觉醒

听完了今天的《觉醒》课程，我也在想，我到底为了什么而活。

之前在我心里，从生下我儿子的那一刻，我似乎就是为了他而活，不管生活有多么艰难，我一直坚持从小把他带在身边，后来他爸赌博，整天在家吵得鸡犬不宁，我也是想的为了给儿子一片安静的天空，坚决走进法院起诉离婚，后来遇到我现在的老公，他是一个非常善良的人，经历过一次失败的婚姻，跟我老公相处时也没觉着有什么爱情，主要是看他人好，能对我儿子好，所以，我在心里认为是为了给他一个完整的家，我又结婚了。

这段时间，面对儿子的冷漠和沉默，我又在思考，我到底为了什么而活，有一段时间，我是真的不想活了，多年的付出，造就了今天的他，我真的特别有挫败感，我多次想过，是不是我死了，可以换得他的重生？但是这个问题不可能有肯定的答案，不然，我真的会去死，如果不是考虑到上有六十多的老父亲，就算不死，我想我还可以选择远走高飞，但是我不可以这样伤害我的老父亲，所以我不能选择逃避。

这段时间以来，我一直走在努力觉醒的路上，我身体里面一直有两个声音在做斗争，一个是正向的，我在心里说，我可以允许一切事情发生，我能接受，我能面对，还有一个声音在谴责我，为什么我会如此失败，我把他目前行为的错误总是习惯性的全揽在自己身上，每次感受到这一点的时候，我就觉得生无可恋。而正向思维体现时，又觉得要抓紧一分一秒的时间，好好活，好好爱自己。

爱自己，是真理，但想到我儿子正值青春年华，却如此虚度光阴，而我的无能为力又显得如此苍白的时候，似乎觉得此时爱自己是一种罪恶，我最爱的人过得不好，而我却只顾着爱自己，这是一件多么可耻的事。

孩子是父母的镜子，我倒是真能从他身上看到他亲生父亲的影子，我很想说，他目前的情况除了青春期的迷茫，还有一个问题，就是‘懒’，此刻我又意识到我不应该给予他‘懒’的评判，去年下半年时，他经常会等我一起下班回家，会经常去我店里吃东西，我和他之间真的没有什么大的矛盾，更谈不上仇恨，我感觉，我跟他的关系有点像谈恋爱的小情侣一样，他就是背叛的那一方，说变就变了，无论我怎么恳求，也不见回应。

没有期待就没有伤害，我也想过，我只要他活着，哪怕比我多活一天，我就该知足了，可是，只要我一想到，他是个正常人，他理应过正常人该过的生活，该努力时努力，想到这些，我的心就疼，如果他真是个残疾人，需要我照顾，那么，我也认命，只因他是我所生，那么，我是不是此刻也可以把他想象成精神上的残疾呢？

独自走完自己的人生，是每个人都逃脱不了的宿命，不打扰孩子的生命轨迹，就是最大的慈悲和爱，这段时间以来，我尽可能的不去打扰他，只要有时间，我会给他买他平时爱吃的零食，给他送过去，然后悄无声息的离开，我这么做，到底对吗？

觉醒