坏小孩

我希望在世界的眼中，我是个坏小孩，是个混蛋。

如果可以，我后悔给他们留下好人的印象。

乖，听话这样的字眼请不要再出现在我的生活里了。

因为很痛。

在我还可以承受的时候，我自作聪明的全盘接受了，我让渡了主动权。当我不再有心力去勉强支撑这一切的时候，我没有选择的倒下。

要听实话吗，我受够了那种感觉。努力把自己藏起来，反复琢磨说出去的每一句话，听到的每一句话。

我想嘲笑自己把隐忍之心通通用在了不恰当的事情上。导致的结果是，我已经时常怀疑我的隐忍是恰当的行为还是一种妥协。

近段时间，最常在心里默念的是：假如当初多勇敢一点表达自己真实的感受就好了，假如在一开始感觉不恰当的时候提出疑问或者拒绝就好了，假如我没有习惯性的讨好别人，假如我没有那么害怕因为引起一场可能的争端而先若不就好了。许多个假如。

已经有太多人在我耳边重复提醒我这个问题。我为什么还是学不会拒绝。

许多东西心里都懂，可是就是把它烂在肚子里了。足够愚蠢的撞死在南墙上，所谓的自取灭亡，不过如此。

是要有一点孤勇的。

最近看了阿德勒的《被讨厌的勇气》，我承认一开始我完全就是被书的名字吸引的。然后，意外的发现，这本书很短，我大概只花了不到三天的时间很快的就看完了。短是我迅速读完的一个原因，另一方面是这本该是讲心理学的书通俗易懂的让你大呼爽。

事实上，我把它当作故事书看完的。有一段不短的时间，没有这么顺畅的自主的，在还没意识到的时候就看完了一本书。

在此，我不想开始下去解读一本书。我只想告诉你，我渴望当个坏蛋，这样的念头不可能是昨天，前天，以及突然出现的。那个种子一直都在，只不过我向来懂得藏好自己的真心，不让它暴露罢了。

再次说到坏蛋这个话题。这样的决心背后藏着什么。

比如，三更半夜敲响你的窗；比如，说你穿的真难看；比如，肆无忌惮的因为你嘴角的菜芽笑的惊天动地，无数个比如。而我下这个决心绝不会是想要以这个坏蛋的借口来借机为所有的比如合理辩护。

我只是痛了而已，很痛很痛。却还是继续痛着用尽自己所有的理智提醒自己接受下一个不那么舒服的请求。

然后再下下一秒大骂自己变得卑鄙。

所以我宁愿自己是个坏蛋也不愿自己是个卑鄙的人。一点也不想。

可是你呢，无数个和我一样，进退两难，卡在半脏不脏，半死不活的状态里也还要继续下去的你呢，你会怎么选择，该拿什么坚持下去。