欧文丶雅罗姆——给心理冶疗师的礼物，与本书的心灵对话(一)

欧文丶雅罗姆——给心理冶疗师的礼物，与本书的心灵对话(一)

这是朋友借给我的一本很好的书籍，很多涉及我刚刚考过的知识点。而且富有多种案例与经典书籍的核心思想。粗粗翻过一遍，我始终无法提起精神精读。今天我找到做读书笔记的办法来完成对于这部作品的阅读，到现在为止，这是一个美好的体验。

卡伦霍尔奈说，人生而具有自我实现的倾向。卡伦相信，一个移除了障碍，人自然地会发展为成熟的，充分实现自我的个体，就像一颗橡树仔成长为一株橡树。

但是，最近的一个案例让我看到的是，表面情况是求助者陷入绝望是因为他们不能发展和维持令人满意，自己接受的人际关系。存在主义告诉我们，陷入绝望是因为要直面人类生存的残酷现实，存在的即存现实。

鲁迅先生在纪念刘和珍君中有这样的一段，真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！

在我看来，这个世界的尽头在孔子的六十耳顺，七十的从心所欲不逾距。

接受自己，接受命运带给我们的一切，无论是怎样的喜怒哀乐悲恐惊

法国小说家安德烈马儿罗描写了一个乡村牧师悟到了人类天性，首先人们要比想象中更不开心，其次，没有一个完全成长的人。包括咨询师和求助者，注定要体验生命的美好，也要体验不可避免的暗黑。当我直面我的原生家庭，我的亲密关系，再融合我做过的个案，李尔克说，耐心对待所有尚未解决的事情，爱问题的本身。台湾心理剧大师，游金潾做我的团体的时候，跟我说的三个层次，慢慢来，如水一般，善利万物而不争，慈悲。

面对阻抗，我在欧文雅诺姆这里没有找到答案。教科书的面对阻抗的基础是，建立和谐的咨访关系，雅诺木的文字是，仔细注意任何一个表现我们彼此对对方看法的细节。体验咨访双方的关系／用简单的话语推进，比如说，今天我们进行的怎样，今天你对我们的关系有怎样的感受，有收到未来，想象距离当下半小时之后，你会想我们的治疗，会怎样想我们的关系，还有哪些没有说出来的内容。这是建立在可以沟通的基础上。当遇到了拒绝沟通应该怎样，我回想，游老师用的是共情，我也是被你妈妈叫过来的。或者给对方端一杯水，给他们时间空间来缓冲。如果对方真的夺门而出，应该怎么办，我还是不知道该如何处理，也许，我要做的是，允许对方的不接纳，允许自己也有需要的提升空间吧。有一个老师曾经说过，等他们准备好了，再来。

我:

在提供支持这一节，雅诺木的第一段带给我很大感触。原文，在结束治疗几年后，求助者回忆体验，他们通常记住的是治疗师的积极支持的话语。今天，当我涅槃之后，游老师给了我三个层次的关键词，慢慢来，不争，慈悲。从雏凤走向振作，吴干老师反复提点的自由，我完全拉不到我的身上来，我是受着约束长大，而高卫星老师的工作坊，她坚定地对我说，你自由了，我才感觉那时候自由才走入我心。

作者关于分享的重构，有一段话也打动了我，如果那篇书评让你沮丧，感谢上帝让你沮丧，如果你不是这么敏感，你怎能成为这么好的作家。近几次让我产生沮丧等负面情绪几乎全与我的成长背景相关，因为成长没有止境

雅诺姆在本节最后分享了一个案例，当求助者提出刁钻问题的时候，我看到了咨商使用的技术，从环境，身份来梳理彼此之间的互动，符合萨提亚模式。我想，此书成书的时候，并没有萨提亚技术。也对我未来在沟通中，面对反问式闭合式提问，提供了套路依据。

我:

关于第六节共情这一章，我有点领悟为何最近的一次婚恋辅导，陷入了一定程度的僵局。雅诺姆说，真正了解另一个人的感受是极端困难的事情，太多时候，我们把自己的感情投射在其他人身上。佛罗母说建议我们要探究为何，我们选择关闭自己身上的那一部分。

