2022年年末

其实我也不知道有什么样的方式结束我的这一年，也不知道用什么样的文字总结我的这一年。这一星期开始，就想搜寻一些年末的关键词，用什么样的词总结我的这一年，实在想不出来任何词语。那我就用一个空白这个词来总结吧。

其实这一年过得挺匆忙的，之前觉得我在衡中的日子很平淡，无聊，后来发现，我现在的日子更无聊。这一年，从1月份开始，就每天处在焦虑中，害怕自己找不着工作，这就如结了婚的女人一样，婚姻里没有了光，但是害怕离婚一样，害怕自己的下一个对象或者伴侣不如现在的，这一个比喻很好的形容了我的状态，别人眼里，我的起点很高，找一个工作应该是不成问题。但是如果想进入编制，所有的光环都不存在了，什么都不是了。那种焦虑只有自己懂，曾经一度把自己囚禁在自己的世界里面，下班回去，不想聊天，只想呆在自己房间，安静看书或者发呆。2月份，回家，又是无休止的争吵，关于我为什么不找对象这件事情。家人觉得我有心理问题，其实我自己觉得我有有心理问题，为什么我不找对象，为什么我和异性永远没有办法好好聊天。后来又遇到了我一年之前见到的男孩，出于礼貌还是出于我对自己的证明，又去见了一面，继续随便聊天。我，一个不喜欢任何束缚的人，怎么能够屈服于束缚呢。对方觉得合适就结婚吧，这种想法着实吓我一跳，好在我的妈妈，虽然觉得我年龄不小了，但是她并不想让我那么着急把自己嫁出去。我妈和那个男生聊天，字里行间透露着她不想让我匆匆忙忙嫁出去，其实他们只是想让我有个人爱我，有个人疼我而已。即使没有，那也无所谓了。只是希望我开心，幸福。3月份，又继续了搬砖的日子，知道我自己不可能陪我的学生继续走下去了，我在这三个月里，努力让自己的课堂变得有趣。放一些视频，不断激发学生的兴趣。安心备课后，也会抽时间看招聘考试的书籍，努力让自己安静下来。后来，不久学校便封校了，在学校里可能呆了足足两个月吧，那段日子，操场成为了我和自己独处的场地，每天晚上或者早上，我都会去操场走一会，享受难得的独处日子，然后外放我听得课程。其实知道自己可能没有希望，但是还是想试一试。

我的朋友，室友，同事一直在开导我，但是自己走不出自己的围城。夜晚的操场，我，时而听歌，时而哭泣，听到动情之处真的会落泪，为自己的心比天高的野心和自己的平庸，这种不相匹配的现状，真的可以让人无法自拔。因为我考虑的东西太多，其实我逐渐发现，那些多虑都是源于自卑，害怕自己的失败。这不是真是的我吧，真是的我不是这样的，但是因为真实的我被包裹在快节奏的时代了，那么我只能把自己包裹起来，努力和这个时代相互融合。

3-5月份，也参加了两三次线上考试，知道自己没有戏，还想跃跃欲试。和网络流行词说的一样，每次都是去当“炮灰”，陪跑。前半年就这样子过去了，七月份的离职，让我更加慌，因为每一个离开的人都找到了自己的归宿，唯独我，不知道自己干么。其实今年特别想出去玩，真的，特别想去放松一下，但是因为口罩原因，那都去不了。待在家继续考试吧。七月份，所有的开支都花费在了交通上了。8月份也是如此。当我知道最后没有机会的时候，我屈服于现实，走进了需要我的地方，其实在哪里呆的一个月，每天都想着怎么去逃离，虽然物质的给予可能会很丰厚，这也许是我一辈子梦寐以求的薪资了吧。但是每天就是不开心，因为我离开hz，就是想逃离。想到书中的一句话，人这一辈子，都是和自己相处。真的，我现在逐渐地意识到了这一点。因为在我后来考上编制后，依旧想着逃离。为什么，因为我心中装的欲望太多了，忘记了我当初为什么出发，我总是这边看见那边的好。我一直在追求的公平，正义，多劳多得，其实还是自己的私心杂念太多，欲望填满了心间，任何的美好都没有空间，阳光照不进来，所有的心情都是那么灰暗。

