平乏的味道

当我开始今天的写作练习时便感受到了自己生活的平庸和乏味。没有足够的经历作为我心中意义的载体，或者没有恰当的意义能搭载我的过往。每每下笔，字不成句。

我不是一个执着过去的人，但对过去却投放着无比纠葛的情绪。其中的矛盾是我对未来一无所知，因此每当我掌握了一种新的思维方式，便只能拿着重新审视自己的过去，说实话对于同一件事情已经产生了n种不同的看法，甚至被赋予了n种不同的情绪。

过往真实的样子显然并不重要，且根本不可能清楚的知道——看到自己的身影出现在自己回忆的视角中，便对这份记忆的真实性抱着不置可否的态度。

大概是因为如今回家的路线包涵着上高中时回家的路线，所以在那条路上思绪非常活跃。有时候会觉得自己也穿着校服背着书包，想着写不完的作业、背不完的英语单词、听不完的批评和看不厌的女同学。我并不知道这些思绪从何而来，但每当走上这段路，它们便不请自来、挥之不去。

或许是因为一件事、一个人、一种习惯，总之像这样的空间还有很多。有时也会想，可能并不是这条路让我有了思绪，而是给了思绪归属感。可能这些思绪一直存在大脑的某个角落，但因为对陌生环境的害怕和抗拒，便藏的严严实实的，到了这些熟悉的地方便像回到了家，肆意妄为起来。

我不知道这些每当这些思绪出来时意味着什么，不知道这些思绪能给我带来什么。同样也不知道我为什么要给这些思绪编造这样一个故事。可能，仅仅因为它们是我对过去的一种衍生物，让我感到熟悉吧。

现在想来，对陌生环境的害怕和抗拒的应该是我这个人本身。但我不能害怕、也不能抗拒，从我出生时便于这个世界约定好了，要一直去探索、去接受一切未知的可能。所以一路上我以为早已舍弃了害怕和抗拒，以为自己不会害怕和抗拒。但每次回到熟悉的地方，情绪便有了落差，那些如同被过往的我附体的情绪就这样产生了。就像悬壁的落差造就了瀑布一般。

我想我的过去应该是平庸且乏味的，没有一切电视剧上能看到的狗血镜头。但即便是这样的我，在走回过往的路时，也会产生这样平庸且乏味，但挥之不去的思绪。