分手以后青春

敬往事一杯酒

2017-06-05  本文已影响0人  Double水
图片摘自网络

有时候遇见只需几秒钟,而一转身,便是一生。在耳听爱情的年纪里,最后满身荆棘退场。

都说距离不是问题,爱情可以陪你坐火车,是啊,我们曾跋山涉水,乘着火车来相见。相爱的时候,距离产生美,不爱的时候,距离产生距离。

正如相识始于缘分,而分开终于有缘无分。其实我们内心都如明镜,只不过是给分开找个体面的台阶下,只是这段台阶,我用了太长的时间。

相识若不归为缘分,便再也找不到更好的说辞。正如你我,原本此生无交集,却缘分使然,终是相识了。没有象征爱恋的玫瑰和巧克力,没有山盟海誓,就这样还是相爱了。

缘起于毕业后的第一份工作,因所学专业为法学,应聘一家培训学校负责管理司考班的日常工作。本可以和他无交集,但因另一个专业培训到集中冲刺时人手不够,我们都被请求临时支援。就在这段时间里,他认识了我,而我对他并无印象,因为每天见的人太多。他说,当时并非是他报班培训,而是替他同事来,同事临时出差,把我的联系方式给了他。我求证过后,也像往常一样,引导他进班级,又去忙了。因冲刺课程就一天课时,他说课程结束后来办公室想和我打声招呼再乘火车回到他的城市,可是我不在。他说这些的时候我也只当是出于礼貌,并未当一回事。

日子在每天的繁忙中度过,某一天,微信好友请求弹出了一条请求,备注还是xxx同事,此时我仍不知道他的姓名,也不记得他的长相,对他所有的印象只限于那沙哑的嗓音。后来,他时不时会在微信上找我,起初是问关于培训这块的问题,在一来一往的消息发送后,我们逐渐熟络起来,后来的他不满足于屏幕上跳动的文字,他说,我可以打电话给你吗?起初我是拒绝的,因为我不喜欢打电话。我说不喜欢,他倒也不再勉强。直到某一天他还是拨通了我的电话,我犹豫了一会,还是接通了,电话里还是那沙哑的嗓音,到现在也不记得那时的自己说了什么,只记得自己一直在想,电话那端的他的模样,是否有高挺的鼻梁,爱笑的眼睛。。。。

许是有相似的经历,我们有聊不完的话题,每天聊到夜深人静,聊到手机没电,一边充电,一边接着煲电话粥。现在想想那时是冒着生命危险在谈情说爱啊,毕竟后来看到那些因边充电边玩手机而爆炸的新闻还是挺后怕的。那个时候大概是不知者无畏吧,就像认识他一样,从没想过有一天我们会变成陌路人,此生再无牵连。

在感情里,相爱时,我是被动的,我去找他的时间远远少于他找我,我不知道一年多的时间里,他往返于两座城之间坐了多少趟列车,看了多少次窗外的风景,是怎样的期待出站时遇见我的情景。仍记得初次见他,一向素颜的我,特意到化妆店画了个淡妆,我也不知道当时为什么会这样重视,大概是应了那句,女为悦己者容吧。那个时候的我们在人流涌动的车站里,初次见面就能很快的找出对方,如今的我们,一转身就是一辈子。

我们都是来自不够完美的家庭,相比于他,我是幸运的也是幸福的,虽是单亲,但是妈妈给了我们双份的爱。而他就没那么幸运了,因后妈的插足,他父母离婚了,而他和妹妹从小就与爷爷奶奶相依为命,虽然平时的生活费他父亲会给,其他的费用都被后妈严格掌控着。他说,上大学,他想要一部手机,他后妈给他的回复是,没钱。但是不久后,他后妈就给她的亲生女儿买了台电脑当十岁生日礼物。十六年前的一套电脑应该价值不菲。当他和我说起这个的时候,我安慰他说,现在好了,我们都能靠自己了。他口中的后妈我没见过,但是从后来的电话接触中,我知道这个没有任何血缘关系的后妈确实不讨人喜欢。

人的一生并不漫长,我曾想为了爱不顾一切,奈何个人的力量有限,付出的越多,看到的现实越清晰,最后清醒的选择放弃。不能继续,就果断放弃吧。

只是如今,每每打开QQ空间,还是会想起他的足迹曾遍布我空间的每个角落。开始的时候,他说,你的过往我在你的文字里都读了一遍,没有遗憾。那个时候的我是感动的,感动他的用心。分开的时候,他抱了抱我,哭了,我们说好彼此都不回头。那刻我居然没有眼泪,我以为,这只是一个游戏,但当我回头时,发现他已经消失在人海了,那一刻,我眼泪直流,从广场到住的地方,两站地,我没有坐车,第一次感受到心痛是一种真实的体验。

他说我是善良的,分开的时候没给他难看。其实不然,我是为自己保留尊严,我需要高昂着头颅,不想低头落泪,被他看见我的狼狈。虽然分开的时候他还是说最爱的人是我,可是我无法承受这份他所谓的最爱。或许相处的时候是真的爱,只是在利益诱导下,动摇了。这次我没猜到开始却看到了结局。我还是祝福了他们,一个我曾经爱过和一个曾经让我们分开的人。他说,你恨我们吗?我没有回答,只是把答案交给时间。

都说,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以,我们变成了最熟悉的陌生人。

从此之后,我换了号码,删了所有的联系方式,还是在这座曾和他相识的城,重新遇见爱我的人。只是曾经第一次牵手的地方已由立交桥移为平地,分手的广场已经通了地铁,来来往往的人群里再也没了他,也没了我。

一生只爱一个人,该多美好。看到堂妹晒出和交往了数年的初恋男友的结婚证时(我是见证他们一路恋爱到现在的人)我竟热泪盈眶,我深深的祝福他们,也和自己的过去告个别。分别了数年,搬了几次家,离原来相识的地方越来越远,关于过往的记忆也越来越模糊。现在能够想起的关于我们俩的过往的美好就只剩,火车——火车站。那种当年一路雀跃朝火车站小跑去和他见面的场景依然挥之不去,我以为自己是绝情的,分开了便不再怀念,却还是落了怀念的网。罢了,这就是青春的影子,越是刻意遮挡,越是让你触不及防。

那就这样吧,独自饮了这杯关于过往的酒,然后从容的过好这一生。从前所有的回忆止于今日,今后所有的故事始于今朝,再见了,汤先生!一生只够爱一人,我要用余生来好好爱我的胡先生!

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