9月14日，入职了新单位，考入了别人眼中的铁饭碗，一直在调整着状态。唯一不一样的是，有家的感觉，每周都会去哥哥家，虽然还是有点拘谨，毕竟和自己家不一样。其实我今年的计划是努力赚钱，买自己的房子。但是因为有有个铁饭碗向自己招手，在权衡之下，我选择了后者。如果自己坚持一点，可能今年真的就能有能力买到自己的房子。一直渴望拥有一间自己的房子，那是我自己的的精神寄托，我想怎么就怎么，但是这个计划现在看来已经泡汤了。到现在，已经入职3个月了，我依旧在耿耿于怀，依旧在摇摆。最近看了穆斯林的葬礼那本书，惊叹于他们的信仰，惊叹于他们的无欲无求，其实真的很好，因为没有欲望，所以就不会有任何痛苦。一切的痛苦来源于无法填补的欲望。

工作着落后，想适应这这个铁饭碗的工作。一直觉得自己有毛病，真的于这个世界格格不入。朋友说，那是多少人想挤破脑袋想有的工作啊，你知足吧。是我真的不在知足吗?因为每个人的选择和追求不一样，所以无法用同一个天平衡量每个人的选择。希望新的一年，继续挣扎一下，还是想去远方。减少欲望，回归到我平静的状态，继续和身体进行连接。对哦，好像后半年，真的没有了任何的信仰，很少关注自己心灵的成长。如果现在测一下，会不会有轻度的抑郁

回到我的情感上来，试着去了解别人，但是因为对方真的很着急。那于我而言这就成为了束缚。说出了我的真实想法，我不知道为什么，我特别害怕别人对我的承诺，是因为我缺乏安全感么，而且真的到了很严重的了么？我自己没有把握的东西，从来不会去轻易相信别人的承诺。后来的后来，他领证了，而主角不是我。那天自己发了个朋友圈，我说等了个寂寞，那句话是说给自己听的。回想一下，真的是因为自己的自卑，所以怕自己配不上优秀的别人。有时候自己一直在努力寻找一种认可，那种认可可能是来之于父母的，也可能是来自于家人的认可。

小时候，记得家庭氛围还很好，记得冬天母亲会和我们一起读书，背诵课文。后来，我的记忆除了争吵，就是争吵，没有一个平静的日子。还记得在高一刚上学，因为我放假回家，坐班车把书包弄错，我带走了别人的书包，而我的书包拉在班车上了。母亲第二天让我自己拦班车，找我的书包去。因为我胆子本来就比较小，没有拦住班车。母亲又是一顿骂和打，她可能觉得我就是一个懦夫，什么也不是。还记得棍子敲打在我的身上，吃饭时候的破口大骂，甚至可以把饭碗给打掉，好在哥哥在，才制止了这场风暴。就是在那一次，因为学校交书费，我没有把我的书费条子拿回来，然后这些所有的事情，都成了导火线。现在回想起来，可能她所在乎的只是我因为没有考上，而多交的那些钱吧。那时候的那句话，一直刺痛着我“不想读了，不用读了，都像一个傻子了，还读的有啥用”。我知道我很笨，真的，但是这句话是在一位母亲嘴里出来，我好想也是在赌气，不读就不读了吧，有啥。那会好像正值国庆放假，反正那几天度日如年。后来开学时候，我背着书包去了，还记得走得时候说，不是不读了么？有啥用。我就那样去读书了。其实这次事件对自己造成了很大的影响。一直在寻找着一种肯定，主要是来自于母亲的肯定。以至于在后来的日子里，别人和我一大声说话，我就想哭。用张德芬老师的一句话来说，我真的需要和内心的那个小孩说一句，你等不来那个道歉了，真的。

所以，我现在不管干什么，我有时候都那么自私，真的很自私，因为我没有安全感，我不知道我的安全感来自于哪里，我知道我真的很害怕别人的承诺。母亲，一个生我养我的人，却给不了我安全感，那么其他人呢，更不用去说。

写这个简书的时候，写到最后，哭的不成样子。一个人在房间里，默默落泪，是对这一年奔波的感叹，也是对自己钻入死牛角的一种释然。晚上写的时候写不下去了，然后就关了电脑。本来想公开的文章，后来想想算了。有时候在想，如果我哪一天想结束自己生命的时候，我会把这些都删除吗？应该不会吧。我可能想不了那么多了。当某一天，真的想走得时候，应该是没有任何悲伤，因为悲伤都已经全部融化在日常的生活里，那就一身轻松地离开这个世界。

一个年末抑郁的小孩