我也曾经迷失在那片，美好
原创 2018-03-05 晓生 途腾
未曾见过美丽|何称遇见繁华
争做自己人生的灯塔
微笑3分钟
清晨醒来，自己麻利的掀开温暖的被窝，临下床的时候不禁还有些犹豫，其实一大早也没什么重要的事情。
和那颗想缩回被窝的小人激烈的斗争了30秒后，战胜它，双脚沾地，这就算是真正意义的起床了。
必不可少的是慢哼一段连我自己都分不清是什么的小曲，曲意悠扬地来到卫生间洗漱照镜子。
对着镜子微笑3分钟，脸还是那么大，肉还是那么多。
看看现在的生活谈不上太好，但过的充实，最起码这微笑3分钟的功力就没有多少人可以持续坚持。
幽默一书
深海
你看就是他，那么大了，还死赖在这地方不想走。
就是的，人家都走了，就他一个人还坚持着。
唉，你说这小子也不知是怎么想的啊，我也不好意思赶他走，他也不说主动提出来，我都明说好几回了。
就是的，这人情商就是低，把人全都得罪了还不自觉。
………………
这不是经典反串，也不是谁人所说，那这些是什么呢？
空洞
五年前的自己，在一家企业工作，人际关系理念淡薄的自己不太会处关系，
不会来事
不会拍领导马屁
不会计较同事间的勾心斗角（当然也不懂）
更不会学着别人拉帮结派
更多的日子里我就是我自己，不是别人，从没想过自己未来应该如何如何？
既然领导安排了，就照做不就好了；
既然大家都是打工一族，相互照应下不就好了；
这份单纯的朴实无华，讲真真是对不起现在的自己的年纪。
不知道是从什么时候开始，出力跑腿的活都是我去做的，而巧言吝啬邀功讨赏，我既不喜欢也不愿意去做；
当然也轮不到我。
赤子之心
忙碌的日子总是来不及多想，就比如这张图片，给我的第一感觉就是一颗拳拳“赤子之心”
可不知从什么时候开始，我发现；
平日子亲密无间的同事，开始不再如往常般亲近，过了很长一段日子才发现，原来大家都是在争抢“主管”的宝座。
刻意的支开我，团伙经营谋划；
如何明修栈道，如何暗度陈仓；
望着一个个为了利益追逐前行的同伴，
心冷，什么滋味？
再看这张图片，暗淡无光
面相和善，带着金丝眼镜的高学历领导，迈着稳重的四方步，张嘴对我倾吐着惜才的话语，
末了终声，也只不过是为了让我更好的接受他的“为我着想”——KPI挂0，无奖金晋升，无出头之日。
我假装陪着笑脸，内心却燃着无尽的怒火，却又无可奈何。
在那一刻，我怔住了，静静地怔在那里。
不错，我的内心其实是懦弱的；
不错，我的内心是经不起风浪的；
职场原则，要么留下忍耐，要么洒脱出行。
我想自己出去不知道干什么？
万一没钱吃饭怎么办？万一找不到工作……
残忍的割让了自己的领土，空荡的接受妥协。
我想你是不是还记得我上面所说的那些话呢？
你应该记得，也能猜到，
不错那就是我心中所想，
每当我看到别人看我的眼神滞留＞1S的时候，我就会自然而然地启动自我贬低模式。
我为什么这么差？
为什么非要整我？
我怎么就这么不堪入目？
糟心，每逢遇见不顺心的事，总有拿刀子痛死对方的心，那一刻热血上涌，就是要捅死他，方解我心头之恨。
落寞孤独慢伤心，每逢周末都会把自己关在屋子里，一动不动，呆呆地望着天花板，
即使不吃不喝也不会觉得饿。
我想这就是无形的摧残尚在怒放的自己的生命吧。
会心
美丽瞬间
生命的轮回线
不错，你很聪明；也猜的很对。
的确，我抑郁了，而且是重度抑郁。
有这份意识，但不知何去何从。
上班如上坟，心情沮丧。
或许是上帝锤怜，亦或是在下运气稍好。
偶然的机会让我遇见了自己的心灵导师。
《伯恩斯新情绪疗法》
我不是恐怖的荐书客，也不是卑鄙的知识盗用家。
我只说我相信的。
书说：
你总是在不经意间，尽情的去贬低自己，对么？
我说：是啊，你怎么知道的。
书说：你为什么要这么认为自己是这样的呢？
我说：大家肯定都这么想我，我知道的。
书说：你亲自问过他们吗？还是亲耳听到的？
我说：都不是，我猜的。
圆和白
幻彩
你难道从未想过，它是在伤害你的灵魂么？
你难道就不怀疑，它的真实身份是为了让你不快乐？
为什么你不能停下来仔细思考？
为什么你一定要去和它争吵，论辩，鉴黑白？
请问这些对你来说有什么用处呢？
你难道真的如它所说的那么不堪入目么？
为什么就不可以停下思考这些问题？
我……
我需要静静。
我需要停下来思考。
我需要学会不再讨厌自己的懦弱不堪，
我需要开始喜欢自己，
没错，就是这样，我可以做到的。
积极的心理自我暗示就在于此。
我这么想，也是这么做的。
后来的事情，我不说你也可以自己去编剧。
生活不是那么复杂，只不过是你自己想的太多而已。
哈，离上班的时间还有紧急20分，原来我站着也能愣半天，继续嘴角上扬微笑每一天。
世界上从不缺乏美，缺的是发现美的那双眼睛；心若美好，处处繁华。
恩的，处处皆盛世繁华。