最近辅导的一个案例是一个关于药物成瘾的患者对于情感的困惑。我纠结于求助者尽快戒除成瘾状态，求助者纠结于，如何拉回前妻的身心。他的目标是寄希望我影响他的前妻，而我的目标是你先成为正常人。当咨访关系走入互动的纠结中，求助者，主命数智慧线和格局副线沟通线展示了强大的能量。他在摸清我的套路后，在毫无行业学习背景的情况下，我与其互动中，感受到他对我的尊重和接纳。他基本上是先认同我的思想，然后再提出他的目标，这是另一种阻抗模式。于是我们各说各的，谁也没有改变，整个的咨访过程貌似和谐，其实陷入僵局。最后格局的打开是在于他的情感关系的互动的改变，他顿悟出可以放下这段关系，先冷静再说。

多次看到网络咨询中，咨商当头一句，我理解你不啦不啦，后面的内容完全跟理解无关。走入求助者的内心来看待整个的过程，抱歉，面对成瘾的求助者，我现在做不了，当对方真的找我来，我先说清楚，如果对方继续需求，我做积极倾听即可，也许在倾听的过程中，求助者自己就找到了方向。

我:

第七节的教授共情相对写的简单，缺乏打动人心的案例。这里面的套路是，帮助求助者与咨商共情，使得他们自动探索生命中其他重要人物。咨商把自己包含在求助者的问题中。具体方法是，要求求助者直接想咨商提问，咨商用直接的，有帮助的方式进行回答。但我看到的是，笔者的回应几乎以但是为主旋律，虽然真正的共情并不是盲目的投其所好，这些回应体现着真诚，但真的需要这样做吗，真的会产生效果吗，我持质疑态度

我:

第八节的主题是让病人对治疗师真正有意义起来，欧诺姆以一个案例分享作为开头。他说这是一个悲伤的故事，英国某著名分析师，团体治疗师，在准备退休之际的最后一次团体活动中，小组组员一致同意，导师是十年中，唯一没有变化的人导师用教导性语气回应，这是好技术。雅诺姆无法接受是因为，团队，时间，无法让导师变得足够具有重要意义。雅诺姆建议，让病人进入治疗师的思想中，改变，影响彼此，并不需要隐瞒。

最近我玩手游，交了不少好朋友，比之过去我作为专家，老师在网络上分享，我觉得好像带给我更多的滋养。因为在游戏里，我除了动嘴皮子，玩任何技术都属于手残级别。有几次想退游，吸引我走下去的是，这里是我这个年龄，无法在生活中感受到的，更为年轻具有生命活力的人生，我在里面感受到的，不是昔日，同时几个案例一起做，大部分家长要咨询的领域都可以涉及的超人状态，在工作坊的练习中，我是保护者的头号人选。在这里我是小徒弟，是小师妹，抛开真实的年龄鸿沟，我是需要被保护被照顾的。但前几天，我受过一次打击。因为技术太烂，在打团队副本的时候，我一时半会儿没有找到可以带我的团队，我的师父找他的师父，他的师父很不情愿的语气和教导我师父，你要好好带你的徒弟，我感受到非常的难过和羞耻。后来经过自我觉察，这种负面感受来源于我童年，当我一次次达不到大人的要求，大人对我的互动，让我感受的羞辱，我对之的反应是自然的逃离，我不会不学了行不行，逼得我没有办法我学，但总会在这个过程中，一分不灵，我给你做到十分的蠢笨，久而久之，这就成为我面对，我感觉非常困难的学习过程的应对常态，A十区的保护性屏蔽。我也相信我就是如此的蠢笨。这次负面感受让我看到了我自己曾经的伤痛。我可以接受自己的伤痛，但我更加不想如大家一样，努力练技术了。有人带我躺，我就去，没有人，我就不去。实在没有什么玩的，我退游。萨提亚的打岔模式附体。我接受这种状态，在这里，我不用为任何人负责，我只需要对自己的感受负责，我也不想急于疗愈自己，我到游戏中来，不是为了自我突破，只是为了体验不一样的人生，如果可以，不断发现自己。

