今天情绪被破防后，明白了：为什么不要拿别人的短板来开玩笑&为什么

今天，情绪被一个小孩的一个事情给破防了。

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感情很好的自家亲戚小孩，把我放在梳妆台上的两小瓶精油打开盖子，拿到厨房，站在正在低头洗碗的我的背后，一声不吭地，把两瓶东西全倒在地上，待我意识到她在我身后，回头问她“你在这里玩什么呢？”时，发现她把我的精油倒光了。

那一刻，心情就不好了。

不是因为它俩有多贵。而是各种原因，我一直没舍得用。

一开始，我叫她道歉。

她不肯的。

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后来，我开始反思大人的责任，觉得大人没有放好瓶子，没有陪伴好她让她无聊了，没有教她不能拿东西倒出来。。。

又想起前段时间一个文章说，她小时候，不小心把家里的一个价值几千的花瓶碰碎了，却没有得到预想中的责备，而是全家人一起想法办补救，最后，爸爸手工修复了那个花瓶。。。这样的家庭环境，给了她长大后的“松驰感”。

然后，我就不知道自己应该不应该叫一个小让孩子道歉了。

再然后，说服自己，是大人也有责任，不要去责备孩子。

让孩子明白道理就行了。

叫她保证【以后要先征得同意再倒东西】。

她还是不肯，说是害羞。

再后来，哭了也不肯说。

我更加怀疑自己到底应不应该这样严格对孩子？

一边想着，小事不立规距。万一以后碰到更严重的情况或更大的损失呢？

一边想着，是不是像故事里的父母一样，不要责备孩子，给孩子安全感和松驰感？

我没有找到判断原则。

——应该不责备孩子，给孩子松驰感？

——还是应该给孩子立规矩？避免更大的风险？

所以我没有明确的答案。

但是，心情真的好不起来了。

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这听起来，像是一个【大人和小孩子计较】的故事。

不知道是为了向他人交待，还是为了向自己交待。

继续反思自己。

也许是这段时间自己压力大？大姨妈快来了？早上有大人间不如意的事？

小孩子的事，只是压死自己情绪的最后一根稻草？

还是，我想了这么多，只是希望自己能为小孩子开脱，继续提起兴致和她玩？

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对于那一刻，情绪破防的真正原因，我还是没有定论。

但看清了一个现实结果：

不要随意拿他人的不足开玩笑，也不要当熊孩子——为了避免自己的不当行为，不小心成为压死别人情绪的最后一根稻草。

轻则尴尬，关系变差；重则激怒他人，反害了自己。

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之前还听过一个故事，因为像平时一样，又拿同事身高开玩笑后，被打成重伤（失手打死？）。因为那天那个同事经历了一系列不顺，情绪已经濒临崩溃，当再次被开这样的玩笑后，不能再像平时一样，虽有不爽，但还能忍着，终于破防，重力出手，酿成坏果。

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回想这个逻辑。

拿他人不足开玩笑，骨子还是嘲笑，只是披上了玩笑的外衣，他人必然还是不爽。

熊孩子的行为，也一样是给别人带不来不便或不爽或失控。

在正常情绪下，人们拥有较宽的情绪域值，可以包容这份“不爽”或“不便”的感觉。

但在临界情绪下，这会成为最后一根稻草效应。

最终害人害已。

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所以，为了与人为善，也为了保护自己。

避免拿他人不足开玩笑，也避免做熊孩子。

不能把自己的松驰，建立在他人的损失上。