身心分离

虽然真的很难受，写文字还是艰难的开始码字。

艰难的码字，不想面对自己，说不上什么感觉，只是呆木的发呆，哭泣没有，大骂没有，疯狂嚎叫更没有，呆呆的木木的发呆，心脏部位晃动的特别厉害，不清楚哪里难受，有一种压抑的被压倒的感觉。

持续好几天，接近一个礼拜，抑郁症明显重新回来控制我，我疯癫的想把所有人干掉，然后让世界毁灭，接着把地球摧毁，让整个宇宙消失。

生命的意义在哪里，就在无数人争来争去，伤及无辜，强迫弱势低头，叙利亚的新闻我看一遍，那种来自最深处的悸动，一次次恐惧着，这些生命的到来，在整个世界里制造麻烦，矛盾，争吵，斗争，战争，各种人不断饱受折磨而去，我们的国家，以前就是叙利亚的翻版，而今当我活在这个世界上，我为了我生活的国家和这个时代，深深感到万幸，我是哪辈子修的福来到这里。

我很知足，即使没有这份工作，只要肯勤劳，生活绝对没问题，女性在中国的位置相当高了，比起叙利亚的妇女，我们好多人是身在福中不知福。

最近单位各种不上班，被照顾长休的，干一点活就说累的。我看可以统统派到叙利亚，也许人真的是不知足的动物，想前辈子的人，能吃饱都是真的很幸福的了，现在到处乱扔的食物，随意奢侈的衣服一次不穿不要了，工作轻松的干点活就说很苦。

每个人摇身变为公主，王子，每个人都是少爷小姐。文明进步，科技发达，社会经济繁荣，人的欲望更贪，往往反而加速衰败。文化的流逝，人总体素质的不提高，提倡金钱和成功的重要性，导致焦虑烦躁的垃圾情绪人出现，一个个突发杀人案接二连三，人变得疯狂了。

面对每个人小我的贪欲引发的各种口舌大战，因为涉及我个人工作外的休息时间，我整个人也开始急剧暴躁和愤怒。攻击性明显加强，不知不觉我变成了是非里的漩涡，我被无意识卷进去，也是我有意识较劲。

因为影响到我个人的时间，我在这个风波里，愤怒攻击，我厌恶这个环境和环境里每个吃饱了撑的人，我恨自己怎么在这些人堆里，我被情绪又带走了。

这些吃饱了撑得的人，没有自己的爱好，大把时间都关注在人事和男女关系里，擅长搅动挑拨和制造纷争，我其实只是被利用的那个人而已。

可是我也较劲，一个拿权威强压我的女同事，引发了我对母亲的反抗，我不断打电话给她发短信，甚至找领导，皆因我对权威极端的蔑视，在我印象里，权威就是狗屁，从来没有公正正义的那说，因为我的母亲就代表了家里的权威。

这个权威最坏的事情都是权威做的。不公平的事情也是。欺负打击我的权威，就是本来该支持我的家庭系统。最后变成了反感厌恶的来源。

一旦碰触到这点，我就是个精神分裂的状态，我不管别人说什么，我那个恐惧焦虑害怕的我。疯狂射向那个女人，不停的箭，最后其实和工作毫无关系，是那个被攻击到的我为了保护自己。引发的战争。

身体焦虑不安，心里压抑，身心分离到现在，我只看到箭不断飞出去，内心狂躁不安，我不受控制，也根本不想控制。

完全失去的自控力，保护我的力量太强大，我必须隔离这些无聊的吃饱了撑得没事干的人，那么就必须隔离这些事情。

当小狗狗因为感觉到恐惧威胁开始盲目闭着眼睛一通乱咬，这就是我的感受，一个已经抑郁明显的人，所有的感受。恐惧

恐惧，不写了，好多东西在心里不断的翻转，我也不想调整，就这样凌乱去。