此间心路，是为成长

也许，日子从凛冽的寒冬开始，来年的春花才有更美的意义——

是的，春风十里，自在惬意。

当我终于结束了一段故事，一切都变得不一样了。

梳理失败婚姻带给我的反思和警励，我逐渐意识到，自己也存在太多的问题。

性格的缺陷，或者说个性的弱点，都可以在最初的生存环境中追溯渊源，那个斑杂的原生家庭里，也许藏着我命运的密码。

当我被处于半梦半醒，被问及离婚对我而言意味着什么的时候，我冲口而出两个字，背叛！

接着被问及，那么是背叛谁？

依然是毫不迟疑地回答，父亲！

这让我自己也吓了一跳！

我一直都是个乖乖女，从小到大。

不敢忤逆父母的命令，不想让每一个对我有期许的人失望，不由自主压抑着自己的个性取悦别人，做人做事强迫症般力求尽善尽美不留遗憾……

乖惨了。

一直以来的懂事乖巧，直到几十年后才全面爆发开始叛逆？

有点。

父母一辈子拧巴，但对我的教养方式，却是惊人一致：简单粗暴。

上幼儿园逃课，打。

丢弄了刚买的字典，打。

没看好弟弟妹妹，打。

……

多少年后，我依然觉得自己是做错了事蹲在角落里瑟瑟发抖的小女孩。

我害怕父亲，害怕他极其严厉的神色，怕极了他冲我发火，更怕他抡起巴掌来打我。

母亲脾气小点，只是极少温柔待我，印象中她总是有干不完的农活发不完的牢骚。

但是，我还是那么地爱他们呀！

唯恐他们会失望，会生气，会发火。我尽力地早早长大，照顾好弟弟妹妹，甚至，不顾老师苦劝，不上高中选择师范，只为了早一天工作好给家里分担困难。

这样的我，也许只有在让父母眉心舒展的时候，才能找到存在感。

这样的我，也许只有拥有一个脾气暴躁的丈夫，才能重温儿时的岁月，找到熟悉的感觉？

我看到从前的自己，是一个多么匮乏的孩子，小时不仅缺钙，更缺爱！无意识地逼自己承认，算了吧，你不配拥有幸福。

当前夫以暴力对待我，我便一下子变成了那个幼小单薄的孩子，放弃抵抗，逆来顺受。

回首前半生，都活得没有底气。

曾经，离婚在我眼里那是惊天动地的大事，我不敢走出这一步，怕父亲暴跳如雷，怕母亲担忧哭泣，怕孩子家庭残缺，更怕自己无法承受…

可我还是离了。

而且我不断刷新认知。

我越来越意识到，即便是原生家庭没有给我充足的爱，但也不是我软弱无力的理由啊！

婚姻不幸福这锅，不能让原生家庭去背！

父母是不懂家庭教育，他们是不该那么简单粗暴地对我——但，能否认他们的爱吗？

为了我上学，从不善于寒暄的父亲背着半袋绿豆大热天爬六楼去托人；因为我生病，母亲多少次躲开我在院子里偷偷抹泪…

他们，只是不会表达爱而已。

当我意识到这一点，渐渐地，藏在心里那块坚冰，也开始消融。

我与年轻时的父母握手言和。

自己的婚姻一地鸡毛，但已经成为过去。

想要新生，就决不能一味埋怨别人，不去反思自己。

回忆过往，诚实地面对自己，拥抱那个一直觉得匮乏的孩子，告诉她：你一直都被爱，只是方式不同而已。你无需取悦任何人，你只要善待自己。你很努力，你配得上更好的世界……

张德芬说，外面没有别人。

是啊，我确实是看到了，外面只有自己。

一切境遇，都是上帝送来的礼物吧，包装丑陋，但是却别有用意。

所以，没有任何伤，让人念念不忘。

所以，没有什么事，值得耿耿于怀。

此间心路，是为成长。

此间心路，是为成长