这两天发生了一些让我始料不及的事情，师父的师父托师父让我拜师父的师父做师父。我从家庭排序到命盘整理做了梳理，然后拒绝了。我要自由地玩，不想收到约束，更不愿意有人逼我练习技术，重新回到我的苦难的童年。今天，师父的师父自己找到我，他的诚意让我感到，我可以给彼此一个机会，重新整理一下互动关系。我很清楚自己要什么，也跟他谈了我的条件，并梳理了我之前与他互动的负面感受，接受了提议。在这个过程中，我找到了彼此的一致性，他也带动了我的一份自我突破，当我面对对方给我不喜欢的互动之后，当有所转圜的机会来到，我该怎样处理。我想，我是可以做到，在未来的咨仿过程中，无论我的身份是咨商还是来访者，我会接受并在适当时机调整自己的节奏的。

我:

此时，之前还有一个婚恋个案，让我感受到，当求助者进入咨商的内在，会有多么强大的改变能量。这是一个为婚外恋所带来的负面困扰的求助者，我们聊了几天之后，他摸清我的套路，当有一天，他发出的文字，让我惊叹的看到，这是我的风格，我写的东西的感觉的时候，他承认，我进入了你的模式，于是我豁然开朗。咨访关系是可以互相影响的，虽然我还没有完全体验到，求助者带给我的印象深刻的改变过程

我:

第九节的主题是承认错误。全篇是笔者的两个个案处理过程。一个是上一任咨商的错误带给求助者的困扰，让求助者失去了对上一任的信任。第二个是笔者因为一句没有共情到位的语言，激怒了求助者。求助者反馈，你共情了我的处境，没有共情我这个人。笔者用一周的时间做自我觉察，笔者感受到，如果当时诚实地面对自己，直接告诉求助者，我强烈想要安慰你，却不知道如何着手，可能会好的多。笔者认为，任何试图掩盖的努力会造成更大的损失，当求助者感受到了咨商的行为与想法并不一致的时候，会对咨访过程造成伤害。

这一节引用了威尼考特的一段话，好母亲和坏母亲的差异是在于如何处理所范的错误，融入了我的人生。我和我的母亲从小都挨打挨骂，但我有强烈的受虐感。我母亲告诉我，她挨打之后，我的外婆会抱着她，痛哭流涕地说，如果你怎样怎样，妈妈也不想怎样怎样。母亲体会到了她的母亲的无奈与母爱。我呢，我与父亲的互动较多，我甚至觉得挨打都无所谓，让我痛苦的是，我小时候相信父亲说的是真的，我就是他口中一无是处让大人蒙羞的孩子，成年之后，我发现不是这样，我的愤怒，我的委屈，我的不甘，还有很多难以弥补的失落。父亲直到现在还没有对我们说对不起，他最后对我弟弟说，这都是为你们好。我今天理解了父亲的很多东西，也许这样的童年才让我今天成了这个样子。

我:

这几天接触到了一个辅导，倒不是承认自己犯错误，我对求助者坦诚了自己的软弱和恐惧，我感觉这个过程，我能力不够，无法整体把控整个过程的发展。我可以感受到的事，她失望而去，从此不再对这个事件对我做任何讨论了。我心中涌出来的感受是愧疚，是一些遗憾和不甘。看到这一段，我可以感受到的是，我当时的真实反应是对的，我没有这个能力的时候，不如早早后撤，不给对方虚幻的期待。与之而来的是，该求助者用自己的力量和方式做了自我突破。写到这里，我忽然顿悟，之前，我看到了她的反复和徘徊，是否是因为我在这里给她造成了依赖。当我坦诚自己不灵的时候，她才真正走出当下的困境。无论未来，我们是否有互动，到现在我终于接受了我对你说，这个个案我做不下去，因为我陷入了恐惧和无奈中。你找一个更适合你的咨商或者用