的东西都是自己喜欢的。”

其实就是这个道理，大人之所以不挑肥拣瘦，只是因为他们早就提前规避的不喜欢的东西，而大人的喜恶又是如何习得，也正是通过曾经的尝试。

昨天吃午饭的时候宝贝突然撒娇：“我肚子疼，要喝酒。”原因是她看见大人吃饭的时候喝酒，喝得还很开心，误以为酒和蜂蜜水一样很好喝。

母亲对她说：“小孩子怎么能喝酒。”

宝贝不依，嘟着小嘴，或许在暗想：为什么你们能吃，我就不能？

先生见状，转过身从货架上拿下一瓶米酒，倒出一丁点在瓶盖里递到宝贝面前说：“给，你先闻一下酒是什么气味。”

宝贝凑过鼻子闻了一下后立马躲开。

母亲问：“是不是不好闻呀？还要喝不？”

出乎意料，宝贝坚定地回答：“要！”

于是先生将瓶盖放到她的嘴边，宝贝抿了一小口，瞬间就皱起了眉头：“哎呀！不好喝！不好喝！”

“酒就是这个味道呀，你还要喝吗？”先生问她。

宝贝忙说不要，然后端起碗吃饭。

其实我知道，母亲并无恶意，她的所有行为出发点都是好的，只是这些行为模式后面注释着她长久以来的习惯。

和许多人一样，母亲有个保持了许多年的习惯，就是不浪费。在那个物质匮乏的年代，这个习惯曾经帮助她度过了很多艰难的日子。她一直以不浪费要求自己，也要求家人。致使不浪费成为了一个信念，贯穿在我们的生活中，表现在食物方面就是上顿剩下的饭菜下顿继续吃，搁置已久的零食也舍不得扔掉，也是继续吃。

现代营养学和无数实验证明母亲这个习惯祸害人身健康，在一家人的多番解说下母亲的这个习惯有了一定改善，但其心底的思维模式却依然固化。

在与孩子的相处中，我们常常不满足于看见孩子，还不断通过语言和行动进行关心和管束，最终演变成干预和控制，结果就是孩子的自我发展被压抑。

我们总习惯做自己能掌控的事，一旦某些人某些事脱离了自己的控制，就会不安，甚至愤怒。而控制的背后是试图去改变他人，然而，没人喜欢被控制，也不喜欢被改变，就如同这想改变他人的人。

很多时候，我们做的就是那个掌控者，期待孩子一切听从自己的，顺自己的意。一旦脱离自己，就会愤怒，生气，发脾气。这却与孩子内心的呼唤是相背离的，他不愿意，直接抗拒。一旦你愿意放下自己的主导思维，跟从他的脚步，遵从他的意愿，孩子反倒十分乐意接受我们给予的建议。

从某种程度上说，育儿其实是自我的疗愈。在哺育孩子的过程中，我学着打开心结，学着提升自己的感知力，逐渐，在与宝贝相处的一些细节上我愈发敏感，与此同时与母亲之间的摩擦也变得越来越多。

轮回有巨大的推动力，与母亲的关系中，我看到了许多限制性的信念，也愈发意识到自己与母亲的相处模式还有可改善的地方。好在，这一切，我都看见了。